【12.21§原创】死判（天堂可待系列/中篇完结）By.尚在否

4.
我醒来的时候天差不多黑了，屋子里静悄悄的一点声音都没有，我走出去发现只有餐厅亮着一盏小灯，桌子上摆着两个快餐盒和一套餐具。
他不在那里，卧室的门里亮着光。
我走过去透过门缝看，他戴着耳机好像在打游戏，屏幕上闪着让人眼花缭乱的画面。
才刚推开门我还没说话，他就转过头来了，表情好像因我的动作有些不快，刘海下面的眉毛很清晰地蹙了起来。
饭在桌上。
我点头说我看到了，但却没动。
他盯着我。
看到就去吃啊，不饿么。
我扭头就走。
我也不知道此时自己的心情算是什么，我早明白说起来我们无非只是小时候亲密长大后逐渐淡漠的兄弟们之间很平凡的一对，但要这么说好像又不太对，因为我们之间发生的太多我们之间经历的太多，很多时候我看着他的脸，却连一声哥都叫不出来。即使是现在，我心里的感情，也远比冷漠要强烈的多得多。
他所谓的晚饭是某家中式餐厅的外卖，不知道是什么时候就叫的早都凉了，我吃了一筷子就倒尽胃口。
刚扔下碗就看他站在门边看着我，眉毛仍然皱在一起。
然后他二话不说走过来在我面前坐下，自个掰了一副筷子就吃起来，菜又凉又腻米饭也是冷硬的，但他却毫不在意地往下咽，好像饿了很久似的。
看来他也是没吃饭在等着我，这个念头出现的同时我又突然想到他肠胃素来就很差以前因为胃病还住院过。
他从小就性格淡漠全然没有我的精力旺盛，有一次有乡下老人家说那是因为我在母胎中争夺了他的活力，我愧疚的几乎死去，从此在心底认定欠他良多。
无奈之余我也只能站起来把他正在狼吞虎咽的菜都端走又拿去厨房热了，出来之后发现他又回了卧室，这次没带耳机，音响声大得几乎震碎天花板。
许久不见，他仍然是这个任性古怪到根本无法捉摸的性子。
我曾经自傲很了解他，但后来却慢慢知道我其实不过也是所有经过他身边却未能使他侧目的人们之中的一个。
我也从未靠近过他。
不是距离。
我指的是心。
可要认真想，我应该是跟他在这个世上关系最亲密的人了吧。
说起来我们彼此相距最近最近的时候，好想不过是只有一层细胞膜的距离。
但当我中学时有一次这么跟一个朋友说起的时候，她却惊恐地看着我的脸，许久才捂住嘴错愕地低喊。
疯子。
那时候我们还每天每天黏在一起，晚上在回家路上跟他说起这件事的时候，他就笑起来，然后很正经地拉着我解释。
你看我们长得一点都不像，一般的双胞胎都是受精之后又分裂的所以就会一模一样，但我们不是，我们是两个卵子分别受精的那种双胞胎，我们是两个个体，只不过同时发育了而已。
我茫然地看着街边橱窗里映出的我们的脸。我没有他爱看那些奇奇怪怪的课外书所以没有他懂得多，他知道的很多事情我都不知道。
之前我一直喜欢他给我讲很多有趣的知识，但惟独这一次，我听了之后却觉得难过。
我以为我们是从一个胚胎中分离出来的两个个体。
但这么看来，好像不是。
其实我明白，他说了那么多不过是想让我知道。
我们不是一起的。
至少在他眼里。
那只是个命运的玩弄而已。
可这被玩弄的命运却偏偏是我十几年来最骄傲的一点，金在中这么一个闪光的名字，金在中这么一个任谁都喜爱却都无法接近和了解的人，我是认识他最久的一个人，我是他的孪生弟弟，我只比他晚出生二十四小时，我与他曾是一个共同体，我是他无论如何否认谁都无法否认的角色。
我曾为了他被邻居家的狗咬伤了脚踝。
我曾为了他跟隔壁班的男生打赌差点从屋顶跳下去。
我曾为了他被三个胳膊粗过我脖子的混混在小巷里揍得半死。
我曾为了他不止一次反抗我们严厉的父亲。
我为了他做过那么多数不清的我如今都不敢回头想的事情。
也只有我才能理直气壮地为他做这么多事情。
那时候他也曾很多次地说过，允浩啊还好有你呢还好有你在这。

而我的回答是什么？
对了，然后我伏在他的耳边轻声说。
那个神，他把我从你的身体里剥离出来。
就是让我保护你的。
哥哥。
6.
我自己坐在桌子边吃了一会儿他也走了出来，低着头看我碗里摆在米饭上的菜。
你以前不吃番茄吧。
他语调微微上挑，好像觉得诧异。
我点头，然后说现在可以吃了。
他的脸僵了一下，也坐下拿起筷子，不说话开始吃饭。
这么长时间过去，习惯是会变的。
也不知道为什么，我突然说出这么一句，他的动作顿住，从碗沿上看着我。
我被他这么看着自己心里也是一冷，便低下头继续扒饭，再往后吃的食之无味。
那疤好不了了么？
快吃完的时候我仰头喝水突然听见他问，手一抖几乎把杯子摔碎。
我知道他指的是什么，我喉结下方一寸的地方有一道伤疤，五年过去伤口虽然愈合但疤痕却一直很深没有消除。
好像是好不了了。
我不在意地笑了笑，因为我觉得这疤留着也没什么不好，这是个标记，这是个警告，这是我应得的惩罚。
他深深地看了我一眼，没说什么，放下空碗站起来走了。
我洗了碗扔了垃圾走回来的时候听到他在打电话，那边是谁我好像猜得到。
他是有女朋友的，在读大学和研究生的这五年多一直跟那个追了他很多年的女孩在一起。
我去部队的第一年休假回家期间他还带着她来过一次家里，父亲很开心一连说很好很好。
当然很好。
其实只要是女人就很好。
甚至不是女人都很好。
因为不好的。
从头到尾就只有我而已。
7.
