第一个当然是说我最爱的女人
听很多人说起她都是一个词漂亮
到目前为止她的一生过得挺不好的
她是家里的老大 当时很多家庭都有重男轻女的观念
她的家也不例外
但是因为是第一个孩子她的奶奶挺娇她的
（以至于现在什么都不会）
她和我不一样
她从小就爱学习 成绩一直不错
上学早 学校里基本上她是最小的
考高中的时候考了三次
最后一次终于考上了她的爸爸却不让她上
那个时候有什么商品粮好像很牛的样子
然后她的志愿就被改成了护士
这个事在她心里形成了一个坎
过了半生还是走不出来
那时候的她心高气傲一怒之下离家出走了
她喜欢唱歌跳舞
但是不得不说她没有这方面的细胞→_→
她跑去周口的一个艺术团还是什么的把身上所有的钱都交了
在那里还没两天她从台上摔下来了
昏迷了三天 她的爸妈吓坏了
醒了以后她就按部就班的去卫校上学了
她的弟弟妹妹告诉我
也许她就是在卫校性格才发生的改变

后来她结婚了
没有太多的了解和感情基础
她结婚挺晚的
婚后才显现出来脾气不合
她疑心很重
缺乏安全感（挺不想用这个词的 感觉特矫情）
总是怀疑他在外面和别的女人在一起
吵架当然是家常便饭
小吵怡情大吵就伤感情了
后来的后来他们分开了
即便当时他们的孩子还小

她什么都不懂
最大的爱好就是睡觉
她没有朋友
生活就是围着我转
她不会持家
也不强迫我去打扫
以至于家里时常都很乱
有时候我实在看不下去了就会拉着朋友帮我的忙来次大扫除
（不得不说当我的朋友挺倒霉的）
不是没有人给她介绍过第二次婚姻
当然如果没有我这个包袱她过的一定比现在好
我上小学就懂得了什么叫做威胁
我曾经跑到厨房拿着菜刀架到脖子上告诉她只要你跟着一个男人走你就见不到我了
看吧
我就说我不是一个好人
我从小就是自私的
为了自己可以舍弃任何人的幸福

我口口声声说爱她
却又阻止她开始新的生活
可是天知道现在的我有多后悔
在生活上她照顾我
虽然说她的饭做的一塌糊涂→_→
她有时候给我的感觉就是个什么都不会的小孩子
当然
现在的我除了做饭什么的其他问题都有我来做
我朋友说更大的意义上我像是她的妈
哦对了
忘了说这个我最爱的女人就是我的妈妈

我经常一脸骄傲的跟她说
你看你多值吧 养个女儿像养了个儿子 什么都会
我经常会很生气她什么都不懂
怕被别人笑
有时候会气的大喊大叫
碰见她心情好的时候她总会笑着骂我 往往都是我气笑了
赶到她心情也不好的时候她会特别生气的跟我吵
有时候还会想要打我屁股
在她心中也许我一直都没有长大

我用两只布满密密麻麻的针眼的手体会到
我妈
她真的好了

今天那个人给我打电话了
我把手机上的备注存成那个人
我也有记得他小时候对我的好
但他的好毕竟抵不了他的过
我有想过原谅他也有试着去原谅他
但是时间距离不允许

我多想有个正常的家

最近两天她知道了一个女生坐出租车被杀
每天都跟我说一定要给我买个车
心里说不上来什么感觉

我才不会因为你的三言两语哭
我又不在乎你
我是为了给你要生活费
对 就是这样

没想着你会主动提出来让我去广东

明天那个在我成长中出现甚少的人就要回来了
我还没有想好要怎样面对他
正如现在我努力的回想他的样子却只能得到一个模糊的轮廓
他听到我复读的消息时是开心的
我能从那次电话里听出来
他给我说了好多
我也一直知道他不喜欢我学空乘
不过让我欣慰的是他和我妈都尊重我的选择
他告诉我说空乘这个职业太危险
他说他一直都不敢看关于航空方面的新闻
他说他每次路过白云机场看到每飞走一架飞机他的心都会揪一下
他想让我学电子商务或者工商管理
他说大学四年我给你存着钱 如果你毕业了找不到工作想创业或者开公司我能为你拿起本钱 可以让你不像我开始那么辛苦
那一瞬间我突然很想哭
很多时候我都在想
如果他们没有分开我现在的生活应该是非常幸福的
只可惜最残酷的就是没有如果
我总觉得我他应该是没有感情的
我应该是恨他的
可是有些时候我又觉得他很可怜
觉得他活得太累了
也仅仅是有时候罢了