这帖子删了写，写了删，心情往复，看此前的情绪就不免想要逃，删除，抹灭，一了了知，然后呢，想说话的时候依旧来到这里，重新开一份内心的小报告

说我这人共情能力差吧，看个小说能把自己看得心梗似的，说共情能力强吧，对着人，那可真叫冷漠

春天的太阳紫外线高，可我还是喜欢一把藤椅一杯茶水瘫在阳光下

那本写写停停历时近一年的小说完结了，近二十万字的体量，现下想来还有些不可思议，从那篇故事的收益着实微不足道，最初想要开篇也不过是为了那一个平平无奇午后的一场梦以及眼角适时的俩滴泪罢了，写的过程我总感谢读者，感谢她们支持，感谢她们追更，感谢到了最后还有人看，其实还得感谢一人，因着很多情感其实都因着对方而想要表达，她不知，我也不知，懵懵懂懂，迷迷糊糊，感谢相识，不负遗憾。
完结了一篇后我觉得自己创作热情不减，可我想写的，似乎冷门，题材遥远，我近乎忘了，自己写作的初衷，表达自己所思，而他人之眼光顾及多了便发现写作会变味儿，或许沉浸在自己的内心独白里文章显得不怎样，漏洞百出，文笔不佳，可跳脱出那个既定的思维，围绕着内心的声音，一味的迎合，我当真是觉得写作成了痛苦之事，我写不出满足的文字，连自我满足都没有还提什么创作呢

我的老爸爸告诫我谈恋爱的对象只允许在本地范围内

社交有点累人，在多如蚁群般的人群中遇见三观一致，话题交集的人很难，有时候毫无目的的涌入那个圈子，然后又悄无声息的退出界外，人来人往熙熙攘攘，如果有幸遇见，请务必珍惜

细想来每一段感情似乎都以不可挽回告终，不擅长好好告别，亦或者像个偏执的人，对待感情太过于执着，执着的等对方宣判死刑，执着的要与对方划清界限，执着的要了断藕断丝连的情结，跟个洁癖者无二，要么从一而终，要么死不相见，也没什么不好的，清明的生活，宁缺毋滥，孤独与享受同样并存

马上要回校了，最近福建的天气不太好，阴雨绵绵使得空气带着黏腻的湿漉感，回校前还是会不舍，不到最后一刻不收拾行李，总之，周身疲乏

今天呐还算充实，给小朋友们点了宵夜，陪朋友在微光上看电影，刷了试卷，放松很多，饭间爸爸依旧催着找对象，我笑了笑没回答，23岁就要妥协吗，没了17岁时候的勇气，独身一人有时候就是如此的，除了为自己，为家人，好像就再也没有坚持的勇气，为谁与世俗对抗的决心，往后若是遇到了，大概就又会像个斗士一般，会告诉妈妈我喜欢的人是无法令她接受的女生啊，哪怕要令家人失望我也无法辜负啊，喜欢女生，也没什么啊，她也不过凡人，她也一定值得被爱

回校后一定要好好感谢照顾了风来一个假期的小室友，认识善良的人真好

决定不考研后对未来又多了几分期许，甚至觉得与无限可能撞了个满怀，不给自己设限的愉悦感超棒的

赠你，赠我，赠我们

断断续续的收拾，每到离家的时候恨不得连行李箱都不必带，姐姐说邮寄，想了想，还是别那么娇气了，进进出出，不断给行李箱减负，老妈执意给我寄了养生茶大概是觉得二十几岁的我有必要保健了叭，也不是正儿八经的茶，我想应当称为当归枸杞红枣大补汤，还是没开口拒绝告诉妈妈你女儿寝室里尚未喝完的各种茶叶都够喝到明年了…还未离开就开始想念了呢，觉得自己感性得不行～

被外甥外甥女聒噪得头疼，是个耐心缺乏的人，难缠得客户，收拾得稀烂的行李，脑子懵懵的，值机的消息提示，我竟会认知为错过了航班，有点累～脑子真的是掉线了