我从来都不是一个管的住嘴的人，心里想什么 开心的不开心的总想一古脑儿告诉别人，总是去麻烦别人安慰我，在乎我，原谅我，可是我忘了，朋友三千 朋友几许啊 慢慢的我学会了去一个人 无论什么事 只要是不开心 我就不讲话 懒得解释 一个人呆呆的 刷微博 玩手机 看电视 一个人就不会难过了 我最害怕自己在乎的人在我难过的时候问我一句 你怎么了 那样啊 我憋了很久的泪啊 就会忍不住流。。。

今天全体开会 ，我打开电脑无意间点开了贴吧，3.1年吧龄 也就是玩LOL这个游戏3年多了 早就忘了当初上贴吧是为了找朋友开黑的初衷了，挺后悔玩这个东西的 却也认识了很多很真心的朋友，也见识了全国各地网友的心机 套路 还有我心心念念当朋友的人啊 最后跑的最快的反而是她 这件事我不是看不开 也不是想不明白 就是觉得自己好笑 说到底一个网而已 认真你就输了 这么久不玩贴吧 点开守望之海 还是这群人 还是原样的 一点没变 不禁觉得好笑

女生的友谊来的快 去得快 我一直都明白 我不是个爱社交的人 更是懒得维护有些关系 我自己有几个闺蜜我清楚的很 做人啊 何必咄咄逼人 何必逞一时口舌之快 愤怒的时候赶紧闭嘴 绝对不会后悔 昨天下午一一下午都会失望 难受 委屈 反省中渡过 忍了好久的泪 还是在他下班时抱我的时候还是流了 他一句怎么了 我就泣不成声 我也很自己没出息 我也恨自己做事没有脑子 我也难受委屈 可是我不知从何说起 说到底 错了就是错了 说到底一段关系的破碎就破碎 我还能怎样呢

其实我挺讨厌别人一直跟我强调人品这个东西 然后用教育的口吻跟我说话 然后恶语伤人 现在想想善良有什么用 说我婊 ，至少我的钱我都是自己挣的 我的i7是自己买的 我不会去跟自己的上司上床 我不会去抢别人有对象的男朋友 害得别人女生自杀 ，我昨天甚至很想在她恶语伤人的时候告诉她这些事实 她才是个*** 可是我忍住了 没必要 一段关系破碎了 没必要两败俱伤 也很庆幸自己忍住了 善良没有用 软弱是病 。我又庆幸自己没有说 又恨自己为什么不说 为什么要让别人 我可真是个懦弱无能又可怜兮兮的** 又想做个善良的人 又不想让欺负我的人好过 有时候想想 矛盾纠结体的我 自己都觉得恶心。

以前很不明白爸爸妈妈说的做人很累 是什么意思 人情世故到底是个什么东西
一直将 做人嘛 最重要的是开心 作为宗旨 可是我呀 现在一点都不开心
日记本里的秘密 再也不愿动笔 想说很多东西 朋友圈里都不能去写
害怕亲戚朋友会看到 害怕爸妈看到会担心 可是啊 憋着真的难受 去你妈的淑女 ***妈 ***啊
什么妖魔鬼怪离我远点行不行啊

昨晚我妈妈发来微信视频 当时哭红了双眼 不敢接视频直接挂了 又不知道找什么理由 但是哦妈妈像是理解似的 也没多问 ，五一放假回家 一定好好陪妈妈 家人才是最爱我们的。

难受不能让别人看见要忍住 还要轻松自如的去应对工作上的事情 对不起 我真的额做不到 觉得好难啊
挺羡慕和佩服人民的名义的高小琴 一步走来 一步步都艰辛 虽然最后结局肯定不好 但是也足够了 风光够了。

看的开与看不开 淡定自若与暴脾气 这些都是慢慢的去经历 去改变 想做个高情商的人 自己要学的东西真的额很多

以前很多的事情 无论感情还是友谊 还是这些大大小小做错或者做对的人和事 过去了就过去了吧 放在心里 也只会自己难受，以后的以后 只想好好赚钱 存钱 不乱花钱 要瘦 要漂亮 要有钱 我太明白了 只要你成功了 很多人都会闭嘴的 。不要去在乎很多外表的东西 不要那么虚荣 不要那么善良 做人啊 最重要的是要对得起自己的心。

2017/4/19 再见青春。以后就是全新的自己 再见贴吧 偶尔会上来看 也谢谢因为贴吧认识的人一直的关心 希望你们都过得开心快乐 祝福。

青春结束了

再见青春，再见美丽的烟火

我也几年没上贴吧了😂

对不起