我这人就怪 我喜欢的我会拼命争取 我不喜欢的就爱搭不理的
我伤害了很多人 我也被人伤害过

有些事真的只有在自己经历过才懂
撕心裂肺的痛一次就够了

我很庆幸我遇到的所有 他让我成长让我明白残酷的现实
所有的一切能早就现在的我都是值得的幸福的
我不要过去忘掉过去 这样才是最好

有时候,自己太霸道,老是想让别人按照自己的想法去做
真的太傻太傻,别人凭什么要按照我自己想的做呢?
别人也有自己的想法

我并不埋怨上天的不公让我遇到这些挫折 也并不怨恨一些伤害我的人 因为有些事迟早要经历 早一些经历也未必是件坏事 如果说一次两次看不清 那还情有可原 可好几次折腾下来如果再看不清看不透 那是希望别人说你是**还是说你善良？我并不是傻子 把你当朋友心里在乎你才会关心你包容你原谅你惯着你 我想如果换一个不在乎你的人 即使你有一天不在人世他也不会为你流一滴眼泪 别嫌话难听 社会就是如此 说谁谁心里清楚

我发现我变了 对一些不顺心的事我选择忘记 对一些很happy的事我也不见得有多高兴 对于我在乎的人 拿命守护用命珍惜 对不在乎的人 事不关己 高高挂起 我不知道这到底是好事还是坏事 也许这能让我更好的保护自己不受伤害…

我很满足现在的生活 有我爱的和爱我的人 有支持我在乎我的朋友 和我爱的人去逛街 有朋友的关心 妈妈和爸爸的照顾 还有小强 老鼠 二小 油条 签等等 还有亲的陪伴 在一生中有你们 每天平淡的生活也不会烦腻 我知足了 对不值得的人 我不想多说什么了 只想告诉你 人心换人心 人心都是肉做的 伤害了就无法挽回了 好自为之


曾经：我有许多心情 容易高兴容易生气 我的许多情绪都写在脸上别人一看就懂 我会每天高高兴兴的上学高高兴兴的回家 在一路上我会和他们开玩笑自己也会笑 路上的行人都看我们像看神经大条的人一样 我说话举动像小孩子成了习惯 他们也都习惯觉得现在就应该这样 每天开开心心的挺好 在学校因为我们这儿一群问题少年每天不是这个有事就是那个心情不好总有忙不完的事儿觉得这样挺好挺正常 走路我老爱靠着人走自己也没发觉 每次都是被挤的那个人告诉我习惯了没办法 老爱买一切华丽而无用的东西折腾钱 对别人的事充满好奇好像自己是神能帮他们解决 每天笑容满面有时都不知道自己高兴什么 遇到一些事好的就高兴的不得了 坏的好像就快被气死了一样总是控制不住自己 以前的我就是这么不堪一击


现在：又回到两个月前的生活周围的一切都没变 可是我没有心情没有情绪 每天来回都一样 一路上我可以很安静从头到尾不说一句话 我不会开玩笑不会和他们笑了 直到不愉问我我的笑容去哪了我才发现真的我没有了笑容 问我说物理老师那么搞笑的课每次都让我们开怀大笑我为什么不笑我心疼了一下不知道该说什么 就这样放学的路上变得冷清了 我没有那些孩子气的举动在人面前很平静不像以前和神经病一样和他们说话 现在我变得越来越不会安慰人 以前那些好听的安慰人的话突然从我思想中消失了也不会去问他们原因 听到别人的一些事脑子里的第一反应是跟我有什么关系 情绪心情上没什么变化觉得那都没什么大不了的 慢慢就会好 没那安慰或者别的什么的必要 每天下课我一下也不想在教室里呆觉得憋的慌反而想去楼道口吹风那让我感觉很自在 现在不管在家里还是学校都看不见有零食的影子去了小卖部以后惯性拿水然后拼命挤出来然后走人 怀念我的乐事想起乐香基的鸡米花套餐我随时都想吃 可现在想想都觉得恶心 看到什么东西都在想没用买那干嘛 对别人的事我不想知道对自己周围的事还都在心里一笑而过了更别说对别人 有时候真觉得那些是个笑话


成长：真的只有在经历之后才会改变 道理我都懂怎么做我都知道可就是不由自己 在外人看来我变得冷漠沉默寡言每天脸上就那一副死相都觉得我有什么不开心的事儿 是的我有我承认可我并没有看不开 有些难过的话不必说 说了只会让别人当成笑柄不说也罢 懂自己的人毕竟是少数也可能没有 如果一个一个都去解释那还不得累死更何况也解释不清没那必要 我知道他们说我那些是想让我开心恢复脸上的笑容可是经历了改变了 一些东西就丢掉了再也先不回来了 这就是成长的代价 经历的越多反而会更想武装自己 有时候不是刻意的 因为已经变了已经经历了 残酷的现实是人类无法改变的时间也不可能倒流 我们更无法预知未来的事 只有接受反抗不了 除了过好现在抱着希望迎接明天我们没其他办法


现在想起那些畅谈未来的话都觉得恶心 现实太残酷 我也不喜欢讨论过去但我并不埋怨过去 没有过去的挫折就没有现在坚韧的我 所以只要我经历过得回想起来都是幸福的值得的 如今我只对信的过得人才会表现出真正的我 至于其他人不是我不想是我没办法 我无所谓别人怎么看我 觉得我好能怎样不好又能怎样管的他们宽 我只要问心无愧 懂我的人自然懂我 不懂我的人我又何必在乎 我就是这么个人
我改变得让我出乎意料 我想你们也是这样想的 我不后悔 我成长了
还有一些话藏在心里不想说了