在那时候，我的逃避手段是读书的话，我妹妹就是玩玩偶，而我为了在妹妹面前显摆一下当哥哥的尊严。就会选择把我读过的书当做故事表演给妹妹听，一个人饰演多角，就这样，三国演义，西游记，封神演义。。。虽然我的妹妹并没有记住所有的故事，但是会笑得很开心。
大约到了四五年级，我的父亲带回来了一台台式电脑，我在那时候接触了网络游戏。于是我和我妹妹不可避免的沉迷起了双人游戏，最经常玩的就是造梦西游，在第一代我选的是悟空，我妹妹选的是唐僧。因为唐僧可以躲在后面攻击，而我可以将所有的小怪推到一边来保护唐僧。在那时候我和我妹妹一边躲着家长一边玩。要形容那段日子，那就是如同泡沫一般美丽的时光。
今天就先讲到这里，明天晚上有空再讲

晚上因为要临时出去，所以就上午快马加编，啊，不是鞭一会
上了初中之后，我妹妹的成绩有些跟不上了，只能排到中游，我的成绩还是稳定的班级第四。但是因为小时候家里争吵不断的原因，初中的我和我妹妹性格上都比较孤僻。但是我妹妹长得很可爱嘛，一直都很可爱，很容易就混进一大堆女生群里变成一堆女生的宠物？总之很受宠就是了。
我的颜值就不一样了，只是一般的程度，而且成绩好但体能不行，性格又孤僻没朋友，很当然的成为了校园霸凌的对象。不过幸好当时初中校风很严，所以对我的霸凌也就是孤立我而已。对我来说，每天中午晚上都是跟妹妹一起吃饭回家，平时为了保持成绩就要累死了，实在建立其他的情感联系的需求，所以根本没察觉到对我的孤立 。
再之后，到了初二，我开始发育了起来，也遇到了所有人都避不过的东西，性教育。说来惭愧，我的性教育是从小黄书开始的，我的第一次春梦也因为小黄书变成了和妹妹的颠鸾倒凤。
从那一次开始，我开始对妹妹有了妹妹以外的认知。那时候的野蛮的性教育也让我脑子发昏，那时候每周都会有俩天睡的特别晚，等妹妹睡死以后偷偷去亲妹妹，不过也仅限于此。

再后来，到了初三，我意识到了自己有些不对劲，而且也长大了，家里给我和我妹妹分床睡，于是，我也只把这些当做黑历史封存起来，只当自己是性冲动，还庆幸自己没有做出更进一步的事情

继续加编
接下来就到了高考环节，或者说大学副本。因为我和我妹的成绩相差很大，所以去了不同的学校，选择了不同的专业，但是为了以后能相互照顾，我选了医学，妹妹选了护理学。
在大学里，真正意义上是对我的人生的降维打击，在原来的小县城里很多原来没有的东西，现场live，剧本杀，动物园，水族馆。。。这些都是我前十几年根本没有经历过的东西。还有在大学宿舍里舍友和我生活条件的差距也很大，我的一个舍友可以说是生下来就含着金汤勺，不想学了就能继承家族企业的那种。
在那种环境里，出身小县城的我迷茫了，不知道该做什么。在你会的所有领域你的同学都能降维打击你，哪怕是你之前最引以为傲的学习成绩，在大学里也不值一提。
在大学里每天晚上都会跟妹妹聊天，说说今天发生了啥，以后准备做什么，还有见到了什么以前没见过的东西。如果按照这样生活下去的话或许就是我慢慢适应大学生活然后按部就班的毕业吧。
但是有个很大的问题是大学里我的学习能力跟不上了，从小成绩都是前列的我在大学里成绩只是中等，还要拼尽全力才能保证自己的排名不会掉下去。一直以来我的骄傲都是我的成绩，是因为前列的成绩我才能辅导妹妹，因为前列的成绩才能缓和家里气氛，因为前列的成绩过年才有大量的压岁钱可以给妹妹买礼物，但是在大学里，这个消失了，而且并非前列的成绩也预示着我在未来不一定能获得理想的工作，不一定能够保证自己未来和妹妹在一起的生活的稳定。
就像手足无措的原始人，我心里知道妹妹不会因为这个离开我，但是现实里成绩排名不会改变，未来的不确定还是很大，更惨烈的是我已经尽了全力，却还是不能让成绩哪怕提高一点。
在这段时期里，我的心一直都是一团乱麻，不知道该怎么做才能改变现状。

