做小孩真的比较快乐
以前只要担心作业什么时候要交
出去玩的时间怎么安排才好
现在担心自己开车不会停车
还要被该死的工作捆绑！
老天爷你发明人是什么意思 让我来受苦！

我记得那天打开贴吧看了很久以前的帖子
狠狠震惊
很多话我都不记得我讲过 但是好有意思
原来无忧无虑的日子里我的脑袋里都是这些想法.....的感觉
感觉进入25岁以后也摆脱了阴b人生
说话思考变得更大胆直接了
真的很感谢这一年里在我身边绕来绕去的朋友们！！感觉有被狠狠拯救

也有过很无措的时候，就会想：原来成长的烦恼还在伴随我
我以前真的很轴 我觉得人就是要有善良的心，要重情义守诺言
总之我把美好的品质apply在全人类身上
我想好的 你说你在意我 那你就要在意我（一辈子）
我刚刚很想打下“一辈子”这三个字却踟蹰了一下，又觉得我想要的是long enough but not一辈子
一辈子听上去像诅咒
哎哟哈哈哈哈 我以前觉得你不再在意我是一件很了不得的事情...我一度为此感到消沉
just in case you don't know 这里的“你”是有特定的名字的
我找会算塔罗牌的朋友给我算一卦 我当时真的啥都挺好奇
如果玄学能为我解惑一二 我立刻为此付费
然后对方告知我 我和你之间缘分确实不多了 即使再联系也会走向人类最常预见的结局
哎我当时猛猛流泪
但后来还是重新联系上了
但今天也站在预见的结局之中
好有意思 今天的我已经能接受离别了
只是觉得残忍，竟然一定要一边成长一边与烦恼相视，最后忍下心中的波澜，讲述我的看开。

我守候每一份珍贵感情
我好像龙.......
真的 到底谁会这样呢？

昨天一边上班一边去给雅子照看三只咪咪宝
人生第一次认真铲屎捏！

谁会在晚饭后大喝一杯茶以至于现在两点还眼睛瞪得像铜铃
原来是我自己

今天饭后散步看到了彩虹
我立刻refer了蓝宇里的那句 彩虹都害羞 不愿上镜头
但其实今天的彩虹是奇迹小彩所以停留了很久
久到我觉得若是感情都像这样 消逝时还为眼睛留下倒影 就像它也不愿离去
多好哦！

我不懂为什么上帝要这样设计人类
当人类靠近彼此时 他们是如此确信对方的心意
可当有一方决定不犹豫地向偏离的方向迈进 另一方不能在那一刻知晓全情
我曾经也形容这件事为双向的开关
为什么感情不能像客厅墙上和卧室里的开关一样，明明是两个不同的开关，但能控制同一盏灯的明灭
为什么感情的传达会有延迟，迟到有些人在钝感里微笑，在现实里错愕，也没勇气肯熄灭自己的那盏灯
但这么想着的我也会做让人伤心的事
交新朋友的时候 允许他们进入我的生活的时候 也会想要这么才能平衡我的生活与朋友的关系
只能spare一些很好的朋友的时间出来交新朋友
所以结论是人类的设定非常残忍
要东要西 要新鲜的事物 也要恒久的爱意
喜欢新鲜事物的家伙总会悄悄关灯 然后偶尔开开关关 搞得那盏灯像好了又像坏了
被留下的人加油！也要找到美丽新世界哇！
（我真的觉得我很容易想多，在我陷入感情错愕的短短几年里，我有过一些荒诞的想法，现在决定有空写一写desu！）

我后知后觉的发现我是一个钝感挺重的人
refer to我的一段重要感情经历 真的很值得拿来说道
如果我再机灵一点就好了
对方当时就像非诚勿扰给女嘉宾灭灯一样哐哐灭我的灯meanwhile我都无法走出网恋阴影（对不起网恋
他说 我要给你10min阐述你的中心思想 implied但我看你这个人大概也没内容
那10min我not even physically or mentally there
我人生要活到99岁 竟被这区区别人随意assign的10min打败 伤心！
我晕 我还站在舞台上想 也许他还会在之后的环节还会为我爆灯！嗯嗯！
因为我心里想成为舞台上的常驻老赖.......
一年后我发现我居然只是站在侧舞台with一束可怜的小灯光，主舞台有一道养鸡场里白炽灯一样炙热的灯光打在那位男子的心动女嘉宾身上
我大晕 我发现这件事的时候还坐在阳台上吹风 也是一年的八月
我前一秒还在美滋滋地感受夏夜晚风 后一秒就嚎哭得像丧家犬
那份悲鸣...那份抽泣...my耻辱
然后大概又过了得有一年 我才在某一刻randomly醍醐灌顶地想 那10min是这样的10min
他要如此迫切地把手放在灭灯按钮上 等待把我送佛一样送走 再立刻把手拍烂为最爱的女嘉宾爆灯 像请观音一样把人请上主舞台
没有人要关心我的死活 我却在好天气的夜晚流难过的眼泪
光是捋清这件事 我花了两年的时间 god knows why
侧舞台的小小灯光下已经没有人了 我珍惜那时纯粹的我自己
男嘉宾 男嘉宾我很想见你然后踹你裆 佛祖请替我早日实现愿望 阿门

我真笨！希望有人爱笨蛋（不是一生一世的爱情 谁爱我我都会很开心including我的好朋友你！）

今天吃个四分之一个大西瓜
好大的西瓜！
多伦多的天气真的没有炎热的一刻
八月的夜晚是这样舒服
我却隐隐担忧着关于年纪增长的事
没关系 我会活的自由自在！

cfa不如鲨了我
考完二级还有三级我真晕了！
太期待考完了去蹦蹦跳跳了！

I hope you heal from things that you don't talk about.

偶尔会觉得我是个冷漠的人。每次看到别人po一些关于家里长辈离世的东西，不是没有感触，但是讲真的我很少为此伤心。
奶奶和外公离世的时候我甚至不在国内，当时“难过”给我带来的冲击很小。
可其实我跟我奶很亲诶。
这八九年间家里三位老人相继离世，但是真的也是从来没有梦到过他们。（因为我本来也很少做梦啦
但我坚信这是他们在用自己的方式让我活得轻松自在。
应该是好好去投胎了吧！