我不知道上帝给我了怎样的权利。让我去遇见你。又爱又恨。
我很讨厌。讨厌看着关于你的一切。兀自心疼。
突然很想说。想念一个爱着的人是痛并快乐着。想念一个爱过的人。是痛彻心扉着。
而你是我爱着的人。

你算什么。为什么我会为了你时不时的流露出这样的神情。
让我自己都心疼自己的愚蠢。
你说。你不在我面前时我会很不坚强。我只不过是在你面前哭过一次。
其实在你面前我要比任何时候都坚强。
这是我爱的标准。

有人说。要手持一朵小雏菊向爱的人表白。
我说。我都懒的向你表白了。那些煽情的句子说着已到麻痹。
当初信誓旦旦以为。表白是很浪漫美好重要的。
现在。已经尘封到发霉。

我很无知。爱上了你。我很愚昧。说为了你什么都值得。
我很坏蛋。告诉你会很相信你。我很虚伪。其实相信你太难了。
你都没有给过我安全感。
又要我如何去相信你。

我在不停的兀自神伤。我不知道有些让我耿耿于怀的事到底是你故意的。
还是我太多想。我告诉自己要相信你。可是我很没用的老会哭出来。
心脏像是被一根发丝缠绕的揪痛。
我坚强个屁。

上海在下雨。妞告诉我。那是爱在哭泣着抽离。
我的爱只会哭泣。现在。我不知道该不该抽离。
我有点厌倦了。我知道只要你稍稍疼我一下。这感觉就会烟消云散。
我怎么就呢么造作呢。


我的枕头上有你的味道。我不知道该怎么形容心中的感觉。
张小娴在《卖海豚的女孩》里写过。味道总会随风而逝。
家里没有风。只有白色墙壁上静止的老旧电风扇。
它吹得散枕头的味道。也吹不散你在我心里的味道。

你说以后在车上。你也要这么抱着我。我暗暗摁了声。
心中有点小纠结。
那种用体温使身体温暖的距离。和我与你十指紧扣的左手到你的心脏的距离。
哪个远。

你给的爱。像是刺眼的阳光。我有些承受不了。
有时很美好。有时很平凡。但就是因为从不会冷淡。
我才感觉到前所未有的心痛。
因为那样。我连狠狠说散了的理由都没有了。

有人说。看着彩虹消失的人会很幸福。于是偶然一天在学校上空出现的彩虹。
我努力仰头望到消失。脖子都酸了。
幸福来了。你来了。
你的爱来了。我的爱来了。
一切得肆无忌惮都来了。

弄潮。

你说若是我们能住在一起该多好。我说那是不现实的。你说你痛恨现实。
我不痛恨嘛。我比你还痛恨。我恨的都想泯灭了它。
可是比起它。我更想泯灭了你。我们要是没遇见。
我也不会这么痛苦。这么矫情。这么时好时坏。