一。 「爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？」 「先听坏的吧。」 「听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！」 「啊，这么惨！那好消息呢？」 「我没考上本科，不用担心了。」——（via肥了个香蕉 ）

三。 侄女各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。” 然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”……然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼，然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛。”[偷笑] (via一条充满正能量的青瓜)

五。 小王周末带女友芳芳回家，刚进门，芳芳就皱着眉头说：“太热了，你装空调吧。”小王一听，默默地将纸壳箱子套在身上挨着墙角静静站好。。。「via杰克波比」

六。 某男过两天要坐飞机回老家趟，今天就跟媳妇说:要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。媳妇含泪点点头:你放心吧，我都找好了，就等你死了。（via:丧心病狂苗浩斯）

八。 有个人叫做梁，他生病快要死了，绝望的父亲在街上向行人呼救：“我们家梁快死了！我们家梁快死了！”热得快要发疯的路人们纷纷驻足，把梁的父亲狠狠揍了一顿。「via这梦真他妈噩」

九。 大学宿舍， 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。

十。 告诉大家几种快速解暑的方法：除了照照镜子、看看银行卡余额还有捏捏自己的肚子、看下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了？（via屁儿黑）

十一。 小两口正在吵架，女的说男的不专一，是个善变的人，男的就极力否认。邻居王先生忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的贱人！” 小两口愣住了。王先生接着骂道：“你他妈的倒是说说，这个月你都改了多少次wifi密码了？！”

十二。 一小伙子喜欢了一个姑娘好久，不敢表白，挣扎了好久给姑娘发了一个表情：[爱心]。姑娘终于回复了：[爱心][吐]。看到人家姑娘说“你爱我是一件恶心的事情”，小伙就再也没有回复。姑娘室友看到没有回复就问：你也喜欢他,干嘛发恶心这个表情啊？姑娘说：我想跟他说的是love you too。 ——via布衣班长#

十三。 有人问高三和大四有什么不同？我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰艹。又问高三弟弟，这是什么，曰一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉…「转」

十四。 一人来到算命摊大骂：”你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？”算命先生疑惑：”不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？””和一个大胸妹子吃饭。”算命先生一拍大腿：”那就对了，你逢胸化吉了。”「via正宗好鱼头」

十五。 某高中班的同学特别调皮。商量好等老师来了，一起喊老佛爷吉祥，不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋...不料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”.....神反应...

十六。 六岁的小明去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？小明看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，小明还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。小明提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。

十七。 男友：“我送你的生日礼物喜欢不？”“嗯，可好看了，贼喜欢！”“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”