此时的你，该是什么样子？
是一具枯骨，还是腐尸。
还是，什么都不剩。

1276天了，三年五个月零二十七天。你看，我总是这么无聊，喜欢计算你离开的日子。
今天忽然就想到了你的背影，以及你跟我说的那句话：我可能会死。太遥远的记忆了吧，那时候我初中，现在我已经大学了。在你说完这句话的第二年，你真的就死了，毫无预兆。厌倦了这种生活么，为什么不跟我讲。或许当时的我会陪你一起死。

我一直跌跌撞撞，忍痛成长，你告诉我该怎么做才能放下心中的执念，不再去怨恨。那些带着伤疤的回忆，该如何面对。

记得有一段时间，无法写出你名字的最后一笔，那种心理障碍令我崩溃。但是手中的笔就停留在最后一个笔画的开始，再也无法继续。我连完整的你都保留不住，名字又算什么呢。

我是不是不该这样，没有要求地再次接受。不再奢求他的需要，不再对他心存期待。这是不是我所希望的爱情。这是不是爱情。你告诉我。

清明节，最近听的最多的词就是这个。大家都在期待着放假吧，跟以前一样。我想起自你走后，每年的清明节，都是我孤身一人落寞地走到你的面前，放下手中的康乃馨，安静地和你对视，一句话也不说。其实我有很多话想要跟你说，但都埋在心底，从不曾说出。

每次都是这样，关于你的事，总能令我呼吸一窒，随机又正常。不会有人发现。对不起，今年的清明节我不能去看你了，但是你的忌日那天我一定会去的，像以前一样，放一束康乃馨，安静地看着你。

每次看到XQ的父母周末开车来看她，带来那么多好吃的，她喜欢的；或者是XQ的母亲经常在网上给她买些衣服、鞋子、日常生活用品，把她照顾得这么周到的时候，我的心里是有一点羡慕的。我何尝不想有个人可以处处关心着我的生活细节，替我处理我偷懒时不想做的事。可这不过是奢望。我再清楚不过。

一个人这么多年都已经过过来了，而我除了有点羡慕，其他也还好。我的内心是渴望关怀，我又不是无情无欲的圣人，但是在经历了这么多之后我早就明白，等着别人爱自己，不如自己更爱自己一些。

那些被期待的爱，注定成空。

我想，我的感情已经被耗空。被你，被吴，被HKY，被YY，还有那些我忘记的。这种无力让我内心疲惫。每个哭泣的夜晚，到底有多绝望，只有我自己知道。归根结底，我只是一个有着七情六欲的普通人，而已。

又梦到你了。结局依旧荒凉，悲伤如此真实。那种明明看到希望，却无法握住的绝望，我想，真的有点痛。我无助地哭泣，慌乱而坚定。

我总是记不住太多东西，特别跟时间有关。比如，我记得几天前梦见你，但我不记得是哪天。明明过了3天不到。我的时间观一直都这么混沌，从未清晰过。

但我记得你离开的那天。