人是很脆弱的，在面对一个全面优于自己的人时，一开始会否认，然后追赶，然后不得不认清人与人之间巨大的鸿沟，在这种绝望下，最容易的选择就是逃避与自我麻醉。
我做了我最不该做的事情，放弃了继续学习，选择和我在大学认识的狐朋狗友，尽情“讴歌青春”，把自己的精力花在了恋爱身上，把钱用来短期的奶头乐。我谈了一个学姐，是在一个剧本杀的时候认识的，说到底我和学姐之间根本没有真正了解过对方，只是出于一种虚荣心，为了满足那微不足道的虚荣心，显摆自己也不是个“雏儿”，炫耀自己也是那个圈子里的人了。
这一切我都瞒着妹妹，妹妹全心全意相信着我。而卑劣的我利用了这份信任，编织了许许多多的谎言，来哄骗我的妹妹我只是学业太忙才没能够及时联系的。
那时的我真的愚蠢，虽然知道只要时间一长，那么这件事情肯定会暴露的，但是因为眼前短暂的快乐，我选择了“享受自己的青春”。直到暑假的前一天。
我和妹妹虽然不在同一个地方上学，但是寒暑假是要一起回家的，通常是谁先放就先到谁那边，然后再一起乘车回家。
那天下午我妹妹来找我，我当时正和学姐在约会，在当时城市里最热闹的街道到处逛逛。当时妹妹要我发个地址定位来找我，我随手把自己的位置发出去。
半个小时后，乘着地铁来到我的位置的妹妹找到了我，也看到了正在牵着学姐的手的我。。。
我也看到了妹妹的眼神，并不是我希望的愤怒的眼神，而是悲伤，被这种悲伤的眼神直视，就像用刀剐着我的心一样，一片一片地。如果是愤怒的话，指责我也好，辱骂我也好，给我一巴掌也好，这些都能接受，我知道我做错了；但是偏偏是悲伤，一句指责的话也没有，仅仅只是拖着行李箱走到我身边然后攥着我的手说“哥，我到了”。
我只能用自己的全身力气从嗓子眼里挤出字来，向学姐说这是自己的妹妹，然后说约会先暂停一下，接着带着自己妹妹去酒店安顿一下。
乘地铁到酒店的路上，我和妹妹一言未发，俩个人都沉默着。一直到了酒店，妹妹终于说出了第二句话“恭喜，是哥的女朋友吗，她看起来比我好多了呢”
没有否认，一开始就被看到了。我只能说“对不起”，轻飘飘的三个字，想要抵掉自己的过错根本就不够，但是当过错过于沉重时，也只能说这三个字。
“不是啊，我看挺好的啊，你跟她在一起，肯定能获得幸福的啊，爸妈知道了也肯定会祝福你的”
显而易见的事情，兄妹之间是绝无可能的，即使选择了在一起，也无法结婚，无法生儿育女，无法获得祝福；或者说，只要一个人能够与妹妹以外的人结合，就能获得以上的三样，获得属于平凡人的幸福。
“不是的，不会获得幸福的，如果不是与自己爱的人在一起的话，结婚，生子，他人的祝福就没有意义了。”
我不知道我是以什么表情说出这句话的，说到底罪孽深重的我真的有说这句话的资格吗，罪孽感压迫着我，于是我将自己最近做的一切荒唐事托出口，等待着最终的审判。
这之后沉默了多久，半小时？一小时？俩小时？亦或者只是短短的一瞬间，最后，我听到了妹妹对我的审判
“明天，一起回家吧”
原谅了行偏踏错的我。
在这之后，与学姐以及狐朋狗友的联系我都断掉了。虽然做错了很多，但至少，在未来，我还有弥补的机会。

快马加编

8楼呢？

好

斯，似乎看过，是lz把自己的故事转过来了吗

好耶，萌新帮顶

顶顶，快马加编

老东西快讲啊

急急急快讲！

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