一直很喜欢浅这个字，也许很大原因是因为我做不到真正的浅，希望什么都能浅一点，于是我建了个浅一样的女子吧，会有除了我之外的人来关注吗，这是个未知数，一个人一个吧一个贴，蛮奢侈。

我做什么都不能坚持，也没有长久，虽然我有耐心，然而有耐心不代表长久。

七月16号认识的日子，时间真的挺快，有时候我却又嫌它太长，想快快过去想见到你。

好多话都想说，自己越来越碎碎念了，但是又不晓得和谁说。

最近减肥也没有进行下去，反而有点暴饮暴食的感觉，我还是在熬夜。好像自从有一天晚上十一点多你和我说话，我又开始熬夜哒，在那之前其实我决心要十一点之前睡的，也强迫自己几天了，不过和你聊了一下，后来我十一点多继续玩手机，想着什么时候可以聊下天。

有一天晚上我真的是生气还有憋屈积累到一定程度了，你老是和我聊天回的慢或者忽然不回我了，我傻傻的等，这一点都不好玩，我真的不开心。于是我说出来了，那天到一点多其实我也没感觉好点，毕竟你没怎么安慰我，后来过了好久我才睡着。第二天早上醒来我的眼睛很疼，肿得吓人，我知道会这样，因为我哭了。那天很难过。

我是真的不喜欢你要么一个多星期不理我，要么忽然不回我。你说你工作，你是个成熟的人，对哪个都是一样。

我看到这些话并不开心，毕竟我觉得我应该和别人不一样，为什么对我也这样，后来你说你以前也是逗比什么，在我面前也和在别个面前一样，或许在我面前更没话说些。

真正成熟的人是对别个和自己女朋友不一样的。

我是个很被动的人，其实你一点都不主动，可是和你说话，我这样被动的人被迫主动了。

我觉得好累，晚上好多次和你聊完天睡得并不安稳。你要睡了发个晚安就可以睡，我却总是不能马上睡着，辗转反侧好久，最后带着忧郁的情绪睡了。

总共梦到你两次，第一次忘记了梦的什么，但是肯定是个让我难过的梦，第二次是前天，这个梦真是乱七八糟的鬼梦，梦到你并不喜欢我，你对我说你喜欢的是某某某，然后最后就我一个人。

我这些情绪不晓得和谁说，和你说，感觉你好像没有时间。

前天回了个好长的贴子，累死我了，里面的回答是有关你的，我还许了个愿望，我想和你永远在一起，不想再谈了，不想谈多了最后丧失了我的本质，我还想好好爱一个人。