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哈哈，小枇杷拿了吧主了

NO.1
一天去一普通小店买烟：“老板!来包软玉溪”
给了他50块，他找了我27块，我拿着烟和找零的钱正准备走，突然发现不对劲，问老板：“为什么你的烟比别人贵两块呢?”
老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟 ：“因为我比别人多赚两块!”
NO.2
看到两个小孩打架，一个眼看打不过要输了，就怒喊了一声：“变身。”
另一个撒腿就跑也不打了，边跑边骂：“马勒戈壁，打不过就变身，有种你别变身！”他们的世界谁人懂？
NO.3
今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。她气氛的走过来打了我一巴掌说：“流忙！”
我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”说完我从地上爬了起来。。。
NO.4
“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”
“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”
第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”
NO.5
回家的坐火车的时候。 火车上，一漂亮辣妈带一小娃，娃饿了要吃女乃，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安。。。
NO.6
今天在路上捡到了一个U型锁，打开的那种，我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁，这时一股雷锋精神涌上心头，于是用锁把电动车锁上了！车主！请叫我雷锋！
NO.7
今天有个女生叫我进群看一下，我就翻开她的裙进去看了一下，结果就被打成这样，真是搞不懂女生！！！
NO.8
一老太太在路上溜猫，突然过来一台车把老太太的猫撞死了。
司机下车说：“对不起，我会补偿你的。”
老太太说：“你抓老鼠的技术怎么样？”
NO.9
“如果有一天我把你老婆睡了，我们还算不算兄弟？”
“不算。”
“那算什么？”
“那算扯平了。”
NO.10
小外甥玩炮裤裆上烧了一个小洞，我就说：“裤子烂了个洞难看死了丢了不要了。”
他说：“不丢，对你来说是个破洞，对那些女同学来说是致命诱惑