【2018/05/27】
大概这才是真实的你吧。
只是我从未见过。
嗯。从一开始就这样吗。
每个人的成长并不同步，所以常常感到孤独。
这样的话。那岂不是永恒的不对等。
可怕。
桃桃对几几说，你是我二十六岁的珍重，而不是十六岁的冲动。
我也好想说这句话给你听啊。
可是我忘了，我们都还是十字开头的年龄。
太幼稚。
还有十一天就高考了。
回顾高三一整年。
大概也就这么过来。
我知道啊，我们很快就会分别。
十八岁教给我的第一课，就是分别。
我们终将离开。也都不会再回来。
可是昨天看见你从我旁边走过去。
我还是很难过。
大概以后也会这样。
你会越来越好。而我，就这样一步步退出你的生活。
却不会像六年前突兀的闯入一样。
我不敢确定我能否等下去了。
怎么办啊。
此刻我突然有种感觉。
好像从未认识过。
还记得初中时候帮你写过一篇随笔。题目是《再见》。
它的结尾是什么呢。
“有些事做错了就再也无法重来了。”
我忍受不了。可我没有办法。
我用尽了力气，好像也无法给你你想要的。
深深的无力感。
颓废的绝望。
如果这就是我奋不顾身的那些。
我找不到过去的意义。
如何还我最初的平静。
我不敢再相信。
只下定决心。
我就在这里。
在你的世界里，却不会再留下痕迹。
怎样的话，故事的结局才会不一样呢。
我不知道。
“有些事做错就再也无法重来了。”
“即使，我们曾峰回路转的重逢。”

高考加油。
“我等你的好消息。”

抱抱我的果。
没事的，加油。❤

【2018/6/11】
当你在翻山越岭的另一边，
我在孤独的路上没有尽头。
困惑的是我自己。
何等决绝才可与过去一刀两断。
人人高叫着，前半生就这样吧还有明天。
？
哪里是明天。
最后一个历史晚自习整理了压在抽屉最底的试卷袋。
棕色的封面拿出来。像一个不言而明的隐喻。
里面的纸条只看过一遍，压迫着自己不去看这些。
到后来近乎成为病态的躲避。
不看到就不存在了么？
“你后退一步，我立马人间蒸发。”
你如此。我亦是。
我还要消失很长一段时间。
我知道这不过是个普通的夏季。

【2018/09/24】
上楼时候毫无征兆的想起你。
再也没有难过的感觉。
流泪的冲动。
甚至会怀疑，你我之间从未有过那些一起度过的清晨与黄昏。
没有你在的世界。我好像已不会为了任何事情流泪。
逐渐开始接受一样的生活。一个人也觉得自在。
原来人的确是趋利避害的动物。
我刻意忘记。便越发回想不起。
我们在各自的路上越走越远。
我不再相信所谓的不可替代。
我现在相信的是命中注定。
就这样吧。
放弃挣扎。
祝你快乐。
永远热忱永远怀有希望。

对啊今天是月饼节。
你要快乐一点，不要再多愁善感了。
从此以后的每一天，都会好的。
我至今也想通一些事情。
你是无二的九九八。
没有二三三也可以过得很好的九九八。
周围是陌生的人群。
没有人知道我曾经的绝望。
如此迫切的逃离一个地方，头也不敢回。
咱们就这样吧。
原谅我至今没有勇气跟你聊最近。
原谅我不敢点开你的空间看动态。
原谅我闭口不说一个人去了哪里。
原谅我永远沉默，甘愿被时间忘记。
幸福一点就好了。
就好了。
其他的。
也不重要啦。

【2018/10/16】
周围是无趣的人群。
终于我也可以装作若无其事的样子，混在他们之中悠闲自得。
做自己的事情，往来穿梭。
什么都不在意。
大概是无所畏惧。
前天晚上做了梦。
被人追杀，惊恐地逃离，躲避。
黑暗的地下室，隐约传来脚步声。空荡的。重复着。
大口且无声地呼吸。
那个时候我也是想起你了。
梦中的你，在千里之外，安稳且平和的生活着。
想要去你身边，被紧紧拥抱。不会有可怕的恶人。
可是我拿着手机终是没有拨打你的电话。
反复点开熟悉的头像，对话框。
然后挤入一辆开向不知何处的公交车。
熟悉的盲目感。没有任何可以依赖的凭借物。
只有自己。
持续的梦。
再次回到高中时代。
却被所有人孤立。
一个人。隐忍的表情，崩溃的呼喊，不敢面对的你。
模糊的面容。始终看不清楚的表情。
醒来后久久未动。
头疼欲裂。
在这座南方的城市里，我的睡眠变得奇怪。
五分钟之内睡着，或者整时整时分睡不着。
总是在短促的睡眠里挣扎醒来。或者就此沉沦进去。
总是不够安稳的错觉。
有时我会想起在你家时未曾入睡的那些凌晨。
看着天空一点点的亮起来。变成坦诚的深蓝色。
从来没有星。
从来没有。
对面的居民楼里传来嘈杂隐忍的争吵，冷风里的绿色植物高大茂盛，月光和着对面人家的灯光，将树叶的影子映在窗帘上。
寂静而繁复地，镂空花纹般美丽。
今天下午在图书馆读完安妮宝贝的《彼岸花》。
林南生。林和平。卓扬。森。乔。从枫桥到上海，广州，南京，乌鲁木齐。
始终的漂泊姿态。
我想我找到通向过去的路。
尽管回忆都是假的。
假的。

【2018/10/21】
李荣浩出了新歌。
耳朵。
沉默是你。
呼啸是你。

【2018/11/12】
溃烂的伤口。
颓废地袒露出来。

【2018/11/15】
时常我不能理解你。
突兀相交的生活轨迹，间歇性对白。
“我的爱情还残存百分之十，
它即将腐烂。”
它正在腐烂。
有的事情慢慢的记不清了。
直到看见熟悉的事物时才会有种惊醒的错觉。
你还好吗。
是始终问不出口的话。
现在是十一月。
二零一八年好像是特别短的一年。
很多冗长错综的因果，被堆积的现在压到了更深的地方。
成为薄薄的一片。
我还是会想起你。
大概你也会想起我吧。
你看。
每次主语是你时，我的勇气。也不过是加上了大概的修饰词。
我无法解释。
在任何一个夜晚。封闭的世界总是有一个缺口。
输入这些字的时候，我的眼神是怎样的呢。
而任何一双看到这里的眼睛，又是如何。
我知道唯一不会有的是眼泪。
尽管这里是南方。
终于我也感受到冬天的到来了。
没有雪的冬天，也没有你。
给你买了圣诞节的礼物。
希望鲜艳的颜色，能够温暖一些寒冷。
嗯。

【2018/11/16】
竟然已经到了冬天。
回去的路上，走着走着，灯就亮起来。
好像可以越来越不在乎周围其他人。
看法，眼光，骄傲，崇拜。
看到你发来的话时眼泪一下子就掉下来。
过了这么久，似乎也只有你能让我在瞬间红了眼眶。
总是这样。
赤脚在走廊上听见你声音的时候，还是好开心啊。
这一刻，我们都这样坦诚。
看见的你。
就是看见的我。

【2018/12/15】
我时常想。
大概许多感情都是虚幻的。
不过是一厢情愿的想象。

【2018/12/23】
是谁说。
我们的生活就是这样。
为了希望而期待着。
为了失望而忍耐着。