纤维瘤的时候，人还年轻，毫无思考欲望的就选择了手术，这次甲状腺结节可以说是进退维谷。我坐在回来的车上，昏昏欲睡的梦境里，就梦到了你，梦到我们坐在露天的椅子上，看买面包的排起长龙。我看着你，像穿越了漫长的时光，终于到达了你的身边。 我的预言成真，往后的很多年，我都还要靠着我们见面的场景来治愈我的很多时刻。

晚安。

此事古难全。千里共婵娟也只是奢望而已，这个世界，终究不是只有你一个人。如果回忆能酿酒，可能我已经长醉不复醒。

华为手环显示我的睡眠质量很一般。

曾经留恋是有心。如今信奉的是你若无心我便休。是再给不出真心了。

回到那一天。 回到和你相遇的那一天。我会说些什么呢。

但是回忆不会。

其实刚开始我都不觉得是你在跟我聊天，我怕是有人在钓鱼。可以聊过两三句之后我就知道没错了，你的说话风格别人模仿不来。

可中秋过了，桂花也没开，秋分了，还是一片炎热

好像只有你可以形容。 而我终于懂了那句 【我的眼泪不是为你而流，也为别人而流】

不得不说，时间真的改变了一切。

后来除了梦以外的地方，我和你再无交集

我满心欢喜的跟别人说，跟你约好了一起去跑步。见到你总是很开心，似乎剥离了阴霾，只剩纯粹的开心了。

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我对于漫长的生命已经感到厌倦，但又毫无意义。 花钱能让我感到快乐， 但是快乐的阈值在提高。

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明天都无法预料，何况是十年后呢。终于又找到了一个树洞。 幸好这里还在。 一颗月季花的果实。

那也只是曾经。我会变成更好的人。我不会再哭，不会再痛，不会再抽搐得心悸。你是我最后一次的伤心和难过。我希望我可以再没有了你以后变得拥有没心没

所有人都觉得我欠他们的，我没有任何立场为自己辩解，因为不独立因为我吃他们的穿他们的。一场家庭谈话也可以最后演变成这样的结局，我从来都是孤立无

2024年6.1日再见面。 如梦似幻，如电如露。

夏至未至还躺在我的书架上，十年了 从我喜欢小四开始都过去了十年。

你们反应那叫一个大啊。 有什么可惊奇的呢 还是那句话，难道非要找到一个我爱的死去活来的人？ 可能真的欠考虑，可是时间不等人， 再说，我也没抱着一辈子的目的 婚姻当儿戏，图个新鲜，说的就是我吧。 想我一种耍朋友都只有三个月新鲜感的人居然要结婚了。 连自己都觉得惊奇。

经核实吧主花舞祭 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 一花一木一世界吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组

还能看到这个吧，说明互联网是有记忆的。

新年快乐，木木。 不知此时你在何地，天涯海角，唯望君安。

记得第一次吃冒节子肥肠粉是跟你。 然后一个大写的尴尬 所以每个人的回忆里都有这么一个人，我不知道我在别人的回忆里还能存活这么久，

主要还是个他，真是大千世界无奇不有。

移动公司里有一个人和你长的很像，我昨天跟他说了会话，晚上做梦就梦见了你。 在迟钝很多的梦境里，我也意识到了什么。你笑着来拉我的手，我躲开了。 鬼使神差想起你曾经说的，本来已经开启新地图，却还纠缠着这些细枝末节。 那些曾经细细描绘的情景，如今在记忆里越发模糊，终究会渐渐忘却。

许久不曾登录这个账号，以前是没有贴吧就不能活的人，看来没有什么是戒不掉的。看到以前在兴趣贴吧发的贴，看过的一篇小说，里面的一句话， 流年易碎，请君万珍。 每一个字，组合起来，都是万分伤感。 此刻我却找到 少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。 而今，是却道天凉好个秋的年纪了。 你是更喜欢现在还是过去呢， 不论怎样，也是过不去了。只有现在和未来。 在微博看到一句话，很多人在二十多岁的时候已经死了，因为此后的人生不过

