我也不知道哪个是第一楼和第二楼

多发一点盖一下应该就可以了吧，这个帖子可能负能量会比较大，请各位心里能力差的不要看了，微笑面对生活

我文化不高，是一个平平无奇的人，在这几年的学习中，也没算收获太多，与班里那些很努力的学生相比，不值一提。身高长相平平无奇，矮，长相自认为是下等长相，家里条件算比较差的了，感觉自己短暂的生命里没有什么值得骄傲的事情，甚至感觉十分失败。我跟家里人关系不好，我的父母是典型的中国式家长，否定和批评已经是习以为常的了，在我短短的生命里，学习能力是越来越弱，游戏也没有打的说有多么好，也有过没有结果的暗恋，自己以前定下的一些目标，也多多少少正面侧面的完成了。但是还是找不到一些可以支撑能继续生活下去的东西，我去年在市医院里看了一下，医生说是重度抑郁，二月份给我开了药，但是也没什么用，第一批吃完只是叫我加大药量，就没在继续吃了，一盒七十几，个人认为已经很贵了。
如果支撑你们生活的是学习，是伴侣，是家人，或者是工作，那我已经找不到能支撑我继续下去的东西了。
写这些只是想问问你们，了解一下各位的想法，但不想有太多的关注，谢谢

大家说的每一个我都认真看了。其实很开心因为你们都有自己想继续下去的理由。
有几位很热心的朋友给我提了一些建议，我大致回复一下:
1.有朋友建议我明确自己想要的是什么。我是一个物质欲望很低的人，因为家庭条件的影响，也不会追求什么具体的东西（比如电子设备）。然后呢我其实已经正面或者侧面完成了，我小时候的目标了，其实也很简单，就是当老师和拍摄一部属于自己的片子。当老师的话也是当过补习老师了，片子的话在学校上课的时候和实习期间也基本完成了。所以我没有什么别的追求。
2.有朋友说自己喜欢自己和为了恨的人之类的活下去。其实吧，我非常的讨厌自己，我总觉得我是一个，智商有问题，情商有问题，人品有问题的人，更别提喜欢自己了。我也没有什么恨的人，也没有会关注我的人，是属于那种失联得几个月才会被人记起来的人。
3.也有朋友说为了未来的惊喜。在我短短的人生中从来没有过惊喜，我一直做着最坏的打算，能正常的完成很多事我就感到庆幸了，我离幸运女神的裙摆都相当遥远。
4.看文娱作品。以前看很多电影或者书，把自己置身于作品当中的世界里，但是当我看完一本书或者电影，从主角美好或者悲伤的氛围中脱离的时候，那种巨大的割裂感就像一块大石头压着我。
5.还有朋友叫我看涩图的，不得不感谢这位朋友，真的很想帮我。其实我也看过很多的涩图本子之类的，最早看纯爱，很羡慕故事里的主角，后来看ntr，后面到现在就是看猎奇的东西了，感觉无非也就那个节奏，包括猎奇，永远有一套类似“公式”一样的东西。简而言之就是没意思，或许以前会觉得有意思。
总结一下，我基本上已经经历过我想经历的事情了，哪怕没有什么好结果，我也经历过了，我不敢想那些虚无缥缈的东西，这些对我而言非常不现实，因为从来没有遇见过。我没有什么想做的。
如果有人看到这，请原谅我乱讲了这么多废话，也谢谢你有耐心看到这。

