只是想找个地方倾诉一下。
注意，这将是满满负能量，请各位看客慎点，谢谢了！
本人18广东文科生，高中就读在一个离家很远的三流高中，高一高二因为思想幼稚加上自制力不强，完全是颓废过来的，到了高二期末分数还在专科线……后来进入高三之后，一夜之间瞬间长大，其实也是因为身边一个很要好的朋友，家庭出现了变故，他愚一个铁骨铮铮的汉子居然抱着我痛哭……那时候，我第一次向一个人下了承诺，就是一次考上本科，给家里人一个惊喜。
现在想想，如果当初没有这个约定，我现在会不会更快乐一些。
于是我们在这一年里，完全反人类的拼命着，每天五点半起床，晚上十二才睡觉，除了睡觉和洗澡，都不呆在宿舍，也不再和别人一起疯一起闹，一心只读自己的书。那时候真的是我最拼的时候。
我哭过，在所有人面前，我想死过，因为成绩老是徘徊不定，我懊悔过，痛恨自己浪费两年的青春，高三一年，我看清了太多东西，家庭还有身体的压力都开始倒在我身上，很可怕，很崩溃。
熬了熬，熬到了高考，我现在还记忆犹新，高考这两天，我整个人麻木，没有网络上说的那种激情四射，也没有电影中的奋笔疾书，我只是写我会的题，像往常周考一样和时间赛跑而已，然后，就结束了。
焦急得等待期间，我按照原先计划好的，练自己一直想练的钢笔，写自己想写的文章，看自己想追的电视剧，和自己的朋友叙旧，一切看似美好，直到那一天。
我做了一个梦，梦到我考了483分，我赶紧醒来，拍拍胸膛说没事只是个梦，洗漱后，妈妈兴奋地过来说，她梦到我考了550分，我还特别开心的幻想着。可结果却是那样，就像当初中考放榜的中午一样，那顿饭，难以下咽。
466，一个比最糟糕的梦还糟糕的现实，我尝试冷静，关闭手机，静静看着电视，一言不发，直到妈妈问了一句成绩出来了吗？对不起，我没有忍住，眼泪真的哗哗地流下来。爸妈看到我的反应，立马朝我冲过来，大声问我发生什么事，我捂着眼睛，把手机里的短信递给他们看，说着，对不起，我没考好。
我没有想到一切会是这样的结局，我躲在楼上哭了一个下午，然而，这只是我痛苦的开始。我向爸妈提出了复读，去私立学校复读。遭到了严重的反对。
一天后，我继续提，依旧反对，理由是，不想我压力太大。我与他们吵了起来，我想证明我没他们想的那么差，可是他没给我机会。我尝试向我最敬佩的老师求助，他只是叫我慎重考虑，或者高价进私立学校……
问了一圈，几个同校的朋友都考砸了，或者说是和我同一个分数阶层甚至比我还高的人都考砸了，他们比一而同选择了复读。受他们的影响，我再一次提出复读，这一下爸爸生气了，因为爸爸本来脾气就坏，我从小到大就是被爸爸凶过来的，爸爸说出了一个我无法反驳的理由，家里哪里有那么多钱让你复读啊。
我郁闷了两个月，钢笔已经不练了，只写了开头的小说还被弃置在便签中，电视剧追完了，可没有心情再追下一部了。亲戚也是各种来电，说与其受苦，不如读一个好的专科，社会看重能力，不是学历！这句话我真的听吐了。
我第一次感到绝望，感到假期太长了，我奋斗了一年是为了什么，为了承诺？不！我他吗是想上本科啊！我好不容易从专科线上挤身出来跳进本科线，可是到头来，还是上不了本科 ***不想听什么鸡汤，我只能实现我的目标，我第一次长大，第一次能够自己下定决心想做一件事，可是我还是像以前一样总是做不好，可是身边没有一人能理解我，只有同学才能理解，这种考不上的痛。
我逛了很多专升本的吧站，逛了专科学校，我想找个理由安慰自己，让自己接受这个现实，但是我的脑子总是有另一个声音，我无法说服我自己，还得在爸妈亲戚面前装出一副我没事的样子，心里真的很难受，我很玻璃心，我也不想这样，可是我就是控制不住自己要胡思乱想，恐惧未来，我觉得脑子要炸了，想死的念头又出现了，尤其当听到有人说，能读本别读专、专升本就是一个笑话的时候，我的心无法平静，我也有梦想，我想要为自己而活，而不是一辈子听爸妈的安排！
今天又一次胡思乱想，醒来的时候发现自己逛到了复读吧，沉浸在鸡汤中一点一点脑补那是自己的画面，又看了看时间，我想复读的学校已经不招人……我的几位朋友，是的，他们开学了，没时间听我诉说这满满的负能量了，好在，与我许下承诺的那个人还在，他考得比我好太多，他也理解我的痛苦，我真的很感谢他！
这两月来，我数不清我梦见几次高考了，但每一次我在梦中的反应都是希望早点醒来，充满了恐惧，也许我真的就像网上说的那一种不适合复读的人吧，也许我这颗玻璃心，真的撑不下去再来一年的折磨，我依旧这样安慰自己。
现在录取信息来了，省前五的专科，一个我没有任何概念的专业，一个很繁华的地区，却有一个很糟糕的环境，与我理想的大学差之甚远，可笑的是，我依旧在抉择，尽管高三都开学了，自己已经没机会了。我真心讨厌自己，活得像个神经病。