对于那件事我没有说什么，只是从那次之后再也没有请假回过家。
这回回来是因为部队看我文化程度还不错想给我一个考军校的名额，我一个人拿不定主意，便想着回家跟他们商量一下。
但这么看来，似乎也没有商量的必要了。
不念军校，不离这个家远远的，我难道要退伍回来做一个普通的弟弟看着他娶妻生子么。
他在电话里不知道在谈什么好像要很久，我便一个人走开到卧室里看看。
我们高中毕业之前挂在墙上的海报和乱七八糟的剪纸都不见了，屋子里的陈列整洁了许多，墙纸是一种很淡的米色，看起来非常舒适。
他的桌子上摆着一只相框，是他跟一个女孩的合照，还有台式电脑和笔记本，两个都挂着屏保，气泡漂浮在静止的桌面上。
我的眼睛撇过去，然后就僵硬了。
笔记本屏幕上是我们曾说过要一起去却最终都没有到达的地方，在祖国的最最西北方。
西藏墨脱，连名字都很美一点不染尘埃。
那些事我一直没忘，只是没想到他还记得。
正心情复杂地站在那忘了动弹，突然听到他不知何时挂了电话站在我身后说。
直到今年我才习惯了这个屋子这么大。
我心里猛地一震，不知道他突然这么说的意图。
他却好像不知道这言语对我的震慑，自顾自地从电脑显示器后面拿了烟走到窗台边开了窗子。
我不知道从什么时候他竟然开始抽烟了，他指尖夹着那根细细的香烟，微弱的火星映亮了他默然的眼睛。
而他的脸却在这夜晚昏暗灯光下的烟雾缭绕中让我觉得虚幻。
我一边下意识伸手想把烟抢下一边装作不在意地问是谁的电话。
萧瑜跟我商量，想等毕业就结婚。
我本来想劝他灭了烟的手和声音全都被这个回答冻结，我呆呆的看着他，大脑却拒绝分析这句话的意思。
她是个很好的姑娘，能跟了我也算我的福气。
他接着说，手指直到手腕都有些颤抖。
我看着他战栗不已的手指，竟然用自己都佩服怎么能如此冷静的声音说那很好，不能更好了。
然后我们就都沉默下来。
十七岁的那场变动已经带走了我们全部的勇气。
就算我还残留着丝毫的期冀。
恐怕他也不敢再，奢求什么。
而我此时只能无言地看着他模糊在烟雾中的眼睛，明明发过誓，明明比戒毒还要艰难地离开家离开他了。
只是有时候还是会觉得不甘觉得恍惚。
我不理解我不明白。
如果现在这一切也是真的，我疏远他他疏远我彼此避如蛇蝎。
那我们当初那么逆天悖命不顾一切地要在一起。
又算是什么呢。

8.
其实我一直很想知道。
人要长到什么年纪才能对爱这个字负责。
那人的感情又是要深刻到什么程度，才能从喜欢，变成爱呢。
人在小的时候说爱会被当做玩笑，但长大了再说爱却又会被当做疯子。
我不知道我对他的感情是从什么时候上升到爱的，更不知道这个字到什么时候从我口中说出才能被认可，也许永远不能。
但最终他口中那个即将与他共度一生的人不是我，而是一个那个暗自恋慕他多年，曾与我们同念一所高中还跟他考了一所大学的女孩，萧瑜。
那姑娘追他最疯狂的那段时间我好像终于意识到他对于自己并不只是个哥哥。
如果只是哥哥我不会那么嫉恨想做我嫂子的人，我嫉恨每一个想要靠近他获得他青睐的人。
然后我明白这样的心情其实早已超越了喜欢，如果你喜欢的被其他人喜欢那你会骄傲会开怀，但你爱的一旦被别人觊觎，那你就会伤心就会愤恨。
我爱他，恐怕是的。
但我知道我什么都不能做，那是我这一生最痛苦的时光。
我一直不是个强大的人，我怕无法改变的命运捉弄，我怕生离死别，我怕那种无法忍受的苦难。
但直到那时候我才明白最苦最苦，不过是求而不得。
求。
而不得。
我们在一起过，但我却无法说我们相爱过。
因为我在他面前不过只是个卑躬屈膝的乞丐。
我祈求他能回应我。
可怜地像个快要饿死的人。
所以在他终于朝我伸出手的那一刻我真的以为我会在那一瞬间死去。
我心里一直有一个梦，那是一个虚幻却强悍的梦境。我相信一旦那个梦被打破的话，我这一生也就结束了。
但我却还是亲手砸碎了它，我永远记得我在医院清醒过来的那个清晨有多么冷，我终于向现实低头，我终于承认我们之所以会在一起只是因为可笑的青春期畸形悸动，然后我放开了他的手。
一切就像所有人希望的那样回归正轨——他考上大学，我参了军。
我的梦倏忽破灭，我离开了他。
我确实活下去了，没错，仍然活着。
活着，只是没有死。
9.
我们沉默了一阵，然后我伸手把他的烟夺过来按灭，他茫然地抬头看着我，我不想再说什么，转身就走。
他却突然拽住了我的胳膊，我以为他会说什么让我坚持许久的理由全部崩塌的话，在回家之前我不止一次无法控制自己地臆想过他会不会还对我们曾在一起的日子有所眷恋，只要他流露出丝毫愿意为了我再叛逆一次的意愿，我就不顾一切地抓住他再不放开。
但他却安静地看着我的脸，一字一句从他嘴唇间再残忍不过地劈落在我身上。
在部队里没有喜欢的人么。
我盯着他，我甚至不知道自己在这瞬间露出了怎样的表情。
而他望着我，神色恐惧地退了半步，只是那一点点躲避却让我所有的情绪都像是被风干了几千年的沙土一样沉淀了。
他为什么会这么想为什么会这么询问。我并不怯弱却突然委屈地无法忍受。我不想喜欢什么人么，我不想爱上什么人好忘了你么。其实我一直以为这一生我除了你不会在对任何人动心了，但我想的……好像不对。
我记起有一天在军营里我看见一个眼睛很像你的男人，有一瞬间我想冲上去问那个人的名字，但最后我还是没有。
我知道我是个上不了天堂的人了，是你让我变成这样的。可我得不到你的心，我更不想堕落地去纠缠在这个肮脏的泥潭里。
他的眸子因我突如其来的沉默流露出了再清晰不过的痛苦，他似乎也觉得自己问的话过分，但却不知道该说些什么弥补，于是像我一样长久地缄默了。
我没有喜欢的人也不想去喜欢什么人。
我最后说。
我知道这些话他听了不会好过，我本来是应当希望他无论如何要有安定生活的，但此时却不知为何被魔鬼支配了理智。
因为我觉得痛，又不甘心，
只能变本加厉地也去折磨他。
我幼稚地想如果我们一起流泪一起痛。
这是不是某种程度上也算，在一起了呢。
