今天梦见老爸去网吧找我，就坐在我旁边，我假装他没认出我偷偷溜开。转了一圈然后又想回去重新确认一下，却已经不见了。我想那个位置已经不是很安全了，然后就想去吧台换机器。远远的发现，老爸穿着笔挺的衬衫在看着我。当我转身想溜的时候，他却默默转身离开了。我不知道这意味着什么，也许这就是现实吧！
然后就是一片混乱，然后我就结婚了，跟一个同村人的三闺女，都拜过天地了，那个女的却回家了。我有点想逃的意思，我想我还没有过够一个人的生活。但是理智告诉我不能逃跑，已经有了名副其实的身份，就不能逃避责任。怎么说也得留下个后代，然后再出去打工。然后就出现那个三闺女的房间，她很漂亮，然后我就搂着她，然后我就醒了。 俗话说，日有所思，夜有所想。或许梦中的映射，是我内心最真实的独白吧。
我的情况已经是这样了，不允许再多的意外，可是，我又不是个安分守己的人，总是喜欢意外，喜欢没有意外再去创造意外……而现实中最不缺的就是意外，我就是个意外中的意外！

今天梦见的有点追思的意味。梦见老爸去石家庄出差了，因为在我小时候老爸经常去那里出差。老妈也还在，在家等着老爸。晚上，老爸回家了，看了看我没有说话，我知道，我们的关系自从老妈出走后就渐渐变成这样了。我在门外隐约听到没吃饭什么的，要去买泡面什么的，我二话不说，就准备出去买，因为要洗尘接风，肯定会买点肉的。就在我要开门的时候，老妈跑了过来，说，我也没吃饭，你买方便面买两桶，记得是桶装的，再买点火腿肠。我一边应和，一边抱怨，这点事情我能办不好，我能买差的给你们？然后就幽怨地醒了。是啊，我要是有钱的时候，对待亲人绝对阔绰大方！丝毫不含糊！但是如果实在捉襟见肘，就会小心谨慎，有时候打肿脸充胖子……而且很现实的一点就是，我经常性没钱。我想这点我是不是有点遗传老爸的基因？老爸是不是也是这样。即使在有些时候实在看着老爸很龌龊。原谅儿子的不孝。或许就是因为我没有能力创造一个足够强大的富足的环境，也许仅仅是因为我没有怀着平常心看待这个社会，看待家人……我到底是怎么了，我不知道，我真的不知道。该怎么办？怎么办才能改变现状，改变未来？我也能勉励自己，靠自己的双手去努力拼搏。可是我知道，嘴上能说出来的道理没有人会不知道，但是，也没人否认他的正确性。所以，我究竟该怎么办？

今天又没好好睡觉，醒一阵睡一阵，不安稳，做的梦也是一阵接着一阵的，不安分。刚开始是因为帮死党老肥打排位，做了一阵玩游戏的梦。乱七八糟的，让我的意识都有点混乱了。后面的，就有点记不清了。哎，反正我的这个状态时越来越不如了，什么时候是个终结啊。。。悲催的我，一面强烈的想着结束现在的生活状态，一面又依赖这种无拘无束的感觉。想着持续下去，持续下去。可是，即使是精神上可以撑下去，但是经济上，确实已经捉襟见肘了。这就是现实的无奈吧。但是起码我得给自己留下一条后路才行啊，不能真到了山穷水尽的时候再有动作，那时候就真的已经晚了。而且我这次的赌注太大了。怕是即使工作了，也得相当长的一段时间才能缓和过来。希望这一切都是个梦，让我回到过去，回到小时候，回到……能回到哪里呢？回到了那里，以后的这些经历还是会发生，能改变什么？如果真的可以改变，真的改变了，又会是怎样的一种境地？未知的往往是最危险的。过去了，就过去了，起码我们记得，起码有这些回忆，可以说明我们的生活并不是没有意义。即使那些回忆有苦涩，有悲伤。但是谁能保证什么都是甜的，都是幸福的？这就是真正的生活吧。人生总让我们经历一些我们认为都不可能经历的事情，然而真正发生了，也就发生了，没什么抱怨和感慨。就像我们旁观他人对他们人生的冷漠，当我们作为被旁观的人的时候，那些旁观者也会发现，我们是这么的麻木。
梦不尽繁华凋零又一季人世沧桑，看不穿天地无量再一次大起大落。
莫伤悲，风雨云烟，一片雪莲浸透万里雪山。