是在雪山之颠，需要爆破一个什么玩意儿。只留几个人。剩下的已经撤离，我弄完手里的事准备离开，说不跟你一起留下吗？我看了剩下的一圈人，说，我想跟你死，我只想跟你死。 我往山下走，准备十点爆破结果九点五十就炸了。引发了雪崩。等我醒过来，就知道事情不妙了。跟着搜救部队一路走，脑袋里都是空白。 第三天我见到了你，头发湿漉漉的站在我面前，冲着我笑，那一刻的心情无法形容。

我想起，你陪我过了一个七夕，还送了我一串手链，东西居然还在，也是神奇。 有回忆可供咀嚼，也是一种欣慰。

从此你就住在我心里，一直都是从前我喜欢的样子，不会褪色不会老去，就像用修图软件修过把所有不好看的都抹去了。 其实我知道我心中的你早就跟现在的你没有了任何关系，但是看到你仍觉亲切。我还以为我爱过很多人，那次在无聊的午后回想，那些人的面孔都开始模糊，只有你，在回忆里闪闪发亮。 幸好，你变成了回忆，不用在现实里毁灭得一塌糊涂。我从未想过生活是如此的柴米油盐经不起一点儿浪漫。 好多次我都在想，也许没有和你一辈

照片上的人物，也是蛮神奇，

期待温馨美好风平浪静的2015年。

夏天就这样恍然路过，雨把世界变得模糊温柔，他们都说夜雨安眠，我却翻来覆去睡不着，半夜口渴，就坐起来喝水，看着窗外不眠的霓虹灯闪烁，和此前多年的每一次失眠并无半分不同。 又逼自己睡下，听窗外雨声。 天光大亮。

以抛弃过往为代价开启新地图 值得还是不值得已经没有人知道。 只要心里的话不说，就没有人知道 岁月深情，孤独永生。

还是上学时候，我们在一个教室，放学后你等我一起走，于是我们就牵着手，我时不时看看你，觉得这一切不像真的，但心里又甜蜜。 我问你为什么对我这么好，你说，现在不对你好的话，以后就没机会了。 我就醒过来，看着外面亮起来的天色。

婚期定在国庆节或者春节前后。 但是我还没准备好。 一切就快马加鞭地朝前奔去。

几天前的午睡里梦到你，明明我们从来不曾依偎在一起过，我却握着你的手靠在你胸口上，醒来才想起这是现在那位最喜欢的姿势，但梦里我抬头看到的确是你的脸。他知道我的扣扣密码，却不知道mumu作何解释，我说这是我随手按的。 ひさしぶり

明天双方家长见面。卧槽。 今天晚上他给我说年底结婚。卧槽。 这个世界上估计最没心机的就是我了，苦逼脸。 所以一句话都不能信的。

以前可以不喜欢一个人但人家丝毫没有察觉 现在是敷衍都欠奉 所以人家觉得我脾气不好 因为我懒得装温柔贤淑 心塞到死 我没正常恋爱过 所以不知是对是错 人生又没有重来一次的机会 所以只能摸索着前进。

没有期待的日子继续 终于是要结束长达半年的学车生涯我也算完成了任务，长舒一口气的同时生活也失去了目标。 感冒把人折磨得做什么都提不起精神，连分手后的骚扰都拿不出尖锐的口气来应对， 谢谢你那天那么晚了还接我电话，听我像神经病一般的哭诉，不喝酒我都干不出这样事，清醒过来就剩捂脸的份了。 不太适合恋爱了，连分手都拿捏不好情绪，把握不好技巧。 越来越像废柴发展的趋势。

时间跨越三年，很多事情便被尘封落锁，你猜不到下一秒会发生什么，这便是人生最大的乐趣。我摸索到我对于恋爱的偏执喜好，我喜欢有趣的人，我想，什么要求什么条件都是意象的产物，当你真的喜欢一个人的时候，一切都不重要。 你是有些沉溺了，但这是你对自己的刻意放纵，我是个控制力很好的人，有着那些冷眼旁观的自制力，只是不愿用在他身上，有很多时候我已经没有办法全情投入，曾经那么热烈的爱过一个人，然后就死掉了，再也没

觉得好恐怖。