于是我罔顾他愈发苍白的脸色和几乎祈求一般悲哀的神情，我又俯下身在他耳边咬着牙说。

他低声唱着那首《Crucify My Love》，声音破败宛如塞满了陈年的棉絮。
那不是我第一次听到那首歌，但却是第一次听清那首歌的歌词。
把我的爱钉死在十字架上吧，如果它是盲目的。
把我的爱钉死在十字架上吧，如果这能让我解脱。
我哭了起来。
然后他停了下来，他低声说他没事，他一遍遍咬着牙像是对我说又像是在劝服自己地说没关系就快要到了，就快到了。
他越痛我就越恐惧，他越隐忍我就越煎熬，最后我实在心疼地无以复加于是向乘警要了一杯热水，但就只是这一个再微小不过的松懈，却让所有的努力都因此而结束了。
第二天我们走下火车的时候，就像在我梦中那样，我看到了我们等在站台上的父亲铁青的脸。
也许是我陷入回忆沉默的时间太长，许久之后他又伸出手碰了碰我露在被子边的手腕。
睡着了？
他低声问着，语气间有些犹豫也有些失望。
我说没有，随即想起他还在等我回答他的问题。
没有必要再去了。
我说着，确信自己在这个答齤案上毫无迟疑。
我不知道他这么问的动机，他向我示好不过是因为他觉得自己还是我的哥哥我们不能因为不在一起就老死不相往来，也许他还妄想着我们如今还能兄友弟恭和和美美地做彼此之间毫无不伦觊觎的亲人，但我知道那是不可能的。这么多年来他还是像我以前一样喜欢询问一些早知道会得到自己不愿接受答齤案的问题，现在我已经学会如何避免怅然和心痛，但这么看来，他似乎还没有。
果然我话音未落就听到他平缓的呼吸一窒，我以为他会再至少努力一次，毕竟以前他对我所有的要求只要出口两次我都毫无疑问地办到，但我没想到这一次，他放弃地如此干脆。
干脆地让我反而觉得有些不知所措。
那就下辈子再一起去吧。黑暗中我听到他清晰的吐气。
下辈子，把你身边那个独一无二的位子留给我吧。他说着，就好像突然打破了幻想与现实的墙壁，就好像他突然闯入了我的梦里一般。
然后我们，再一起去墨脱。
我的心在看不到的地方炸开了，喉节上的伤疤突然烧灼一般地痛起来，就好像被烧红的烙铁按在了胳膊上我猛然收回在他掌心下的手腕，然后我听到了自己冰凉的，毫无感情的残忍回复。
别跟我说下辈子。
我掷出七个字，然后就把身子转到另一边像死了一样关闭掉了所有的感觉和听觉。
这样的话只能让我觉得愤怒我觉得恐惧。
所以千万别跟我说下辈子，下辈子就不是我也不是你了。
我们这辈子已经变成这样。
你不要我。
那就算了。
16.
第二天我起床很迟差不多都到了吃中饭的时候，我从客房走出去正撞上刚进门的父亲，他脸上带着令我讶异的笑容，后面跟着更让我讶异的一个人。
是我昨天晚上才见过的萧瑜。
姑娘的手里提着一个盒子，自然地笑着朝我招了招手。
我没想到她已经跟我父亲这么熟稔，更没想到父亲竟然已经把她当做了我们的家里人。
看来说要结婚那件事，也并不只是随便一提。
于是这顿说起来是给我们庆生的午饭便多了一个外人，我的手烫伤了不灵便，坐在我旁边的萧瑜便顺手帮我布菜，我低声跟她说谢谢的时候她说没关系，微红的脸连我都觉得漂亮。
如果他爱上的是一个任性刁钻的女孩，那我的反对和不满还有缘由，可偏偏他的眼光却这么厉害，他最后挑中的这个人，温柔善良地让我觉得自己简直龌龊恶毒地应该去死。
这一天父亲不知为何是真的很开心，吃了一半的时候又问了问我部队里的事情，我一一如实答了，他端起酒来抿了一口，然后让我好好加油。
我点头应了还没来得及说什么，父亲又转向他，问他明年毕业了准备做什么。
他本来埋头吃饭，听到父亲的问话便抬起头来，考虑一秒说不准备读研了要先工作看看，父亲嗯了一声仍然看着他，好像在等他接着往下说，而坐在他和我之间的萧瑜也满怀期待地凝望着他。
沉默间他的眼睛扫过来看了看萧瑜又从我的脸上掠过去，我不知道那时候我露出了什么表情，但我突然觉得自己的心脏沉到了腹部，心跳声放大了几十倍在整个身体里轰隆隆地鼓动着。
然后就结婚吧。
他重新低下头看着自己的碗，然后说。
我僵硬了没有动，我知道父亲赞许地点了点头我知道萧瑜腼腆娇笑着抱住了他的胳膊，但我不能动，我觉得自己已经变成了一块石头。
这是我早就料到终有一日会从他口中说出的话，但无论我做了多少准备无论我事先怎么告诫自己要淡然以对都没有用，这一瞬间我突然觉得有一双铁做的手，它冰凉有力的指头收紧在我的心脏上我的肺部我的喉咙我的每一寸身体，我要么就从外部炸开，要么就在这石头的躯壳里化成灰烬。
我盯着他低垂下去的脸，我感觉心里那柄刀子又要夺鞘而出，我想掐死他我想咬碎他。
但我不能动。
结婚的话一定要寄请柬给我。
最后我说这句话的时候没有一丝颤抖，而他坐在那听着，也稳如磐石座钟。
吃完饭我习惯性地收拾了碗筷去洗，萧瑜很主动地来帮我，我也没推拒。
在这个年头，勤快的姑娘并不好找，漂亮的勤快姑娘更是难得，我甚至想如果我是他的话，也必定会选眼前的这个女孩而非孪生弟弟。
希望你不要怪我。
我弯着腰给剩菜套保鲜袋，突然听到身后萧瑜很轻的声音，我转头诧异地看着她，但那双眼睛里写满了真诚。
我会照顾好他的，请你放心。
老式洗碗机的声音很大，几乎要把她的话语完全盖过去。她神色怯怯地恳求我，好像怕我像在高中狠揍别人那样狠狠把拳头挥向她。
我无奈地笑了笑，直起腰来说。
前二十年他是我的，从现在起，他是你的了。
然后我端了剩菜往冰箱那边走，自己都在佩服我居然能说出这样决然的话来。
厨房门边的冰箱开着门，他蹲在那从冷藏柜里拿了汽水出来，我把剩菜在上面摆好，看了一眼他手里冒白气的瓶子。
刚吃了饭不要喝冷饮，我冲果汁给你喝。
我说完转身要走，却听到他冷哼了一声说不用你管。
于是我就没有再管他，父亲说的对，我不能这辈子都惯着他。
那对他不好。
我早就就发誓对他不好的事，我都决定不再做。
我知道自己是个对他没有益处的人。
所以我离开他了。

17.
