如果青丝守到白你还能醒来，让我与你一起看夕阳西下。
他们常常这样说我。
说如果你还在，我大抵不会是现在这个样子。
应该是任性、嚣张、自我的模样。
有时我也希望能叛逆一次，可是上帝不允许。他早已经把我肆意妄为的资格连带你的存在一同没收了去。
于是我开始小心翼翼的活着。温暖、淡然、努力，偶尔的情绪化也被我压到最低。大人们都夸我：心气高，大将之才。
可我真的，不喜欢这样的自己。我也想像那些活的无畏绚烂的女孩子一样，买很多衣服、抽烟喝酒，化浓妆，把所有闯下的祸都交给你承担。我想，却不能。
所以开始抱怨一切，抱怨你，为什么不在我身边。你怎么舍得，离开我七年，甚至更多年。
周围人都说你是最能惯着我的那一个。有求必应，这是多大的宠溺才宠出的态度。
我无法想象上一个被你呵护了近小半辈子的她有多幸福，因为我听说你离开的时候她哭得很惨。很惨。
她一定很难过，但一定没有我难过。
据说每过七年，身上的细胞都会重新更新一遍，所有不管多大的伤口，都能愈合。
——真TM扯淡。
你用七年的时间，毫无悬念的赢了我的一生，然后毅然决然地离开，一点留恋都不带。剩我自己一年又一年的数着日子，等到所谓伤口该愈合的时间到了之后发觉自己连你已不在的事实都接受不了。
请问，这种痛楚，你要我怎么承担。
我想你，想得恨不能把你从回忆里抽出来狠狠的甩一巴掌。
混蛋，我到底哪里做错了，你连让我再爱你一次的机会都不给我。
我想去陪你，可大人说这是傻话，说不得的。
那么——
我想抛掉自己拥有的一切换你回来。能不能说。
我宁愿平凡的活着不要热血不要理想只要你陪我。能不能说。
我可以把自己的生命匀一半给你只要你接受。能不能说。
你不要就这样一走了之再也不管我死活。能不能说。
我爱你。能不能说。
我好后悔，从未对你开口说过这三个字。我给你道歉，那你能不能别那么小气的不理我，听我说一次呢。
我爱你，我说了，你听到了么。
亲爱的。