刚刚看了一个经常出现可是没有点进去看过的帖子，看了内容，也是在感慨爱情的流失，世界上真的不会有感同身受的，我在刚刚失去爱情的时候心里有一种从未感受过得撕心裂肺的感觉，可是我的好朋友说我那么矫情，等到我看到身边的人因为痛失爱情的时候那么痛苦我更多的是看到那时候的自己，为自己难过多过心疼面前那个悲伤的小人儿，在这个年纪的人大多已经经历过所谓爱情，而我现在还相信，我见过不想爱的两人貌合神离，人前如胶似漆，其实不过填补空虚，我也见过两人虽然假装陌路其实心里自己已经把自己打到千疮百孔。说穿了，我们都太爱自己，还不懂的如何经营一段双方关系。而我还相信爱情，真的爱情是我能感受到的温馨，如果遇到感知到我绝不会再手软

很多时候我都会觉得说再见宜早不宜迟，宁可我负天下人绝不让谁人负我，可是生活中我几乎是决然相反的状态。可能是我太害怕失去身边任何一丁点儿东西吧，本来有的就不多，再少再少我就什么都没了。

看到什么事情都想哭的爱哭鬼，想到谁都想哭的爱哭鬼

有一个是在贴吧认识的学长，加了微信，有一个是在贴吧认识的吧友两个男孩儿我一开始都很喜欢他们，一个性格不错幽默感满满而且是个会生活懂情趣的男孩儿，一个是会穿衣打扮日子过得精致的男孩儿。不过前几天都删掉了，觉得他们矫情的要死。那么多喜欢过得男孩儿女孩儿现如今都变成了记忆里可有可无的一个存在，甚至迫不及待想让他们从记忆里消失，他们没变，是我变了

是的呀

可能我真是太墨迹了，所以他过马路时候不牵我的手，起风的时候不肯温暖我，晚上想吃东西不想陪我去，吃过饭想去散步不要和我一起出去，看到可爱的餐厅说没时间，出家门从不送我，回家时从不接我，让我不要再胖下去。他没什么不好，这一切我看来委屈的经历只是因为他根本不爱我，不要交男朋友了。不要了。今天下雪想要他陪我看雪，他说不想起床，开始时候说好的那些幸福就到此为止，我不想等也等不起，你不爱我我能奈你何。嗨小哥，拜拜。说过的不再让我委屈不让我掉眼泪，说过的要一起吃完可爱的餐厅，说过的给我家庭的温暖，我就权当你放了个屁，我也放了你，给你自由。我们一起吹过得风，一起走过的路，一起感受过得寒冷和温暖也到此为止。我给你做得不成型的三明治是扔掉还是继续吃？昨天卖菜的大叔以为我很幸福。

拿来一杯长岛冰茶换我半晚安睡。
是我性格渣

爱情 总会让人得意忘形

总会让人得意忘形得是自尊心

过去我们都做了些什么才让现在的自己不堪一击愤世嫉俗

这是我第一次郑重问我爸是不是要接受一个男人
我爸给我的回答丝毫不带犹豫

蝴蝶依旧狂恋着花，你却错过我的枝丫
分分钟把我心情搞坏很久这是你的能力
是我赐给你的免死金牌
你就挥霍无度把我大卸八块还能仰天长啸
我也想兜兜转转最后还是你
我也想空中360度转体重见你
我也想被你重新用温热的怀抱包裹
可是意义非凡的人是没有机会重新来过的
我好不容易不再惶恐，你怎么好打断我的双腿
可是这是我给你的权利
可以随时随地赐我万劫不复

回家果然是极好的，谁也不用管随随便便睡到天昏地暗
开始一天的生活，起床洗头发收拾屋子
棒棒的一天
我已经全然忘记昨天发生过的事情

阿西吧