下午要去车站之前父亲接了个紧急电话又匆匆地走了，临走前让我加油考试别的不要多想。
于是原本由父亲送我去车站的工作便换成了他送我过去，父亲特地把车子留了下来，还嘱咐他一定要先送了萧瑜回家。
我们家的这座小城并不大，从城南到城北也就一个小时车程，这一小时之内我知道坐在副驾驶的萧瑜一直透过后视镜看着我，而我装作不知道一样盯着窗外。
你在看什么。
车子走了一会儿等红灯的时候他突然问，萧瑜吓了一跳，收回目光慌忙摇了摇头。
萧瑜从高一开始就认识我们，到现在将近八年，也是他所有追求者和历任女友中唯一知道我也知道我们之间曾发生过什么的人。
所以她即使再勇敢，她也还是惧怕着我，她也还是提防着我。
即使在我跟她说了那样不亚于主动弃权的话之后。
其实我早已弃权多年了不是么，不然怎么会有她现在坐在这里的机会。
是的，我弃权了。
当年的我们手里紧紧攥着一根橡皮筋，所有人都想让我们分开于是他们拽着我拖着他要弄断我们之间的牵绊，于是这根橡皮筋在我们之间越拉越紧越拉越紧总有一天会突然断开两败俱伤，所以我才决定跟他逃跑，我想我们只要躲得远远地就能避免这些伤害。
但我们失败了，父亲发现之后他先到了我们下车的那个车站围堵我们。
我慌不知措地带着他趁乱逃跑了，那时候我是真的疯了，我只知道我们不能回去，就算死，也要一起死在外面。
我陪着他在乡间一个很小的诊所里打吊瓶，药水很冷，我就站在他床边把那个冰凉的瓶子抱在怀里暖着。
太冷了，就好像抱着他的时候一样，没有温度，我死死地攥着一大块冰想把它捂热了。
但我忘了冰就是冰，就算捂热了捂融了，那也只能从你指缝中一滴不剩地流走，再不可能找得回来。
他睡了一觉醒来之后好像才意识到我们做了什么，他说我们不能这样他恳求我要我跟他一起回去一起认错，我说不行，我说不可能。
于是他就安静下去不再说话，我跪在床边想亲他的手指，他却闪避我。
我什么都可以放弃我什么都可以不要，但我无法忍受他对我的抗拒。
他只要一个表情就能杀了我。
但他却半睁着眼睛只无神地看着小诊所掉漆斑驳的墙角，他不肯看我，此时的态度就好像是我绑架了他，是我强迫他跟我在一起的。
我心里刺痛，不知所措地站在原地，那时候我也不过十七岁，我还做不到如今这么冷静我还没有没有像现在这样死心的那么彻底。我只是不能回头地拉着他往下走，不顾一切。
因为怕被父亲发现我们躲躲藏藏地在附近的小村庄里呆了几天，他胃病还没有稳定，怕没有医疗设施没有药我也不敢带着他往更闭塞的地方走。
他仍旧不太理我，唯一说过的几句话是我们这样太对不起父亲我们不能这么任性，我全都装作没有听见。
那时候我才第一次觉得我们真的好像共同个体里面的两个灵魂，一个疯狂，一个理智，但彼此都无法劝服对方，便长久以来只能默默地对峙着。
对峙到第五天的时候他缓和了一些，一早醒来的时候还冲着我笑，我抱了抱他的腰吻他的嘴唇他也没有拒绝，还伸出手摸我的头发说有些长了。
我们好像终于回到了原本那样亲密的关系，自从我忍不住伤害他之后，他虽然嘴上答应与我在一起，但对我却总是淡淡甚至下意识有所躲避，那让我错觉他的让步不过是因为恐惧或者是因为我是他弟弟他自知不能放任我不管对我怜悯。不过如今他对我这样，我心里复杂的猜测总算是平复了许多。
我依稀还记得那天的天气不错，他还很有兴致地问了问我接下来往墨脱要怎么走，我自己也不是很清楚就说之后去打听一下。他冲我笑了笑，太阳从肮脏的茶色玻璃外面投射在他脸上，那一双漂亮的瞳仁显得透明。
这几天他都只打了点滴没有吃过正餐，我就问他想吃什么。
他迟钝地看了我一眼想了很久才说可不可以吃瘦肉粥。
我点头，满心欢喜地在那个小村落里找了很久才找到一家小饭馆央老板娘煮了一碗鸡肉粥给我，走回去的时候他站在走廊里正跟一个小护士攀谈着，那个矮个子姑娘好像很喜欢他，激动地双颊都泛着红。

他看见我表情一瞬间还是有些不自然，但立即就换了笑脸，伸出手接过我手里的热粥。
那时候我看着他的脸还以为我终于到达了天堂，但我错了。
那天下午，父亲突然出现在我们面前，毫无商量余地地把我们从近两千公里外的小村落抓了回去。
我没见过父亲发那么大的火，几乎像是回到了他殴打那个出言不逊朋友的可怕时候。
不，比那个时候还要严重一千倍。
父亲气的浑身发抖，粗粝的手指甚至在摸他的枪套。
要不是你哥哥打电话给我我还找不到你小子，胆子真忒大了你！
原来他对我笑他摸我的头发跟我说那些温柔的句子，他不过是想把狗一样看着他的我支开好给父亲拨去一个求救的电话。
我好像被什么人扔上最高处然后抛了下来，我眼前发黑不敢相信这是真的。
我没有看他的表情我只是盯着父亲的手，我甚至干脆想说你拔枪出来给我个了结吧。
因为我太痛了，我撕裂的心在发疯地腐蚀着其他的脏器，让我陷入了一个无法清醒的梦魇里。
父亲厉声让我们认错，我梗着脖子不肯开口，他却率先跪下去了。
他说我们错了，我突然想笑，你就说自己错了就好但你凭什么代表我。
我没错，我没有错。
父亲看了看垂落在他鼻尖前的那枚廉价的戒指然后抬起头猛然瞪着我。
我想后退我想逃跑我不知道该怎么办了。
我看见父亲已经伸手朝我抓过来，他拉着我脖子上的皮绳就像要勒死我一般。
我转头看着他，他也看着我，他的表情很悲哀，似乎在恳求我屈服。
我不肯，我掰着父亲粗大的指节，我不顾一切地反抗着，我只知道这小小的银环是我所剩的全部。
可我拗不过我当了十八年刑侦ｔｅｊｉｎｇ的父亲，他蛮横的力气即使在这么多年之后也让我无法对抗，我想掉眼泪，但却知道这会让事态更加不偏向我，所以我只是沉默着，挣扎着不低头，咬牙抢夺那短小纤细的双股皮绳。
绳子断开了，那银环在我眼前坠落在地板上，微弱地弹跳了一下就往远处滚走了，我猛地挣开父亲的手扑过去把它按倒在自己的手心。
我听见父亲愤怒的喊声，我慌乱地攥着拳头，不知道该怎么保护它。
我把它吞了下去，粗糙的金属边缘划过我的口腔，我的舌头裹卷着它拼命往喉咙里送。
这是我的！这是我的！
我在心里狂吼着，用尽全部力气想要将它咽下去。
但它太宽大，浑浊的唾液似乎从那戒指中间的空洞无力地滑落，而它却停留在我的嗓子里，竖着卡住了。
允浩！
我听到他惊恐的声音，这是他第一次用这样的口气喊我的名字。
我不能呼吸，我知道那戒指停位置并不深，它嵌在我的喉咙里，我用力地推挤它就好像有刀子在一寸寸在血肉里往下划。有一只手扳开了我的嘴，我想要合拢牙齿，但一根指头立即就伸了进来，那是我极为熟悉的两根手指，冰凉地像在雪地里埋了一辈子。
他抱着我的后颈，他将手指伸进我的喉咙里掏挖着。
他哭了。
记忆中我第二次见到他哭。
第一次是那个雨夜。
爸，求求你。
他一边恳求，一边用颤抖的指尖触碰着我的舌根。
我想呕吐，我脑子发懵，我在这房间里感觉不到任何氧气。
他伸手拍打着我的背，我很痛，鼻腔口腔全是血的腥气。
他接连不断的泪水砸落在我脸上，沉重的灼痛宛如子弹穿过心脏般。
我们错了我们真的错了。他不断地说着，我很想反驳他但我说不出话来，我最后听到的是他深埋在我肩窝里绝望的呜咽，而我茫然地瞪视着那深冬铁灰色的天空，它挣扎着不肯黑下去，就像我挣扎着不肯低头一样，只不过是在徒劳地延续着痛苦，却无法改变那个强大的既定的现实。
那是我们短暂坚持的终结，我被送到医院划开了脖子，同时划开的还有我们之间再无法跨越的沟壑。
紧握着的橡皮筋他先放了手，而我被削断了喉咙。
那伤疤我已经不奢望它会痊愈，如今我只是祈求要是有一种药能让我忘记一切就好了，因为我仍然觉得很痛，我觉得无法支撑。
但若是真的有那种灵药，最好能让我们一日日返回到最初，回到只有我和他我们躺在母亲子宫里的时候，在那里，便没有任何人能打扰我们。

19.