注意，这将是满满负能量，请各位看客慎点，谢谢了！
本人18广东文科生，高中就读在一个离家很远的三流高中，高一高二因为思想幼稚加上自制力不强，完全是颓废过来的，到了高二期末分数还在专科线……后来进入高三之后，一夜之间瞬间长大，其实也是因为身边一个很要好的朋友，家庭出现了变故，他愚一个铁骨铮铮的汉子居然抱着我痛哭……那时候，我第一次向一个人下了承诺，就是一次考上本科，给家里人一个惊喜。
现在想想，如果当初没有这个约定，我现在会不会更快乐一些。
于是我们在这一年里，完全反人类的拼命着，每天五点半起床，晚上十二才睡觉，除了睡觉和洗澡，都不呆在宿舍，也不再和别人一起疯一起闹，一心只读自己的书。那时候真的是我最拼的时候。
我哭过，在所有人面前，我想死过，因为成绩老是徘徊不定，我懊悔过，痛恨自己浪费两年的青春，高三一年，我看清了太多东西，家庭还有身体的压力都开始倒在我身上，很可怕，很崩溃。
熬了熬，熬到了高考，我现在还记忆犹新，高考这两天，我整个人麻木，没有网络上说的那种激情四射，也没有电影中的奋笔疾书，我只是写我会的题，像往常周考一样和时间赛跑而已，然后，就结束了。
焦急得等待期间，我按照原先计划好的，练自己一直想练的钢笔，写自己想写的文章，看自己想追的电视剧，和自己的朋友叙旧，一切看似美好，直到那一天。
我做了一个梦，梦到我考了483分，我赶紧醒来，拍拍胸膛说没事只是个梦，洗漱后，妈妈兴奋地过来说，她梦到我考了550分，我还特别开心的幻想着。可结果却是那样，就像当初中考放榜的中午一样，那顿饭，难以下咽。
466，一个比最糟糕的梦还糟糕的现实，我尝试冷静，关闭手机，静静看着电视，一言不发，直到妈妈问了一句成绩出来了吗？对不起，我没有忍住，眼泪真的哗哗地流下来。爸妈看到我的反应，立马朝我冲过来，大声问我发生什么事，我捂着眼睛，把手机里的短信递给他们看，说着，对不起，我没考好。
我没有想到一切会是这样的结局，我躲在楼上哭了一个下午，然而，这只是我痛苦的开始。我向爸妈提出了复读，去私立学校复读。遭到了严重的反对。
一天后，我继续提，依旧反对，理由是，不想我压力太大。我与他们吵了起来，我想证明我没他们想的那么差，可是他没给我机会。我尝试向我最敬佩的老师求助，他只是叫我慎重考虑，或者高价进私立学校……
问了一圈，几个同校的朋友都考砸了，或者说是和我同一个分数阶层甚至比我还高的人都考砸了，他们比一而同选择了复读。受他们的影响，我再一次提出复读，这一下爸爸生气了，因为爸爸本来脾气就坏，我从小到大就是被爸爸凶过来的，爸爸说出了一个我无法反驳的理由，家里哪里有那么多钱让你复读啊。
我郁闷了两个月，钢笔已经不练了，只写了开头的小说还被弃置在便签中，电视剧追完了，可没有心情再追下一部了。亲戚也是各种来电，说与其受苦，不如读一个好的专科，社会看重能力，不是学历！这句话我真的听吐了。
我第一次感到绝望，感到假期太长了，我奋斗了一年是为了什么，为了承诺？不！我他吗是想上本科啊！我好不容易从专科线上挤身出来跳进本科线，可是到头来，还是上不了本科 ***不想听什么鸡汤，我只能实现我的目标，我第一次长大，第一次能够自己下定决心想做一件事，可是我还是像以前一样总是做不好，可是身边没有一人能理解我，只有同学才能理解，这种考不上的痛。
我逛了很多专升本的吧站，逛了专科学校，我想找个理由安慰自己，让自己接受这个现实，但是我的脑子总是有另一个声音，我无法说服我自己，还得在爸妈亲戚面前装出一副我没事的样子，心里真的很难受，我很玻璃心，我也不想这样，可是我就是控制不住自己要胡思乱想，恐惧未来，我觉得脑子要炸了，想死的念头又出现了，尤其当听到有人说，能读本别读专、专升本就是一个笑话的时候，我的心无法平静，我也有梦想，我想要为自己而活，而不是一辈子听爸妈的安排！
今天又一次胡思乱想，醒来的时候发现自己逛到了复读吧，沉浸在鸡汤中一点一点脑补那是自己的画面，又看了看时间，我想复读的学校已经不招人……我的几位朋友，是的，他们开学了，没时间听我诉说这满满的负能量了，好在，与我许下承诺的那个人还在，他考得比我好太多，他也理解我的痛苦，我真的很感谢他！
这两月来，我数不清我梦见几次高考了，但每一次我在梦中的反应都是希望早点醒来，充满了恐惧，也许我真的就像网上说的那一种不适合复读的人吧，也许我这颗玻璃心，真的撑不下去再来一年的折磨，我依旧这样安慰自己。
现在录取信息来了，省前五的专科，一个我没有任何概念的专业，一个很繁华的地区，却有一个很糟糕的环境，与我理想的大学差之甚远，可笑的是，我依旧在抉择，尽管高三都开学了，自己已经没机会了。我真心讨厌自己，活得像个神经病。
