太好笑了!

一直无表情，（LZ我没时间找你）

话说某人去火车站买票，前面有个老太太买票，需要58块。 老太太从左边口袋掏出一手帕，一层层打开，全是1块，有钢蹦有纸币，递给售票员。售票员明显很郁闷，但是很有职业素质，开始一个个认真数，好半天后结果出来了，只有40多——不够。 老太太又从左边口袋掏出一手帕，打开后，递进去，打开后全是一毛之类的…… 售票员漫头黑线，但没办法啊，继续埋头数，老半天后发现还是不够！ （g潮） 这次老太太从裤带里拿出张50的，递了进去。 售票员和后面排队的人全是满脸黑线，差点崩溃……

曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友……我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意…
【我鄙视这男的、】

大学时去校医院打针，旁边两个大夫聊天，一个大夫说：“咱们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了”…旁边一人憋的，彻底内伤。

小时候第一次输液怕疼我妈追着我跑了三条街未果，无奈打电话叫我爸来，当我爸爸出现的时候他温柔的呼唤我“乖女儿到爸爸这儿来，爸爸带你回家。”然后我狂奔向爸爸觉得爸爸周围都是金色的光，哦这就是我伟大的父亲我爱我的爸爸，扑向爸爸那一刻满腹委屈“爸爸妈妈坏要带我去打针”然后我爸以迅而不及掩耳盗铃之势一把把我按住按后叫我妈“XX快过来把这畜生给我按住待会别又让她跑了。”我亲爱的爸爸你带不带这样忽悠自己亲生女儿的

同事去理发，碰到一位非常能说的理发师，对他说，哥们你要是信我一回半年别理发，养着，然后我给你设计一个发型，绝对帅到爆…同事信了他(他平时是寸头) 半年的时间他的发型已经没了人样…终于到了去剪发的时候，结果被老板告知那人被炒鱿鱼了，因为他见谁都说，哥们你信我一回，留半年后再来剪。。


刚玩人人的时候，有个小美女和我聊的很HAPPY。有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片，然后问大家她可爱不可爱。我看了就想说她妈妈比她更爱。结果你们已经猜到了吧…打字的时候习惯用空格， 　　 　　“你妈比 你还可爱”… 　　 　　然后就没有然后了。被拉黑了… ……


早上地铁，几近脸对脸，对面的妹纸昏昏欲睡，哥轻声对她说，要是累就趴我肩膀上睡会吧。妹纸轻点下头靠在了我肩膀上。哥瞬间感觉很男人有木有，保持不动 10站地有木有，妹纸下车前跟我要电话有木有，哥很帅气的回答：“下次再遇到会留给你的”，自我感觉很帅的有木有。尼玛，哥现在很后悔有木有

初中时数学课上，老师刚把满满一黑板的题写完，回头遂发现后排一男生趴在桌子上睡觉，老师指着男生的同桌斥道：“把他叫起来！”那同桌也是男的，很听话，低头捅了捅睡觉的男生，小声说道：“喂！老师让你上去擦黑板！”睡觉男生忙抬起头，发现老师正对着自己怒目而视，二话没说，一个箭步冲上讲台，瞬间，大半黑板的数学题已被擦掉，老师还没缓过神儿来，后排男生已笑趴到桌子底下…
【艾玛、介个笑惨我了】

一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。　　 中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后..”

42L、43L告诉我们、上课千万不能睡觉- -。

鲁迅走在路上，突然听到有人叫”迅哥儿！”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：”你是？”少年说：”迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”鲁迅兴奋的抓住他：”闰土！你是闰土！””不，我是猹。

赤壁之战时，东吴粮草紧缺，周瑜命鲁肃筹集粮草以备战时之用 。鲁肃不敢怠慢，待到粮草筹集完毕，这才问周瑜到：“大都督 ，我想问问此战我方有几分胜算？”周瑜看了一眼鲁肃，说道； “给草10分，不给草0分。”