我回部队之后就开始了苦难式的复习和各种考试，高三参军以来文化课落下的不是一星半点所以补起来颇为费力。再加上我心里没有动力看书完全看不进去，几次摸底考试都一塌糊涂。
浑噩的日子过了几个月，有一天晨间拉练结束之后其他几个也要考军校的战友结伴往图书馆去，我觉得困就一个人转身想回宿舍。走到台阶跟前还没来得及迈腿突然被人从后面踹了一脚。
我猛地趔跌扑在地上，暗骂一声还没来得及站起来反击，屁股上又挨了一下，这下张开的嘴结结实实吃了一大口沙土。
头一回我看见班长横着眼睛凶神恶煞瞪我，右脚还抬着准备往下落，他朝我厉喝一声立正，吓得我立马爬起来站直了。
你小子就准备混吃等死呢？
比我大一岁的老兵咬着牙教训我。
我要是有你的基础有这个机会我他娘的恨不得住在书堆儿里，你小子放着好好的名额在这偷摸耗日子，是想退伍回家当爹养的孬种？
我低了头，不解释也不想听。
班长见我不吱声又说我是不知道你心里有什么放不下的，我没读过书大道理我也讲不出来。
我就告诉你人活着还是为了自己，其他人怎么样那都是别人的事，自个活踏实了才是真有本事，有了本事再想要什么就都有了。
但我想要的再有本事也求不来。
我说。
那就放下了，既然没了那玩意没死，为啥不活出点人样来。
班长大力拍我的肩头，我感觉骨头都要裂开了。
看得出来你小子心里是有人，那就好好干，往外面走走好姑娘多得是，到时候你再回头看现在的自己，肯定都觉得好笑。
我知道班长说得对，我一直画地为牢都没给过自己机会，因为我没有力气去追求什么，我似乎一夕之间被抽去了主心骨所以只能茫然地站在原点，所有人都走了所有人都在前进而我一个人停在那，我悲愤地对他说你为什么不回来我埋怨他你为什么丢下我，而如今才知道没有谁回得来没有谁应该一辈子迁就你。
他一直在成长，只是我没有跟上。
于是在那天之后我开始强迫自己去复习，我发现那是一个很好的办法，被占用的大脑虽然疲惫但并不像以前那样空虚，每天虽然只睡四个小时但睡眠质量提高了很多。于是我的名次开始像风一样追赶了所有在前面的人，然后在冬天第一次落雪的日子到来时，我拿到了某重点军校的录取通知书。
报道前的那天晚上我请班长还有几个战友在军区外面的酒吧喝酒，我疯了一样，酩酊大醉。
我庆贺的并不是我成功被录取，而是我迈出了真正离开他的第一步。我的世界在此之前都是围着他旋转的所以在他离开我之后我才会崩溃才会绝望。我们长大了，他再不是我的全部，那我就该给他自由，也该给自己新的，不再与他交错的轨道。
所有关乎那个晚上的记忆都因酒精的作用消失了，我只记得我大哭又大笑着，我哭着说终于办到了，我笑着说终于结束了。
我曾得到过，拥有过，最终还是失去了。
我如释重负地想终于放开了。
终于能忘了。
终于能让一切重新开始。
我终于从他的地狱里走出来，回到人间了。
20.
