今天，我们家门口不远处发生了车祸
不知道经过只知道结果
货车司机被带走（警局）
伤者被带走（殡仪馆）
意外的结果总是那么让人意外
生命太过脆弱
而人类总是自信过头
总以为意外离自己很远
而事故总是在发生的时候才醒悟却是太迟

天气预报还真是准
六点五十 雷阵雨
一颗颗很大的雨粒一个追一个的跑向地面
瞬间就覆盖了整个城市
有些湿润有些冷清有些欢快
雨水冲洗掉事故的痕迹却冲不掉心脏的划痕
……
今晚回家的时候还在下雨
我穿着雨衣骑着小电动奔驰在湿滑的路面
一辆大车
比今天事故现场的车还大
行驶在我前面
我想从它的右边过去
可是它突然离我很近
越来越近
那刻
心里很害怕害怕
于是我也尽量靠右并且摁喇叭
拼命拼命的使劲摁
我好怕 怕司机看不到我而将车开过来。。。
结果在心跳还未平复的情况下远离了大车
我骑在了自行车道
放缓了车速
调整了心跳
其实我想 我是怕死的吧
其实我在08年地震发生的时候就知道我怕死
其实我怕的东西还很多
多到开始逃避开始放弃开始颓废

刚刚回复别人留言看到自己升级了
十二级
每天查看什么时候能经验升级
谁知道刚刚悄无声息的升了
有些事就是这样
千辛万苦却前功尽弃
而顺其自然往往有意外惊喜

快到端午节了
没有什么感觉和回忆
只记得小时候会戴荷包在身上
属相马 彩球 龙啊什么的
荷包里的香草味
不喜欢闻却也难忘

家乡晴朗的天空

2014年5月30
今天我又一次的删除了她
第二次也是最后一次
我答应过自己不被同一个人伤害两次
但我失败了
亲爱的自己对不起我让你哭泣了
……
我不知道为什么还会那样紧张那样担心
心跳也被深深的感知
一直打电话 不接
发短信 没回
是我作践自己是我犯贱
你的事儿我没资格担忧
对不起 打扰了你也弄哭了我
。。。。。。
我没勇气没能力和你相处
还是退出的好
习惯了逃避也只有逃避
再见 再也不见

2014年6月1日
时隔12年的本命年儿童节
12岁 度过了最后一个儿童节
却不知道什么时候儿童节和其他节日一样只为了有噱头去发发短信 回回贴子 刷刷微博
想不起小时候关于儿童节的记忆
也许现在每天都过的太过单调
所以每个节日
不管属不属于自己
都值得庆祝一下
因为这一天与其他的日子是有分别的

2014年6月5日
今天公司有人辞职了
我想辞职很久了从去年拖到过年从春天拖到夏天
周六就辞职吧
不管什么情况什么原因
我想踏踏实实的去工作去历练
现在的我游走在谎言边界
心情疲惫身体也疲惫
一直想去突破想去改变
可是第一步好难也许是我不想迈出这一步

2014年6月6日
昨天打好了辞职信
什么时候给领导又是一个问题
感觉总是在等待
等待一个机会等待一个必要
就像爱情
总是等待别人的出现别人的主动
一个人
我想单身下去却又害怕孤单
没人让我牵挂我会不安
那个人
什么时候能出现

昨晚做梦了
关于最近看的小说 爱殇
梦里一直在打架
不知道是吴风还是我
只知道梦里很辛苦
就像小说里的她们
相爱 背叛 宽容和折磨 自杀和醒悟 追逐 永远在一起
十年
十年经历了很多很多 生和死 甚至生不如死
两个相亲相爱的女人
两个认定对方是唯一生存期望的女人

2014年6月12日
昨天有朋友过生日
发了祝福短信
等忙完才看到回复
“谢谢”
心里还是有些失落
也许对别人来说这是基本的无谓的
但让我觉得很客气很见外
今天很早就开了电脑
今天下雨了
时断时续的雨滴
冷清的空气和寂静的家

2014年6月25
最近心里总是想着同一件事
同一个人 同一个地方
那片 白云触手可及的蓝天
那片 宽广又湛蓝的大海
那片 黑夜下依旧热闹的海滩
……
不知道我在怀念人还是景
最近下载了很多悲伤的歌曲
那些能搅起脑海波动的歌词
那些会揪心的曲调
不断的冲击自己的耳膜自己的内心自己的回忆
我不知道为什么想这样做
只是很想很想
眼泪
打湿了枕头
更浸泡了伤悲

最近一直想起一些不该回忆的事
不开心
心里空落落的
……
刚刚去交友贴发了贴
我想恋爱了

今天终于是慢慢的在工作
托小姨帮工作——导游
还好是和专业相符的工作
心情是美好的
充实的一个下午
加油小西

2014.07.31
不知不觉工作也快一个月了
总是三分热情
工作的开端都是充满激情和热情
到了后来
又是一片混沌
不知道不知道不知道。。
这个月感觉得过得特别缓慢
今天是七月的最后一天
明天开始再一次加油吧
晚安小西