淡淡的金色萦绕在朝阳得以触及的地方，
一切像刚苏醒那般慵懒。
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这几天的清晨，
都是这样的景象。
记不起前天是以怎样的心情写下这两句话，
也忘了昨天又是如何去欣赏。
只觉得今天，
一切都刚刚好。
心，
不复先前的烦躁。

是不是因为月老喝醉了酒，
才把她的红线弄丢。
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她喜欢他，
卑微到尘埃里。
听她讲他们的故事，
看她写的歉意。
依稀想起她流过泪的眼睛，
想起初中那个同样卑微的自己。
微微的涩。
我真是越来越讨厌这样的命中注定。

水汽氤氲遮住了视线，
似有什么快要溢出我的眼。
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想起白天捧着一小杯热水，
淡淡的温暖传到手心。
现在一个人待在楼梯口，
收拾心情。
也许是我太在意那句“你回去吧。”
为什么我听到的是不耐的语气。
微微地疼，
算了吧。

脸颊微烫，
冬至一切就如梦一场。
————
早上的升旗仪式，
主任唱一首《时间都去哪儿了》，
有点莫名的不想浑浑噩噩地过。
朝阳又是那样刺眼的金色，
慢慢浸润到每个角落。
散会后我突兀地站在操场，
就像迷路的孩儿，
看不清眼前。
其实，
多想为自己的心找一个落脚点。
晚上放假，
因为那个与我无关的日子。
最后半醉在被窝里，
不省人事。

又一个十七岁的女孩，
单纯不再。
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设想过很多次自己的十七岁，
始终无法预料。
还有四个月，
第一次觉得等待的煎熬。
懂我的人奉上的礼，
说不定只是一个玩笑。
我想要的，
不是陪我走遍天涯海角，
只愿，
能借我一个温暖的拥抱。

要以何种姿态，
面对过往的一地阴霾。
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不管不顾地请了假，
一路是抑制不住的泪水。
我也不知道是怎样的心情，
迫使自己难过得要命。
没想到她只是不想在课室里待，
我却傻傻地不能释怀。
是不是想起初中的自己，
对一切痛苦无能为力。
亦或是希望有个像我一样不顾一切的人，
来拯救一直沦陷的记忆。

我以为全世界把我遗忘，
原来我在你的心上。
————
凌晨时分，
按亮手机看见一条短信。
他说祝我平安快乐，
真的很开心。
有什么可以比得上你在乎的人记得你呢，
没有。
那种被记得的心情，
无法言喻。

如果注定要孤单，
可不可以不那么伤感。
————
我也不知道现在算是什么样的境遇。
自觉远离他们，
慢慢收回交出去的感情。
是不是我和他们离得太远，
或者我实在不适合交付真心。
因我而起的事，
总会被我搅得一塌糊涂。
想解释却又开不了口，
想掩饰又骗不了自己心里所想。
朋友什么的，
都会变成熟悉的陌生人然后擦肩遗忘。
也许如她所说，
我们都太敏感。
太容易因为一点无足挂齿的小事，
乱想。
我只是太任性，
我只是太缺安全感。
我知道这样很不好，
但我改不了。
对不起，
以后不会打扰。

是不是因为我不在乎所以就连失去也感觉不到，
是不是因为我再也没有拥有的必要。
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没有资格的吧。
凭什么要别人为我停留，
凭什么要别人安慰。
世界那么大，
谁没了谁还不是一样活。
对啊，
我还是一样活着。
还好还好，
还死不了。
她说，
你自杀都没用。
呵呵，
这句话真的说得好对。
但从她口中说出来，
就像拿着一把刀，
狠狠插到我心上。
亲手，
一刀又一刀。
我知道，
她下一句会是没人会在乎。
是呀，
连她都不在乎。
可是我在乎，
你知道吗？
我不知道我是怎么走回课室的，
也不知道她什么时候离开的。
我只记得好痛，
痛彻心扉。
就像什么，
就像一个疯子。
歇斯底里。
他们说他们被吓到了。
我知道的，
我的声音都哑了。
好像是用尽全部力气，
才把那一句你什么都不懂嚷出来。
然后蹲着，
像一个脏兮兮的小狗。
不敢靠近任何一个人。
靠近我的，
也被我甩开。
不要管我。
不要管我。
我知道的，
我就是个神经病。
你不懂，
你什么都不懂。
他们不懂我没有关系，
可是你怎么可以不懂啊，
怎么可以。
你知不知道我觉得我像一个乞丐，
不断重复那些吃力不讨好的事。
我以为我不会在那么多人面前再表现自己软弱的一面，
我以为我可以控制好自己的。
可是最后可是最后，
整个世界都塌了。
那么痛，
那么痛，
那么痛，
那么痛。
没有人知道。
右手握住，
手掌被指甲刺得好痛好痛，
我以为这样下去会满手是血的。
可是身体在抖，
好无力。
不想哭出声来，
咬着自己的右手。
一个个牙印，
最后竟然咬伤了，
青紫青紫的，
隐隐作痛。
左手只留了一个红色的圈圈，
我不舍得，
不舍得伤我的左手。
只能用它捂住嘴巴，
不让自己失控。
把咸咸的液体吞下，
一遍一遍。
第一次庆幸自己的长发，
可以遮住所有视线。
戴上眼镜，
连泪水流了满脸也没有发现。
原来真的可以，
真的可以无声地哭。
可是如果可以，
我真希望永远不会知道这种哭法有多痛。

那些不属于我的温柔，
不敢接受。
————
原来我可以把拒绝说出来，
不假思索。
我想，
失去了就失去了吧。
既然我无论如何都得不到，
那么就不再期待。
以往总是担心他们找不到自己，
然后去哪都傻傻的带着手机。
一天两天，
不知不觉一个星期。
若我不主动，
电话信息寥寥无几。
有点好笑，
也有点无可奈何的心疼。
这次，
我一定要学会放手。
不是我的，
不再强求。

冬日暖阳，
寻不见昨日悲伤。
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也许那些事过去了就过去了吧，
我也没有那么念旧。
今天下午的元旦文艺汇演，
也告诉我2014已经不能挽留。
坐在操场，
晒暖暖的阳光。
也许，
又该把面具带上。
值得开心的事，
就是收到好多明信片。
谢谢他们，
恰到好处的思念。

一切归于平静，
再也不是别人眼中的景。
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也许会因为寄片，
结交很多陌生人。
熙熙攘攘的街头人来人往，
我多庆幸在贴吧认识他们。
各自世界，
各自掌握。
以后的以后，
我该好好过。

一杯两杯一瓶酒，
跌跌撞撞愁依旧。
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不知道是以怎样的心情，
找借口灌了自己酒。
现在头有点晕，
难过却依旧。
要用怎样的文字，
才可以写出我的荒谬。
要用怎样的拥抱，
才能让我温暖很久。

无情的时间，
能不能倒退一点。
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元旦了，
没有太多感受。
只是觉得原来那样就过了一年，
莫名其妙的失落。
还有六个月，
我该全力以赴吧。
从今天起，
好好尽力。