今天看了一天的电影，尤其对一部外国电影《观光路线》印象深刻。最后的结局是什么？主人公为什么会流泪？这些东西我似懂非懂。我有那么片刻的灵光一现，貌似是懂得了这部电影的含义，貌似是懂得了主人公最后的心境。就像是我现在的状态一般，在每个梦中都梦见解脱现境的经历，却在每个梦醒看到一样的现状。又在同样的现状里渴望梦境，渴望有那么片刻的超脱现实，却抑制不住清醒后的失落。失落的次数多了，又会渐渐的害怕那种梦境。以至于到最后，已经不知道自己到底是期待还是惧怕那梦境。到后来的后来，就渐渐分不清什么是现实，什么是梦境。电影的确是良师益友。就像《一九四二》，又看了一遍，伤感唏嘘了一遍。我们到底是怎么了，而我，到底是怎么了？

将要远行，将要去面对生活，却突然多了些舍不得。可是我知道，不能够再犹豫不决了，物质中的压迫已经如同山洪海啸般向我袭来！我感觉如果再不有所动作，我会崩溃的。哎，纵然虚幻的世界可以满足少许的欲望，可我们终究是在现实中苦苦挣扎。今天晚上就要走了，踏上南下的征程。未来是什么样子的我不知道，我只想用进击的巨人里艾伦的精神鼓舞自己！想要变成巨人，就必须要有强烈的目的意识！死不罢休！I

我想说什么，我能说什么，我又回来了。
我会说我掂着一张有座的票票看着一群拼命挤却挤不上去的没票的人，抓耳挠腮干着急!
我会说，因为耽搁的时间太久，列车员果断拉人关门，我掂着票——还是有座的票，被拒之门外，眼睁睁的看着列车离我远去……
我会说……我会说……这是作死的节奏吗？
我会说我退了票之后，就又回到了这个老地方？
我会说我突然看见，我在进击的巨人吧里的ID被封禁了？
我会说我霉运当头，欲罢不休？
好吧，我会说——
我！ ！是！！个！！二！！逼！！！I

已经不知道是第几次又在梦中梦见老姐找我了，还跟着好多小伙伴……这倒不是我同学告诉我老姐在找我之后，日有所思夜有所想。其实老肥没告诉我之前，我就已经有这种梦了，只是在老肥告诉我之后，这种梦就更加频繁了。而且，以前会梦到有老爸来找我，但是现在基本上都是我老姐了。哎……我是希望他们来找我呢，还是害怕呢？就像痛并快乐着一样，我是怕并期待着！怕是因为到时候真的不好收场，弄的很难堪。。。期待，只是因为，那样的话表示他们是很在乎我的，能让我感受到被爱的温暖、、、呵呵，我是不是有病？对了，我是个病入膏肓的人……
如今到了这个份上，我真的不知道该怎么办了。囊肿羞涩，外债缠身，现在窝在网吧里，不知道是在逃避现实，还是在逃避自己……我堕落了……
人生就是不停地战斗。为自己留下逃跑的后路，就会畏首畏尾，不敢冲锋。那么，活着是为了什么？为了什么？为了什么……（*（**……&%……（）*——）（

刚刚看完了《我的P.S拍档》，感觉感触挺深的。并不是电影的本身所表达的那种意思，我看到的是我自己的人生。也许我活的真是太狭隘了，我的世界那么的小，我经历的那么的少。对于一个正常的人来说，生活是什么呢？太多精彩的人生等着我们去冒险，而我却拘泥在这方寸之地不能自拔，越想越觉得憋屈。为什么我让我最美好的青春年华埋没在这无聊的网络世界上？正视吧，美好的生活在等着你呢。世界不止。听着这首《我的P.S拍档》主题曲《Show me your heart》，金雅中那种细腻的声音，又让我想起电影中经历过的那份心跳。还有，刚刚我所在的这个网吧的那个女网管换了身比较性感的衣服——黑色上衣外加超短裙配搭肉色丝袜，身上还喷了那种诱惑人的浓郁香水，让我瞬间心灵失守，有种原始的冲动，哈哈。小弟守节23年了，不能晚节不保哦！嘎嘎嘎！