我感觉我快要撑不住了、现在是每天都不开心每天都要发疯了、孤独形成一种常态、是不是？如果我再不死掉的话、就不行了？感觉好像走到了世界的尽头、又好像走到了死亡终点、我整个人的精神都要崩溃了、有时候静下心来思考、一次又一次我还是无法摸透我的内心为何要觉得难受？我明明知道我在班级中从存在变成透明度极高的存在、我也知道永远不会有人向我问候、我每天都像鬼一样、既不能吓人又占空气、我现在简直就是一个精神病、我内心实在太痛苦了、又没有办法发泄还一直拿着各种谎言解释自己的各种逃课、逃学等各种异常、真的太可笑了、我现在真的好讨厌回家、讨厌回家看到我妈、因为一看到她我就好像找到了发泄的机会、一个小小的动作行为或是声音、特别是声音、我现在是极度的讨厌甚至厌恶人类的声音、一个声音就已经厌恶得不要不要了、在学校里还有这么多声音、而且还这么靠近、我的精神中枢从昨天晚上到今天晚上、就没怎么停止过疼痛、那种精神的疼痛、真的好煎熬、眼泪又流不下来、也不能摔东西、也不能呐喊、也没办法再像从前一样伤害自己的身体、舍不得对自己做任何的伤害了、毕竟那时我已经无数次将自己的头撞出了包、无数次咬伤自己的舌头、无数次在夜晚泪流成河、我多么希望在我极度伤心神经中枢（大脑）受折磨的时候世界能安静一会儿、我现在这个状态这么糟糕却没人理解反而没有做理会、所有人都离开了我、我却没办法拿着刀逼自己去挽留他们、像在牢笼里自生自灭、没有理解、没有陪伴、更没有关爱、只有眼泪、我杀不死自己、可是我又忍受不了这样、甚至在各种社区都得不到解救、痛苦贯穿了我整个青春、我的精神得脆弱成什么样子、我现在高二、再过几天就要会考了、而我去学校已经成为了一件极为痛苦又不能抗拒的事情、我每次回来都像行尸走肉、也不会渴望谁能解救我了、因为我在逼着我接受面对这件事情、孤独孤僻什么的、没什么难得啊其实也挺好的、然后现实是残酷的、谁知有这么多的心理反应？都是因为我的自卑、从初中开始自卑延续到现在、病情越来越严重了、曾几次试图拯救自己去看了心理学之类的书、各种各样的哲学然而这并没有什么卵用、我好像个死人、但是很可惜我每次这贴吧里发声都没什么人看、这好像让我看到未来就那样了、除了死不然就是苟活、没指望自己能活到中年、青年就够了吧、或者未成年都没关系、但即使我这样不尊重自己的生命也没让死神降临我身边、真的没办法了、现在我是脸也不要了、形象也不要了、脑子也不要了、人为了发泄痛苦的情绪真的什么都做的出来、比如杀人什么的、但我绝对不会杀人、我只会用语言杀人、我也只敢对自己的父母、没错就是个懦夫、可是又有多少人心灵受到极度的伤害以后还能善待他人的、我不知道我完全不知道。明天还要去上学后天也要去大后天也要去还要放假还要考试、我憋不住了来寻求帮助……什么方法才能解脱让自己好受一点？为什么我的命运这么差、看着别人朝气逢勃的青春我内心真是无限的羡慕、我现在心累的打字都手软而且我的脑好像也不想思考了、想一直就颓废、体内的骨头还在刺痛、我就像一滩水、我现在什么也不想做了好想挖个洞躺进去