多少次想要纵深一跃跌下深渊。
带着笑容 忍受着躯体上的痛苦 然后结束任何精神上的不快与痛苦回忆。
我用一切尖锐的物体戳着自己 像是注射毒品一样。
心里难过？注射。
愤恨生气？注射。
奇怪的是 无论使出多大的力气 所有的疤痕都会迅速愈合。或许是出于我的私心？我不想让别人看到 知道。我要告诉他们 我还是那个活力十足的人。
我贪念上了疼痛 用疼痛抑制眼泪 看着渐渐红肿起来的伤口便觉得舒心很多。
我还有痛觉 神啊 我还活着！
其实这么想想 这种自虐似的行为倒也有点儿好处。在别人把我贬的一文不值时 我还可以感受到自己心脏的跳动 血液的涌进 皮肤传给大脑的的疼痛感。
我其实根本不会实行自己结束掉自己的生命这种事。但我做好了死亡的准备 我比起以前不再是对它一无所知 我没那么惧怕它了。
我甚至想好了 在危机降临时 我会选择先把握一切活下来的机会 如果实在在能力范围外 我会安然的等待死亡的降临。
我会有这个觉悟的。
有人说过 痛苦的不是死亡 而是活着。
当然 这很片面。活着带给我们的不仅是痛苦 还有希望 关怀 与爱。即使我打心底未感受到爱 我承认 我是个严重的缺爱症患者。
倒不是说没有人来爱我。我自己并不能接受 不知道为什么 我觉得那很矫情 我觉得那靠不住 我觉得我不应当相信它。
我知道你爱我 我也爱你。这是我撒过最大的谎。
不过为什么会这样 这可能又要关乎到信任的问题上了。
我一个人在黑夜中撑着小船。非常安静 祥和 我不会试图拉任何人上船 也不会被任何人叫下去。用肮脏的言语和破碎的心建立起来的墙 挡在了我与他人之间。坚不可摧。
写到这里 我突然好奇 我怎么会是一个众人眼中“不正常的孩子”？你瞧！我对自己多了解。是我与众不同 还是我没有找到我的那个众。
文字是我踏出世界的路 我真的非常不善于说话 除非是和特别熟的家伙在一块。文字就相当于我的嘴巴一样 像一缕细泉 弯弯曲曲的疏导着我心里的不安。
这当然被很多人不认可。他们不过觉得我是个喜欢上网聊天缺乏现实交际的小孩。但反而是这种纯文字式的沟通 才能让我变的能言会道 能把内心正直坚定的东西给表达出来。我才觉得与他人的心灵是真正的靠近了。
噢 来聊聊深渊。
我总会有救命稻草的。在我几乎下一秒就要失心疯的时候这个世界总会温暖我那么一下的。尽管它们看起来都是这么细微 但彻彻底底的稳住了我奔向死亡的步伐。
一句对我文字的赞扬。一个宽容的倾听者。一首歌。一颗药物。
我该多感谢他们啊！这都是多么无意识之中的帮助啊。我感叹着 突然发觉自已也不应该吝啬自己的赞扬与耐心 而是将他们给予有需要的人。
手麻了 今天也说了够多了。下次深夜还会回来的吧？