舒敏说“我爷爷都没了。
还有什么看不开。”
面对至爱之人的猝然离世，我们是显的多么的无奈。
当肉体被放在死亡面前之时，无论多么坚强的灵魂，都在此刻如此的无力与苍白。
回忆的浪潮突然在这一刻爆发。就像洪水撞上了堤坝，飞起的浪头将我卷走。我
外公是在我三年级的时候伴随着癌症的痛苦走的，我对他那苍白的面容记忆犹新。
幼儿园时候的我，在外人眼里是如此的羞涩与文静。
但是当我被放入一个熟悉的环境之时绝不是调皮二字所能诠释的。
在我母亲哪一系的我这一辈里，只有我一个人是男的。
或许出于对旧时封建思想的承袭，外公总是对我疼爱有加。
那时我家就住在外公家的隔壁。
幼时的我每天会缠着外公说：“我们去逛一圈吧。”
然后就是每天到附近的去买一点我相中的玩具或我爱吃的零食。
有时外公心情好的时候甚至我还没有开口就说“走，咱们去逛一圈。”
听母亲说，我外公年轻的时候大小是个官。
当时收入虽比常人多上一点，可要养着五个儿女，生活一样过得十分紧凑。
“外公，听说你年轻的时候是这里的村长？”
“嗯，我是这里的乡长，比村长还要大上一点呢。”
“真的假的，村长不应该是这儿最大的人吗？”
我虽然不知道外公一辈子过得有多艰辛，只是听说他生在杭州却从未去游过西湖。
后来我长大一些，想带着外公逛逛杭州的时候，他就住进了医院。
查出来的时候就已经是癌症晚期了，癌细胞已经在身体内扩散，根本找不出源头。
索性就放弃了治疗，不受那份苦。安安心心的过这一天算一天的日子。
在外公最后的几天里，我也上了小学，虽然依旧不懂事但是还常去看望躺在病床上的他。
有次父亲不知是开玩笑还是认真的在外公面前和我说了这么一句话“趁现在外公在的时候就多叫两声吧。
以后就没得叫了。” 虽然当时对这话并没有很深的感触，只是我能从外公的眼睛里看到些许恐惧。
外公在我面前说“我不怕死，早就想开了。这么大年纪我也不亏了。”
后来母亲说外公私下里求过医生说他还不想死。
当时的我感到一阵惊愕。
他走的那一天，我并没有多少悲伤，直到现在也没有。
舒敏的爷爷是自然死，就这么走了。虽然还是走了，也许她也同我一般麻木，这样就够了。我却暗自为她和她的爷爷感到庆幸。
一个人能在自己的床上寿终正寝是多么幸福的一件事情啊。
或许我们不该奢望太多，甚至连自己的死亡也无法获悉。我们该就这样活着。 今
天教室的电灯被电风扇砸到掉了下来，很响一声。
听说文豪前一秒还在浑身上下散发出一股猥琐的气息讨论着幼儿园的萝莉。
下一秒就犹如醍醐灌顶一般，做出了一副参悟生死的表情，一动不动的坐在位置上看着灯泡落下。
事后他自己说“我以为是电风扇掉下来了，这样逃也没用，不如等死吧。”
虽然我坚持认为他是被吓傻了。
这两天心情很不好，老想起从前的事。想着想着就莫名其妙的变得沉重，压抑。周围的人说我得了急躁症，
我也不敢给自己妄下结论。
秋仔说“要死类，我同桌数学课的时候在哭，你现在又难受。”
我是个男生，又不能像女生一样想哭就哭。
难受的时候抱怨自己的无能，有时还会牵扯到一些其他人，这真让我感到内疚。
流泪什么的，留给女生去干就可以了… …
还有什么看不开。”
面对至爱之人的猝然离世，我们是显的多么的无奈。
当肉体被放在死亡面前之时，无论多么坚强的灵魂，都在此刻如此的无力与苍白。
回忆的浪潮突然在这一刻爆发。就像洪水撞上了堤坝，飞起的浪头将我卷走。我
外公是在我三年级的时候伴随着癌症的痛苦走的，我对他那苍白的面容记忆犹新。
幼儿园时候的我，在外人眼里是如此的羞涩与文静。
但是当我被放入一个熟悉的环境之时绝不是调皮二字所能诠释的。
在我母亲哪一系的我这一辈里，只有我一个人是男的。
或许出于对旧时封建思想的承袭，外公总是对我疼爱有加。
那时我家就住在外公家的隔壁。
幼时的我每天会缠着外公说：“我们去逛一圈吧。”
然后就是每天到附近的去买一点我相中的玩具或我爱吃的零食。
有时外公心情好的时候甚至我还没有开口就说“走，咱们去逛一圈。”
听母亲说，我外公年轻的时候大小是个官。
当时收入虽比常人多上一点，可要养着五个儿女，生活一样过得十分紧凑。
“外公，听说你年轻的时候是这里的村长？”
“嗯，我是这里的乡长，比村长还要大上一点呢。”
“真的假的，村长不应该是这儿最大的人吗？”
我虽然不知道外公一辈子过得有多艰辛，只是听说他生在杭州却从未去游过西湖。
后来我长大一些，想带着外公逛逛杭州的时候，他就住进了医院。
查出来的时候就已经是癌症晚期了，癌细胞已经在身体内扩散，根本找不出源头。
索性就放弃了治疗，不受那份苦。安安心心的过这一天算一天的日子。
在外公最后的几天里，我也上了小学，虽然依旧不懂事但是还常去看望躺在病床上的他。
有次父亲不知是开玩笑还是认真的在外公面前和我说了这么一句话“趁现在外公在的时候就多叫两声吧。
以后就没得叫了。” 虽然当时对这话并没有很深的感触，只是我能从外公的眼睛里看到些许恐惧。
外公在我面前说“我不怕死，早就想开了。这么大年纪我也不亏了。”
后来母亲说外公私下里求过医生说他还不想死。
当时的我感到一阵惊愕。
他走的那一天，我并没有多少悲伤，直到现在也没有。
舒敏的爷爷是自然死，就这么走了。虽然还是走了，也许她也同我一般麻木，这样就够了。我却暗自为她和她的爷爷感到庆幸。
一个人能在自己的床上寿终正寝是多么幸福的一件事情啊。
或许我们不该奢望太多，甚至连自己的死亡也无法获悉。我们该就这样活着。 今
天教室的电灯被电风扇砸到掉了下来，很响一声。
听说文豪前一秒还在浑身上下散发出一股猥琐的气息讨论着幼儿园的萝莉。
下一秒就犹如醍醐灌顶一般，做出了一副参悟生死的表情，一动不动的坐在位置上看着灯泡落下。
事后他自己说“我以为是电风扇掉下来了，这样逃也没用，不如等死吧。”
虽然我坚持认为他是被吓傻了。
这两天心情很不好，老想起从前的事。想着想着就莫名其妙的变得沉重，压抑。周围的人说我得了急躁症，
我也不敢给自己妄下结论。
秋仔说“要死类，我同桌数学课的时候在哭，你现在又难受。”
我是个男生，又不能像女生一样想哭就哭。
难受的时候抱怨自己的无能，有时还会牵扯到一些其他人，这真让我感到内疚。
流泪什么的，留给女生去干就可以了… …