睡梦中我的胸口猛然疼了起来，突如其来的痛感让我喉咙发紧，就好像有什么人掐着我的脖子然后拿着锤子敲打着我的胸膛，砸断肋骨碾碎心脏，而我陷在无边无际的黑暗里，四不着边的失重感使人连挣扎的余地都没有。
似乎有什么千斤巨石压在我身上，我想呼救，我想求饶，但却没有人来帮我。
剧痛使我发疯，而心悸却让我恨不能立刻死去。
混沌中我看到他模糊的脸，我听到他几不可闻的无助呼唤，他伸出手好像要抓住我，我觉得胸腔一阵激冷，然后我看见他的手收了回去，他盯着他抓在手指间的我的心脏，我眼睁睁地看着他撕心裂肺地哭起来，然后低下头一口一口啃咬着那团血肉模糊的脏器，一口口把我的心吞了下去。我被这恐怖凄厉的景象吓得想要大喊，但却发不出任何声音。
为什么会这么痛，为什么会这么恐惧为什么会这么绝望。
我在哪，他在哪，到底发生了什么。

极远处似乎有人在焦急地喊着我的名字，他们就像很多年前那样拉着我拽着我让我走出来让我离开他。
但这一次依然没有人告诉我，离开他之后我该往哪走，我该去哪里。
他们一路拖着我，而我一边反抗一边大声喊着你们都滚开你们都放开我。我喊着哥哥，哥哥。
他们停了下来，然后我的脸突然浸在了刺骨的冰水里，我睁开了眼睛。
我发现自己跪在卫生间的地板上，两个胳膊分别被战友抓着，班长正把我的头按进盥洗池里让我清醒。
我的眼前仍然一片浑噩，头疼的好像要从中炸开，太过真实的梦境让我无法抽身，好像我的心已经不存在一般地恐惧，不详的预感在脑海中挥之不去，好像每一寸肌肉都还沉浸在虚幻中难以自拔。
嘿！允浩，你怎么了！醒一醒！
班长蹲下来拍我的脸，他的表情很复杂，眼睛里透着焦虑和担忧。
我艰难地转了转眼珠，用袖子擦了擦脸，鼻腔和口腔里浓烈的酒气连我自己都受不了。我想站起来但是膝盖在湿漉漉的地板上滑了一下，整个脸都猝然磕在了冰凉的水池边上，嘴里的酒气立即变成了血腥气。
班长伸手扶我我想道谢却又看不清东西，眼前仍然是他惨烈而无助的脸。
我扶着水管猛地站了起来，一下子涌进颅腔的血液让我踉跄了一步，我伸出手抓住班长的胳膊，我口齿不清地说拜托帮我借辆车。
那时候我不知道我自己是如何地浑身颤抖如落叶一般，我只能从身边人冲上来扶着我的动作推测自己是多么的狼狈和摇摇欲坠。
而班长惊愕地看着我问不是开玩笑吧你明儿得去报道呢，到底出什么事了。
我不知道该怎么解释，这种孪生兄弟间血缘的感应虽然清晰，但要说出口却大多难以令人信服。
他此时正忍受着痛楚和煎熬，即使我几个小时前才笃定自己可以离开他我也不可能什么都不做。我知道如果我留在这里假装什么都没有发生现在去睡觉准备明天一早的面试的话，即使这个夜晚恐惧没有把我逼疯，恐怕随即而来的愧悔也能杀了我。
我甩开身边的战友扶着墙往外走的时候听到了班长在身后无可奈何的叹气。
你这样借车给你等于让你去自杀，你要去哪还是我送你去吧。
然后他过来把我架着，快步朝停车场走去。
车子从军营驶出去的时候天才亮了一点，我把车窗摇下来，微凛的风夹杂着雪花扑打在我的脸颊上。
他的手机一直是关闭状态，而家里的电话欠费停了机，我又转而给父亲打，直接转接到了语音信箱，我突然后悔没有存着萧瑜或者任何一个他同学的号码，我突然怨恨自己为什么躲避他的世界躲避地这么干净利落。
我不知道出了什么事，不敢猜测却又止不住地想要猜测最坏的情况。
班长用余光暼我焦躁地翻看着手机，从仪表盘上拿了盒烟递给我，说抽一根冷静一下。
我无意识地接过来拿了一根，夹在指间想着他那天隐藏在烟雾后面苦涩的脸，我才惊觉他以往透亮的眼睛不知什么时候已然变得雾气朦胧，就像结了霜的湖面。
你突然回家是因为你哥？
班长突然问，我擦着打火机的手抖了一下，没有把烟点着。
我有些诧异地转头看着他平静的侧脸，路灯和晨曦的微光让军人的五官更加坚毅。
我说是不是我喝多了说了什么胡话。
班长沉默了一下说没有你没说什么，就是你刚做噩梦一直在喊哥，我猜的。
我哦了一声点了烟，然后承认说我是要回去找我哥。
亲哥？
嗯，孪生的。
辛辣的烟草让我冷静了许多，我把车窗关上，有听见班长语意不明地感慨了一句，真好。
不怎么好。
我冷冷地回复，深深地吸了口烟又补充了一句，还不如死一个省心点。
班长突然转头来看我，我却也被自己的言语震慑只能把头深深垂下去，用指背抹去眼角猛然涌上的水迹，低咒。
妈的这烟真呛。
21.
我冲进那栋熟悉的老式公寓楼，我拼命拍击着门板喊他的名字，但没有人回应我。
也许是我弄出的动静太大整层的邻居都跑出来看到底怎么了，班长站在一边赔笑脸，说各位别报警，我们是这家人，今儿不巧没带钥匙。

22.
我冲出门的时候班长蹭地从墙角站起来瞪着我怀里张了张嘴却没说什么，我朝他喊了一声帮我开车就往楼下跑，班长闻言便在后面紧紧跟着也下楼。我顾不得想很多也没有心思去分析他刚才说的话，我只是想着要更快更快一点，哪怕能减弱他丝毫的痛楚我也会不顾一切去做。
在楼道口我撞到了一个人，她退了两步突然惊叫出来。
萧瑜捂着嘴看着我和我怀里失去知觉的他，眼睛里满是愕然和惊恐。
而我用肩膀将呆立在原地的她撞开，只轻飘飘地丢下一个滚字。
如果不是时间不敢耽搁我可能都会向萧瑜惊慌失措的脸狠揍一拳，我没有谈过正常的男女恋爱，但我也知道如果真的是已经到快要结婚这种程度的情侣，怎么可能连对方病的快要死了都不知道。而我一年前竟然还曾对她说以后他是你的，我以为萧瑜会对她很好所以不管是多么痛多么不愿却还是把他交出去了，但结果却是这样。
却是，这样。
急性胃溃疡伴随大范围的胃出血。
诊断下来的时候我几乎捏断了病床的栏杆，医生说要是再晚点就危险了。他从手术之后开始就一直沉睡着，在镇痛剂的效力下面容安宁如毫无痛苦般。
我抱着他握着他的手，但他的身体永远都微微发冷，就好像一块撬不开裂缝的石头，抱一辈子都暖不过来。
班长走进来把他手术时候被收走的手机还给我，说是已经充了电，手机在医院里不能用，我点了点头致谢，然后将它揣进口袋里。
我趁他换药的时候到楼梯间给父亲打了电话，那边只是短暂地惊讶之后就沉默了，我冷冷地说你要是忙就不用回来了，父亲无言，许久才回答说我抽空会回去的。
然后我把他的那支手机拿出来开了机，屏幕上仍然是与电脑上一模一样烟雾笼罩的墨脱，我着实想不通他经历那么多时至今日还执着于那个地方的原因，我此时希望他只是想去那里而不是与我一起去，他把这些虚幻的图片做壁纸做桌面然后甚至还要询问那样虚幻的是否还想去那里的问题，简直就是在用回忆虐待自己，也在折磨我。
要给萧瑜打电话质问的念头不知为何软弱地打消了，我把他的手机重新关上放回口袋里，然后走回病房里。
