人们都说往事会随时间淡去，其实不然，往事会自己浮上来，破碎的片段一遍遍在眼前闪过，坐在高三晚自习的教室里，尽是清晰又久远的往事，茫然无措，所以写点什么

夏季的余热和着初秋的凉风，我想到去年这个时候我也是这样坐在高三的教室里，只是事过境迁，物是人非！

我是为数不多的选择复读的差生，无关前途和梦想，只是我去年的时候把高考逃掉了，在高考的前一天，我带着期望和希望，独自离开这里，我的不安、烦躁、无奈、悲伤全都失落在背后的城池里，故作潇洒的挥手说再见

我一直期望独自去旅行，却不曾想过是为了某个人，窗外的街景一步步后退，我的思绪也跟着回到两年前，高二开学我在位置上等着新同桌，“你好，以后就是同桌了，多关照”，我一直都记得那个笑容，明眸皓齿，年少无知

我在l市火车站买了去杭州的票，然后就蹲在候车区一个人抽烟，我看着这里形形色色的人，我们都在等同一辆车，我们有着不同的目的和同样的方向，人们奔波的理由各种各样，而我一直以一种看客的姿态无喜无悲

列车来的时候已经是深夜，我找到一个没人的位置倒头就睡，当第二天的朝阳叫醒我时我才真正意识到这次离家出走式的旅行有多冲动。
我没有任何准备就上了车，没有准备水和食物，火车上的东西很贵，而我攒了很久的零花钱也只有为数不多的几百块，我不舍的在火车上买吃的，晚上看着窗外光陆流离的夜景，饿的睡不着的我也只能抓着大把回忆就这悲伤难以下咽

我和阿琴坐了一年半的同桌，一年半来我被她的温柔和善良浸染，变得多愁善感。
我一直把学习成绩差的原因归咎于自己的不作为，后来我知道人生真的是难度不一的通关游戏，阿琴是个很努力的人，奈何成绩一直不太好，刚开学的晚自习就拿着课本预习，别人都在尝试熟络新的环境和同学，我也拉她和我聊天，她不是很乐意，我就一直看着她笑。她很好看，不是芙蓉如面柳如眉般的皎若秋月，也没有一顾倾人城在顾倾人国的惊艳和妖娆，就是很干净，很舒服

我问他为什么又作如此看似无用功的努力，她放下书很是无奈
“因为没有别的办法啊，对了 你有什么梦想么”
我也无奈的笑笑，“别跟一个徘徊在生存边缘的人谈梦想，我谈不上梦想”
我站在底层看向高处，消极着在烟雾缭绕中麻木不堪。而她，抱着简单梦想和希望，坚持着善良和温柔却一次次被伤害

“其实我一直想出去走走，看看迤逦的万水千山，看看不夜城的霓虹，我想去杭州看看西湖，我还听说西塘是个古色古香的小镇，我喜欢这种地方”她很多次谈到自己简单的愿望，说着自己对远方的向往，认真的神情似融雪流淌，
只有当她眼中神采黯淡下去时的一句“我只是想离开这里”我才感受到她背影中堆满的落寞和生活中的不开心

我在火车上半昏半睡着熬过了一天一夜，当天再次暗下来的时候我用凉水洗洗脸让自己保持清醒。我知道自己快下车了，想想自己已经在几千公里以外了，看着空空旷旷的车厢点上一根烟，想到我不在的城市，我不在的街道，是否会有人庆幸她离开一样庆幸我离开。
我在晚上上车也在晚上下车，走出火车站看着陌生的城市，也没有什么不同

我坐在路边看着她向往已久的城市，霓虹照亮人们夜间行走的路，路上车水马龙奔流不息，但是都和我没有关系，我突然想到海子的日记，我在草原的尽头两手空空，悲痛时握不住一滴眼泪。这里不比哈德令，繁华又喧闹。但我依然感受到致命的孤独，我不是海子，没有勇气把孤独留给自己，不能面朝大海春暖花开去祝福别人。
我希望有人能在无聊的时候和我聊聊天，我希望胃疼的时候能有人关心我，我希望饿肚子的时候有人能给我一块饼干，我也希望有人能和我谈谈梦想。
尽管我一直像个废物一样自怨自艾，我也希望有人可以理解不在孤独

行人愈少，整个城市陷入沉眠，我坐在路边透过烟雾看着路灯萦绕的飞虫，我在教室也这样看着电灯旁的飞虫，围着灯转来转去，最后撞上去，变成一缕烟，一撮灰
“你说为什么生活这么艰难啊”阿琴少有的和我搭话
“生活以痛吻我，我报之以歌”
我看着她黯然失神，“怎么了么”
她摇摇头“你喜欢张国荣么
“我没有喜欢的明星，但他是个好演员”
“那你怎么看他啊”
我思量许久，只想到霸王回营时虞姬满目欣喜，“其实，我真的希望他能有个好结果，每对真心相爱的人，我都祝福他们终成眷属”
“你说当他面对整个社会的人伦道德观念时是什么心情”
“不知道啊，不过大概，是开心的吧，就算最后一败涂地，也是英雄啊”

我坐着公交车来到西湖景区，下车看到熙熙攘攘的人群转身走上另一辆公交车。我讨厌人多的地方，她也是。
是我们把一切都想的太美好，非要自己看看，才知道到底是什么样子

晚上我坐公交到西塘，躺在旅馆床上捂着肚子怔在那里，胃再疼一点，我就蜷缩起来，任由疼痛啃食自己
人都是矫情的，别人对你好一点就动心动意，胃疼的时候给你买点药就感激涕零，把早饭让给你就觉得自己坠入爱河，
挺智障的，
我个智障也就折在这绕不出去了