（ 一 ）
“一切皆有可能”，平时总是这样说，但还是没有完全相信。
“当盲目的黑暗清晰过白昼
当假装的理智熬不过放纵
飞不进你的梦，偷一点感受
很多事是不由人的
只是我们已经没有可能再放手
爱是相互毁灭，可为什么我们要执着地相信我们在一起就是毁灭呢？”
当初我是这样安慰自己的，但现实告诉我我们又放手了。
我很伤心的，你也是吧，星座什么的不能全信又不得不信。

（ 二 ）
想再多都是白想，因为我根本没有能力。
我不想干什么。我想干什么。。。说这些都是没用的，没有人会成全你。
“我来到这个世界上就是要做和你们不一样的事。”她可以这样想我不能。
我没那条件。
我觉得，这个世界容不下我。

（ 三 ）
我真的很好骗对不对？为什么我总是会无条件地相信你们所说的话呢？
有些人真的很讨厌啊，把你们枪毙N回都不够的。
你们怎么可以讨厌得那么理所当然？少做一些讨厌的事会死么？
少自作多情，你没资格要求全世界人都不排斥你，就你长的那个欠抽样，我看见你就不爽。
你们都去死吧。

（ 五 ）
我喜欢安静的人，不过太安静了也不好。
比如我跟你说话你都不理我，这样就太闷了。
一个人在家的时候我总是打开音乐，音量开很大，有时候有人敲门我都听不到。
房子的隔音不好，外面工地施工的声音可以毫无保留地传进家里来，从早到晚，一刻也不停歇，关掉音乐后尤为明显。
如果永远都只有我一个人生活的话，也是可以很美妙的。
就像现在一样。

（ 六 ）
其实我也想知道，在我喝醉酒的时候，会喊出谁的名字。
我心里没答案，想不出来。
估计我是那种喝醉了倒头就睡的人吧，什么都不用说。

（ 七 ）
总是觉得自己对不起什么人，这种感觉陪伴了我好几年了。
你要知道，除去我还小、什么都不知道的那几年，十六岁的我也确实不剩多少时间。
问过自己那个人到底是谁，答案里有好多好多人，也包括我自己。
人太多了记不住所以忽略不计，最后就只剩下我自己。
我对不起我自己呵。

很少发帖，我相信这个帖我会一直写下去。
这其实是去年的今天写的，放在私密日志里一直都忘记了。
昨天因为想要删除空间里的一些东西所以仔细的看了每一条说说、每一篇日志、每一句留言，还有每一张相片。终于删干净了。
还没写完,还会更新。。。

、多愁善感的小孔孔

你懂。

我也总觉得自己无论是去哪里，都只是一枚配角

为何Lz的Id让我想到了……孔立夫……

压马路是啥

某某 我看见你们就不爽
你们都去死吧，
也没有特别厌恶
可是就是克制不住，