本文是在正常的世界中写出的，不是极度背景，不喜欢的可以点右上角的叉叉。
【2016年7月2日】
我是炎无惑，我买了一个笔记本，为了发现自己的第二人格，他们都说我有点不正常，我上网查了查，去做了个测试，结果是，我是很有可能是个精神分裂症患者，我有点担心。

【2016年7月2日】
可能再次翻开写日记不太好，但是我真的很想写，我的好朋友，一个叫白烛葵的同学，我很喜欢他，他也很喜欢粘着我，我有些害怕，害怕这种喜欢发酵，变成别的。。。可怕的东西。而且他也会鄙视我吧。。我是个喜欢男人的非正常人，小心的包着这种卑微的感情，记得那篇文章-----低到尘埃里的爱，可能我的爱也是那样吧，低到尘埃里，卑微渺小

沙发

【2016年7月2日】星期6 天气 ☀ 心情 很糟
虽然很幼稚，但是还是写上了，白烛葵说日记还要写这个的，就写了
前两页好烂，撕了，心里好烦，我好想真的有点不正常，今天我被小混混拦住了，他们问我要钱，我没有，他们摸遍我全身，感觉很恶心，和白烛葵碰我的感觉不一样，像刺扎在身上，他们要我加入他们，每天给他们送钱，我不愿意，他们就把我摁到地上打，很疼很疼……
虽然我不想承认，但是我真的体验到了----我像是旁观者一样看着自己一下挡住他们落下的拳头，把他们揍得全身是血，他们尖叫着跑开，我全身是血，嘴里念着“杀了他们，杀了他们……”我很痛苦，也很害怕，那个不是我。
我带着微笑走回了家，看着路人的表情，我知道自己很可怕，可那不是我干的，我回到家，自己看着自己洗澡，感觉很奇怪，我赤裸着看着镜子，头发和眼睛像是被血染了色，是红的，是血红，我在微笑，镜子里的人也在微笑，我感觉自己快要疯了，我自己忽然问我：“很痛苦是吧，那就把身体让给我吧……”“不要！不要！”我想躲闪想说话，身体却不是我的，镜子里，我的发尖开始变黄，我开始可以操纵自己的手指，终于，我可以控制自己了，我很害怕，这种事我会从来没有遇到过。。。。
我看着白烛葵的照片，什么都想，可能我真的是个人格分裂症患者，可是我不想伤害任何一个人，我好怕好怕他们知道我是个神经病。
白烛葵，如果你知道了，你会不会再也不理我？

可能有点傻，被噩梦吓醒了，我做了一个梦
在一个大坑里，周围都是血，还有人被吃剩下的骨头，洞的深处有人在啃骨头，是一个小孩，我就随手拿起一块也一起啃，我顺着洞走，小孩咬下我的手臂，我杀了他，顺着人的尸骸，一直走，然后眼前出现一道光，我跌进一个大谷里，里面有一家医院，医院其实是在做人体试验，我被关起来，白烛葵也被关进来了。悠长的音乐，遍地的尸体，白烛葵说是我害的他们这样的，尸体站起来，和白烛葵一起，他们要杀了我……我被撕碎，随意的丢在地上，然后我看到一个红发的我在杀人……他微笑着摘下白烛葵的头颅……
然后我被吓醒了，很恐怖的梦，至少对我来说，不过那张笑脸，我刻骨铭心……
我不想这样，我要看心理医生

又占沙发

【上面的梦，是本人的梦改编的，其实差不多没改。。。】

好喜欢这种重口味的文,加油

2016年7月3日星期日天气阴心情很糟 今天早上醒来的时候我已经不记得昨天的事，如果没有这个笔记本的话我可能根本就不会知道会有这样的事情发生，但是我相信我不会吃饱了撑自己编可怕的东西来吓唬自己这件事很古怪也很可怕，像一个梦魇一个挥之不去的噩梦，我开始相信自己其实是人格分裂症患者，去看心理医生，但很不巧，星期天他不在。我有点失魂落魄的走回家里，坐在沙发上。一遍又一遍的翻看着日记本，我开始想一些乱七八糟的东西，爱情多么神圣的两个字，有多少人沉浸在里面，最终尸骸无存。我不能这样沉浸，卑微得不足以让别人知道的感情，同性之间所谓的爱恋，我能放下吗？我一遍一遍问自已，白烛葵啊，身为孤儿的你，身体到底有什么让痴迷的东西，我变得自己都觉得恶心，喜欢男人的男人，可笑的人。然而我有了一个念头：杀了白烛葵，因为我感兴趣的男人只有他一个，如果我杀了他，这样我就不会喜欢别的男人，这样就不会有人知道我有多么恶心了。但是我下不去手，然后有人告诉我：‘’鄙人可以帮你，不会有人知道，只要你把身体分我一半‘’，我没有答应，我又想吐了，我真让人作恶。夜晚那个人一直劝我，‘’让我代你而活‘’，可怕的声音，环绕在我耳朵里，脑海里，让我痛苦。我的发尖有些红了，可我不想变成那样，那个人，那个想拉我入地狱的魔鬼。。。。

我又开始出现了昨天的情况，我的头发变成红色，眼睛变成红色，他站在镜子面前轻蔑的看着我，我依旧是个旁观者我只能看着我的身体不受我控制的摆动，我跟随着他。

昨天看到我一身是血的人，我能明显地感觉到我的眼里有杀意，又一次的人格分裂吗？可是我什么刺激都没有收到，这个点应该和那个叫若见花的女生在约会，不过我好像忘了这件事，他要干什么，约会吗？我跟着他，他再走走向了离学校最近的餐厅，必经之路上有一条小巷，就是我昨天受到袭击的小巷，那些混混果然还在那里，这次的人有十几个吧，很显然他们是特意等我的，不过看他们的表情应该是惊恐，我带着这种可怕微笑的人的确让人惊恐，更何况我手里还攥着一把刀，我看到我自己在狞笑发出了让人惊悚的笑声，我看到我在杀人，杀人！我现在是个杀人犯！我因为我的另一个人格成了杀人犯，我看到我的表情在扭曲，嘴里不停的说着‘’人渣们去死吧！‘’。

我全身都在颤抖着，“你还真是没用啊！这种身体放在你手里，就是浪费！”我的身体忽然回过头看着我，我相信我现在的病已经很严重了，我不想人格分裂，更不想分裂出一个这么可怕的人

朦朦胧胧的我好像晕了，等我醒来的时候正躺在自家的沙发上，我满头大汗，电视开着，播放着无关紧要的东西，难道这只是个梦吗？我自己问自己，电视上忽然传来一声：“该凶手性情残暴，至今仍没找到任何有价值的线索，派出所初步认定是仇杀，该凶手可能是路过该巷子被被害者伤害的学生。。。”尸体已经被打了马赛克，但我还是认出了那条巷子。这到底是不是我干的！我的身体开始剧烈的颤抖，等到我冷静下来的时候已经过了10分钟，我告诉自己不必担心，看来我杀人之后还清理了现场，但是警察很可能会顺藤摸瓜的找到我，我该怎么办？自首吗？。。。我真的不知道该怎么办。。。。。当我快要决定要去自首的时候，那个声音忽然又出现了：“你放心只要你不说，没有人会找到的。你要是感说得话，我就把整个警察局的人都杀了。”懦弱的我最终妥协了，有私心也是害怕。可能到明天我又会把这件事情给忘了吧。

最后再写上一句话，白烛葵我爱你真的真的好爱