总喜欢大半夜洗衣服，刚收拾完，本来有好多好多的话要说。。累了，晚安吧

这样的午后，总会有些倦意。每天像被束缚在牢笼里的鸟儿一样，没有自由，无望的呆坐着，偶尔几个村民经过，超里看看，无果，便继续他的行程

有时候，我讨厌两人不在一个频道的感觉。。。我的观点得不到她的回应，一样在她热情向我讲述她的事情时，我选择了沉默。。。不爽不去争辩，沉默之后便又依旧如初。这就是我们的相处方式，自始至终。。。

我清楚的记得感谢老天让我在这里遇到这个女人，陪我走过生命中最重要的日子。如今，四年很快，没有太多不舍，更多的对彼此的眷恋。。。未来，我们都会很好

想了很久，终于在昨天晚上做出决定，清空了所有的微信，微博，qq好友。。。。某人说我有病，理解不了，知不知道这样做别人怎么想。。。我说无所谓了，只要我自己心里爽就行了。。。我很清楚每天的纠结也只是自作自受，这样未尝不是一件好事

刚删了某人的q后他就发来好友验证，没有去理会，不知道他在发现微信，微博上也没我了会是什么感觉。也许清楚我又在发神经，用他的话来说就是根本不鸟我。。。无所谓了，该删的都删了，没有理由

可能从这个学期起，我们见面的机会也越来越少，交流的也越来越少。具体点也就是从他有了对象后。。我曾经说过他，他的回答依旧是，没有对象的时候不也是这样是我没有再继续回话。只是从某一天起，他再也不会像以前那样，给我发消息或者大半夜打电话说他的心事，又或者叫我陪他去哪里。。。刚开始会不习惯。不过这也许说明他过的很好，我的存在也并没太大意义了，当然，相比我的感受，我的不安，我宁愿他一直过的很好，只是偶尔想起我就好了

我不清楚这到底是怎样的一种感情，无法去向别人倾诉，也无法改变别人。任由其在内心作祟

我曾多次窥探我在他心中的地位。得到的答案是肯定的。我也从未质疑过。。。我清楚的记得太原火车站那晚他有多着急，但也就是那晚，其实并没什么难受的，只是在听到他在传媒陪某人的瞬间便泪流满面。。。我也清楚地记得去年冬天在看到他跟某人发展的太快后，我的无理取闹。。可依旧会在感冒难受后第一个想到他。。。我欣赏他的认真，也会为他半夜给我指导论文，质问我而流泪，当然这种泪包含着感动的成分。我喜欢看你耐心给我讲，告诉我该怎么样的样子，或者装作什么都不会的样子，看你不耐烦。。。

晚上加班，本想叫你陪我来。也许你不会来，只是抱着尝试的心态。在给你打电话你没回后，便发了一条秘密。你发来短信又打来电话，不知道你是否听到电话这头发自内心的笑声。。我说过，我喜欢看你在乎，关心我的样子。。。最近你迷上了ps，也给大家做图，口里会讽刺你，心里其实很开心，每一张图都保存下来，存到空间。我说你做的不好，某人却说，不要看只是一副图，你其实花了很长时间。。。听了这话挺不爽的，我又何尝不知道。。。某人曾经微信说想找我聊聊，无非是关于你的，你们的事情，也由于种种原因一直未能谈成。。其实也挺有压力的，我并不知道该如何和他沟通，并且是作为那样的一个特殊身份。。。一直以来，我都是在扮演这样的角色，每一任都会通过我了解你，或者给我讲你们的事情，就这样，四年过来了。。。

我不是一个喜欢依靠别人的人，但却总喜欢被人在乎的感觉。。。你和鸟，两类截然不同的人，我曾尝试几次对你们说同样的话，或者教我做目录。你会在耐心教半天后，说我笨然后不理我，鸟呢，在教了以后，看到我不会。让我抱着电脑下楼去教室教我。。。都挺感动的，不过实际上我会，自然不必如此大费周折。鸟还会在看到一条状态后立刻打电话过来问候，没钱了也会带我去吃好吃的。。我知道我没有资格要求别人对我这样。没有人会围着自己转

某个夜晚，我对鸟说，如果以后我混的不如你们，是不是我们之间的关系就会淡了。。我说了，这种感觉不只对你一个人。。。鸟没有回答，又以为我犯病了。。是的，我确实挺害怕的，挺担心有一天我过的不好，你们不会联系我了，我也自然而然会远离你们。。。我也曾想过，有一天我们可以去一个共同的城市，一起奋斗，每天一起，还像现在一样，即使我们都有各自的家庭。。。依旧感觉如初。。。哎，也只是想想吧

所以我想努力，努力让自己过的更好，这样才有资格去联系你们，去陪你们。。。只是首先得度过现阶段的迷茫期，很清楚没人能帮的了自己，只有靠自己。。

晚上一个人在操场边上，打了几个电话却都不知道该说什么。。。终于在听到段丹的声音后控制不住，彻底的哭了起来。。。傻子问我怎么了，受什么委屈了，我说谁也没有，莫名的想哭