我推开门的时候他已经醒过来了，睁开眼茫然地看了看悬挂在头顶的点滴瓶，班长站在床头笨拙地拿着壶给他倒水。他听到响动将目光转向我，模糊的眸子仍然像是冬天结了霜的湖面。
我无言地看着他，走进去将门在身后合上。
班长转头看见我就像烫到一样地跳起来，放下手里的壶说你哥哥刚醒我去叫医生便跑出去了
我走过去把班长倒的水递给他，他也不接，只是定定地看着我，苍白的嘴唇颤抖了一下。
那人是你们部队的么。
我点头说是，把杯子又往他那边送了送，他仍然不接，固执地就好像刻意在躲避我一样。
很不错的人。他又语意不明地说了一句。挺好。
我看着他的脸，他脸上的肌肉别扭地牵动了一下。我突然发现我还是很了解他，他不需要流露任何表示我就知道他在想什么。
我知道他的那句挺好的意思是什么，与那句在部队没有喜欢的人么分明是相同的，刺骨的凉意包裹着我，我陡然冷笑起来，他波澜不惊的脸上出现了恐慌的神色。
我忘了如果我最了解他的话那么他也同样最了解我，他也已经从我的表情里预见了我的反应——他避开我的下一秒我把手里的玻璃杯生生顿碎在了桌面上。
碎玻璃随着微烫的水飞溅出来，我的痛觉触觉都消失了。
班长冲进来把我往后拖，但我已经完全被狂怒侵蚀了，我一边挣扎着一边狂吼，但我听不到也不记得自己喊了什么，我只是清晰地记着班长把我扔到门外之后我从决然闭合的门缝里看到他漠然的眼神像刀子一样，下巴朝我高高扬起来，惨白发青的脸上带着胜利的绝望笑容，泪水却顺着脸颊流了下来。
班长按着我在门边的长椅上坐下，然后给我递了包纸巾，我才发现我的手背已经被玻璃划出了一道长长的血痕。班长站在一边说要不去一楼上点药，我摇摇头，班长也没有勉强，他从口袋里掏出烟又想起在医院不能抽便尴尬的放了回去，然后小心翼翼地在我身边坐下。

沉默半晌班长看了看我的脸色又站起来到走廊尽头买了杯热果珍递给我，我道了谢接过来，慢慢喝了一口。
无论如何也不该说那样的话。班长低声责备我，言语犀利。
看你昨天急的那个样子，你哥哥要真有点事你不得先疯了。
我听闻脸色便更是阴沉，正要打断他不明就里的话班长的脸却也露出了微弱的哀伤。
以前我也有个孪生弟弟。他说。
我有些惊讶，抬头看着他。
但是我们两个长得几乎一模一样。班长继续说。就是连父母都分不出来的那种，感情也很好，真的很好。
班长虽然语句轻描淡写但其中的悲伤却很沉重。
不过在我们十二岁的时候他就死了，很老套的剧情。那天放学记不起我们为了什么事情大吵了一架然后我转身想过马路，一辆公交车向我冲过来，他从后面推了我一把，等我回头的时候他已经连眼睛都闭不上了。能想象那种感觉么，你看见自己的脸自己的身体被车轮碾压地血肉模糊，但你却又完好无损地站在旁边。
班长的肩膀颤抖了一下，我也震惊地说不出话来，只能伸出手拍了拍他的臂膀。
因为我们两个长得一样，所以人们就问我你是哥哥还是弟弟，我知道那是因为他们不知道死了的是谁，所以只能问活下来的那个。那时候我想该死的是我啊，所以我就说我是弟弟，死的那个是我哥哥。
他停顿下来，深深地吸气好像强忍什么激烈的情绪一样。
从那天起我死了，他还活着。我的名字早在十七年前就刻在了骨灰盒上，他的名字却被我带着活了下来。这件事我至今只告诉过你，不是奉劝也不是羡慕，我只是想反驳你的那句话，那些让你绝望的事情不是你死了或者谁死了就能解决的，死亡什么都无法带走，它只能带来更多的愧悔和伤痛。
我沉默地看着他不知道该说什么。
但只要人还活着，就没有什么是不可能的。班长的眼睛淡淡地扫过病房紧闭的门，说道。
别因为爱而恨，那太傻了。
23.
很久之后他才告诉我那天我朝他怒吼的是当初我们死一个就好了，不管是你或者我，反正死一个另一个就他妈能好好活了。
然后他云淡风轻地笑起来，说其实那时候我跟你想的一模一样。
他说我们两个啊，连怯懦和狠心方面都是如此地相似，所以才能在这么多年里长久地彼此折磨着。
可我不觉得可笑，只觉得可悲。
你死了大不了我与你一起，而你活生生地存在于这个世上却不属于我，对我而言却只有痛苦。
我反复想着班长跟我说的话，知道自己也只是嘴上不饶人，我只是太绝望只是现在看着他大多时候都不知道如何是好，我已经没有可付出可失去的了，但我仍然得不到我想要的东西也狠不下心去放弃，于是就只能这么日日夜夜地煎熬着，自暴自弃地说出一句还不如死了干脆。
我知道自己没有勇气去死，但若死的是他，这个念头我只是想想就能要我的命。
那天天黑之后班长先回去了，我重新推开门回去的时候他仍然像我离开的时候那样一动不动地靠在枕头上，眼睛无神地望着天花板，扎着针的手放在腹部，苍白的手指干净修长。
我拉了凳子在他身边坐下，他却把我当成空气一般完全没有反应，甚至连一个眼神也不愿给我了。
以后要按时吃饭。
天气热也不要贪凉，辣椒再喜欢也不能多吃。
早晨起来记得先喝一点汤再吃饭，没有汤也至少要喝一口热水。
我一句一句说着，他却好像完全听不到一样沉默着，只是在我突然停顿下来之后闭上了眼睛。
这些话我之后会跟萧瑜再说一遍，但你要学会自己照顾自己，其他人都不要指望太多。
我没有指望谁。
他突然说，声音冷地好像一下子把整个室内都封冻了。
我从来没有想过这辈子还能指望谁！
他拔高了声音又重复了一次，沙哑的声音有些骇人。
你不是说再也不会让我等了么，你不是发过誓么，你不是说这辈子只在出生的那二十四小时让我等就够了么。
他冷笑着，突然扭头逼视我，发红的眼眶在惨白的脸上触目惊心。
而我愕然盯着他倒映着我面庞的瞳孔，我知道他说的是什么，他说的是我们初中时候某个下着大雨的夜晚，那天我要在足球社活动所以放学之后要他在教室等我一起回家，但那天恰巧是社长的生日，我们练习之后又去聚餐，玩了很久都快午夜的时候我才想起我忘了跟他说，那时候我们还没有手机，我给家里打电话没人接我才意识到他可能还在学校等着我。那天我从饭店跑出来的时候才发现雨下非常大，狂风肆虐非常吓人，学校已经关了门，而他就坐在路边小店门口的雨棚下面一直等一直等，衣服被雨水打湿了，削瘦的脊梁硬生生地顶着衣服，我愧疚难过到几乎哭出来的时候他却很温柔地用毫无血色的嘴唇在我耳边说，记得我们出生的时候我等了你二十四小时么，所以这一点时间根本算不了什么 。

然后在那一天，在我们同撑一把伞顶着大雨回家的路上，我抓着他的手说我发誓，我发誓这辈子我只让你等那二十四小时，哥哥。一秒也不会再多了。
如今回头，那细小繁杂的回忆，却寸寸都是凌迟。
在我的沉默中他突然几不可察地叹气，裂开嘴惨笑。
你说我毁了你的一生。
他举起消瘦到指节凸现的右手指着我的鼻尖，表情是他从未有过的轻蔑和自弃。
这句话原封不动，还给你。
24.
