2009年 ---- 对我也许是不平凡的 。高考的失利让我几乎不敢去面对那么多亲朋好友 。也许我是没心没肺、也许我是可以在考出很差的成绩后依然放声大笑。可是我明白那一次是高考，我再也没有第二次机会可以给我重来。面对不说话的父母是我最难过的，我宁可他们对我发脾气，甚至打我。可终究他们什么也没做。
     炎热难耐的夏天，我一个人在家里度过了那段枯燥无味的日子，我那畸形的恋情也许就在那时开始发芽，开始生长，知道我意识到时，才发现，自己早已伤痕累累，无法回头


回复：2楼
谢谢········
不过真的不想再沉沁在那些忧伤里

    具体日期我是不记得的，我只是一贯的上网，希望自己空虚的生活可以得到一些补充，却不想，那样的日子让人更寂寞，也把自己原本可以快乐的日子葬送。
    我不是好脾气的女孩，有点小小的邪恶。他只是一个有点独特的男生，当时的我那样认为，他能很好的面对我的挑衅，能巧妙的让自己躲过我的攻击但却不会让我难堪。我知道的，我喜欢聪明的男生，那样够有挑战，和那样的男孩说话不会让人觉得无聊。所以后来；他从‘我的好友’变到了‘哥们儿’那一组。直到后来很久，我还在想，是否那一刻起，我就输了。

挺像以前一女朋友

    慢慢了解，才发现一切是那么的有缘，后来想想，也许觉得有缘也是某些不一样的感觉在作祟吧，在同一个省市的人有那么多，也没见得我觉得有缘。只是，后来知道我们都会在同一个地方读书时，我觉得很高兴的。不过我真的知道，那时的我是不爱的，只是单纯的喜欢，单纯的觉得有个认识的在那里，也许以后会不那么孤单，况且他还是我心中的高材生，我有不懂得还可以请教一下。无聊还在继续，那时的我却真的觉得他算我的知己了吧，他了解我很多，我也一样，我们总是避开那些会刺痛对反方的话题。不过我们会开一些无伤大雅的玩笑，我记得我说的最多的话是‘你不要爱上我哦，那样你会死的很惨的’。他则每次逗我说‘你不会是喜欢上我了吧，要是喜欢就承认哦，我不得介意的哦’。后来真的怀念那样的生活，那样的无邪与单纯。直到。那一天的到来。


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在生活中总有那么一些人想象，但也只是相似罢了。自己的孤单也许只有自己知晓

回复：7楼
谢谢
不过要放低过去，又怎么能那么容易


那一天，是情人节前的几天
不是有多特别，他说真的爱上我了，我依旧没心没肺的和他闹，说‘好了，别开玩笑了，一点都不好玩’。
长时间的沉默，让人害怕的感觉，好像我已经对那种无言的沉默没有免疫了，我害怕。害怕自己自私、自己的放纵给别人带来伤害，一如我父母面对我时的无言。
沉默、还是沉默，无言，还是问了他为什么，他说就是那种感觉很微妙。我说以后说吧，我们没见过，不是吗。
又是沉默，后来他说好。我终于放下了心上的石头。我一直知道，我要的只是一个了解我的朋友，恋爱对我来说太遥远，不过事情不会总跟着我的意愿走····


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今天也就只能暂时到这里了
也许尽管忧伤，但我却必须让自己坚强起来了
上课，也许，我会忘记一些东西

挂科，那才是忧伤所在！

     我受伤了，不重，但还是要在医院呆两三天。
      害怕痛是我一直的风格，不例外的，我就在验血时就哭了，真的好痛。不过后来想想，也许心里更不好受吧。妈妈不在那里陪我，一个人在医院里，要输液，还有一大堆的药等着我吃，纵使我平时很坚强，但还是躲在角落里哭了。当护士陪着我到卫生间的时候、当我看到我的血倒退到了输液瓶里时，我觉得自己快要崩溃了。所有的负面情绪一瞬间冲到我的脑海，第一次，多希望身边有个人可以陪着我。
    聊天，抱怨，只是没想到的是第二天我在病房里看到了他，虽然第一次真正见面，但那种感觉却似曾相识(许是照片、视频等的原因吧后来觉得）。说不感动是假的，还记得我的眼泪就那样的爆发了出来，第一次，我哭得那样的歇斯底里。
      他配了我两天，直到我妈妈来接我回家。没有悬念的，我答应了。也许那时我是不爱他的，我喜欢他，喜欢他是我的朋友，不愿就这样而僵化这种关系。可是，我终究无法料到结局


     回家的那一天，心里还在感动着，没有了那种追着我的灰色情绪，整个人轻松了很多，可是，还来不及消化这种快乐，问题就接踵而至。
     其实我们的性格很像在有些地方。他是金牛，我是天蝎。不过那时的我是不迷星座的。我一如既往的任性着，而他，也一如既往的沉默着。
     不满，他看不到，忧伤，他也看不到。我开始等他每天很晚回家给我发短信。后来我终于开始问自己，那么卑微的等待我究竟是为了什么。
     决裂，由我开始。我说我想我们并不合适；他说给他时间，他考虑一下。下线，不语。很晚，他发短信告诉我说"好"。算是分手了吗，我不知道，很讽刺的日子，2009年8月25号，情人节的前一天。不过当时的我不在乎那个，也许直到那时，我都是不爱的吧。不过那些戏剧性的剧情还是上演了······