就在我们彼此对峙着谁也没有再说话的时候萧瑜推开门进来了，她看着我们有些无措地停在了原地，嗫嚅着最终却也没有说什么。
他把手放下我也往后退了一步，然后我转身往外走，经过萧瑜的时候低头看了看她手里提着的一大堆东西，无非都是些年轻人喜欢的零食和市面上用各种有害物质勾兑的补品，我二话不说把那些袋子拿走，萧瑜张了张嘴也没敢说什么。
我走出门把沉甸甸的购物袋全扔进垃圾桶，然后下楼到草坪上点了支烟。
我仍然不喜欢烟草的味道，但这种东西真的会让人奇异地产生依赖，因为它可以在无法回避的折磨中镇痛，也能在沉湎中让你清醒过来。
我自虐一般一遍遍回想他说我毁掉他一生的那句话，我想着他问我你现在反而在怪我么的那句质问，我想着他几乎戳到我眼珠的颤抖地指尖，我想着他抱着我的脖子流下的眼泪。
我知道我爱他，这一点从来没有改变过，但我无能为力。
这些年我一直想着我们都长大了，就算我赶走这个萧瑜也会有下一个，还会有下下一个，最终总是要把他交给另一个女人。
那我还挣扎什么，我还要强求什么。还不如就这么干脆痛一场，总比一年年拖下去要好得多。
可如今我却又犹疑了，他在病重的时候等着我，他质问我为什么要责备他，他总是给我一种他离开我跟谁都没办法好好生活的暗示，我不知道那是不是我的错觉，但这样的事情如果再出一次，如果我下一次没有及时发觉没有及时赶回来的话。
这个如果的设想让我连心脏都骤停了，断裂的烟灰掉落在我的膝盖上，灼出一个惨白的痕迹。
我把烟掐灭从口袋里把手机掏出来打开，父亲询问他状况的短信便冲了进来，我简短地回了一条还好。退出来的时候却发现他的名字被顶到了我对话列表的最前面。
可印象中我已有半年多没有给他发过任何一条短信也没有收到他的任何信息了。
我跟他的对话是加密的，我诧异地将密码输进去，屏幕中出现了一大串我发出去的内容。
可我完全不记得我曾发过这样的短信，但每一条都明明白白地显示着发送成功，时间是前几天那个我喝到酩酊大醉的夜晚。
最早的一条是我考上了我要去念军校了。
然后是我要离你远远的我再也不回去了。
再往下是这辈子你的位置已经是独一无二的了你别他妈妄想霸占我的下辈子了。
我越看越觉得头晕发冷，不受控制的指尖将对话列表推到低端，最后的那一条只有一句很短很短的话，却让我顿时震惊地连眼睛都失去了聚焦。
我没想到也完全不敢想我竟然会在醉到不省人事的之后对他说出这样决然到近乎残忍的话。
我说祝贺我们。
永别吧。

Fin.
那个冬天的夜里，小小的村庄被大雪覆盖着。
助产的邻家妇女把刚刚出生的婴儿抱出来的时候午夜的钟声恰好敲响了。
坐在门边椅子上穿军装的男人下意识地抬头看了看头顶的大钟，同时他听到了自己次子洪亮的啼哭声。
金先生，哥哥恐怕不行了。
随后走出来的产婆低声说着，他伸出去抱孩子的手就顿在了空气里。
您的妻子很勇敢，抱歉了。
年迈的产婆说完转身走了，衣角掀起一阵血腥气。
金彦东把刚刚出生的儿子抱在怀里，他很弱小，但这一天多的折磨却让他意外的健康。
他把手指放在儿子大哭的脸上想碰碰婴儿的脸，然后就在那一瞬，孩子突然不哭了，
金彦东诧异地看了看他深粉色笑着的脸和他握起来的小小的拳头，婴儿虽然还不能睁开眼睛却好像知道此时怀抱他的是什么人，于是活泼地扭动了一下身体，嘴里发出表示喜悦的声音。
刚刚失去妻子又被告知长子垂危的男人缓慢地站了起来推开了里间的门，他年轻妻子的尸体还放置在产床上，脸上盖了白布。她仍然温热的臂弯里躺着另一个婴儿，但却脸色青紫，小小的单薄胸膛连最微弱的起伏都没有。
金彦东弯下腰吻了吻妻子露在白布外面的发顶，但就在他将要直起身子的瞬间，却突然发现自己的小儿子伸出从襁褓中胳膊攥住了大儿子的拳头。
就那么用他微弱的力量，紧紧地握着。
刚刚出生的婴儿，看不到说不出甚至无法思考没有记忆，但此时却执意伸出了手，紧紧地握住了与他在母亲子宫中齤共存九个月的哥哥，那么地准确而决绝地将他的手握在手心，为他再一次分享活下去的力量。
金彦东惊愕到无法动弹，他就那么保持着弯下腰的姿势看着怀里的婴儿做出这样令人难以置信的动作。
当大雪终于停了的时候，他听到了耳边爆发出一声啼哭。
纤细，微弱，却又十分有力。
好像在迫不及待地表达着对于重返世间的感激。
和欣喜。
【完】

短记：
天堂可待系列年末再见，说到做到了。
第四部，相爱中的这个挫折变成了“血缘”。
本来想写的是一个极端的疯狂而有些病态的爱情，一称自述出来应该是杂乱的，记忆堆叠着现实，爱交错着恨。所以本文为了让“我”更神经质， 句子有些语意不明前后颠倒，有时候一大段话没有标点有的时候几个字却要一行一行说。不过写完回过头去看还是不够痴不够疯，字里行间好像还是太冷静。
另外剧情真的拖得太长了，写到二十节的时候简直都想放弃了。
不过好像至今还是没有任何一次能狠得下心弃文，所以还是非常艰难硬着头皮写完了。
自己这里没有好评的文，希望各位不要嫌弃太多。
天堂可待系列还有最后一部就会全部完结。
不过预计要到明年春天了吧。
尚在否
2012年12月17日0:18:45
【哪一段被删了请告诉我QAQ txt过几天会在微博和博客发】
新群【271874647】
周末愉快~

好了就这样。