再说点什么吧，大家都想让我向前看，为了明天活着，但是从现在到以后，我一眼就能看到底是生活。
我尊重每一个正常人，对待别人的事情严肃认真，很认真的与每一个朋友相处，但是，但是我今天死了，会有多少人来我的墓前给我一束我生前从来没有收到过的花？我觉得是没有的，大家都是成年人了，被柴米油盐缠绕着，我死了最多成为他们餐后的谈资:“啊？他怎么死了......哦这样啊，怪可惜的。”无非这些话罢了。
我很想有一个知己，知道我其实心理承受能力真的很弱，给我一个安慰，士为知己者死。
整夜整夜的睡不着，没意义的思绪占据我的脑海，让它不能思考，终日被这些痛苦折磨着，我期待有意外能让我直接死，这样既没有后顾之忧，也能让我结束现在的状态。
我的麻木，不是那种高谈阔论不付之行动的无病呻吟，而是已经尽力却没有任何结果的无力。是对自己生活感到恶心!恶心!恶心!我受不了这种一眼望到头的日子，更受不了一个人承受这种日子。
如果真的有奇迹？希望下辈子在见到它吧。

我年纪也不大，经历很浅。但我感觉如果你能体会到更多来自别人的善意（甚至可以是帮助陌生人，然后收到一句谢谢），或许能感受到意义

抱抱你

不要执着 不要执着任何事 不要执着有没有人爱你，不要执着所谓活着有什么意义，就会发现生命的自然而然了

摸摸你啊，感觉你现在压力太大了，休息一段时间吧。你看，有很多朋友是在真心的帮助你，你也有很多人关心呀，你是因为生病了才这样的。或许你可以养个小动物，花几十块钱买个小土狗，至少让你不那么的孤单。

你的欲望真的很强烈，但是你总是见不到你欲望的那个东西。活着很好，活着才有一切的意义，死了就什么都没意义了，觉得死了更好的人难道能在死后才觉得好吗？你被假的虚无填满了，这种假的虚无没有给你的欲望留下一点位置，你去提升自己吧，好好打扮，好好学习，好好社交，让别的东西填满你，这些新的东西或许和你的欲望有关，即使无关，你的欲望也变形了

摸摸你，有时候可能得让身体上线，代替大脑吧放空一下，只在乎感受

有考虑过加入一些公益组织或者成为志愿者去帮助别人吗？我觉得这也算一种与世界建立联系的方式，帮助别人会让自己感觉自己的存在很有价值

感觉你对事物的兴趣不太高呢尝试过很多，不过效果看来比较普通。不过也可以试试运动，跑步之类的，或者学一学打个求，推荐乒乓或者羽毛球。尝试尝试运动比较容易上瘾，而且对身体也比较有帮助，出去常转转也对心情不错。

还是很感谢各位朋友看完我说的话和给我的建议。
现在是三月十号下午两点整，我先写一些东西吧，因为我现在感到很害怕，很惊慌，很无助，总感觉有人催着我干什么事，有点受不了了。
下面回复一下几位朋友的建议
1.这位朋友建议我参加志愿活动找到自己的价值。其实我也是有做过的，去年在假期中陆陆续续也做了一两个月的志愿活动。所以这个方式对我无效。关于病症的话，我所在的市医院的精神科感觉不是很靠谱，从去年十一月诊断可能双向，到现在没有发现我躁狂的现状只能从抑郁治疗这期间，也没有.其他别的检测，就连最初的检测也只是抽血，然后做题。治疗方法也只是开药，加大药量。或许过段时间我会去杭州看看。这位朋友还建议我去跟deepseek聊聊，我觉得跟没有灵魂的聊天是没意义的，因为跟它的对话完全基于我想要找它对话这个基础上，他不会主动的给予我一些想法，他没有灵魂。
2.第二位朋友的观点让我印象深刻，或许我确实是被这种对自己所向往的美好但没有实现落差导致现在这种虚无的情况，简单来说就是欲望太大，无法实现后的落差太大导致的。我完全不否认，我不追求物质上的满足，我更想要的是精神上的安慰，就像有一个人拉着我，鼓励我，让我从泥沼中挣脱出来。我更追求精神上的满足，原本希望家里和睦就好了，但是过年时发生的一系列事情摧毁了我的幻想，我也想过结交朋友互相进步互相成长，到头来过多的相处总会导致他人厌烦，也就不了了之了。所以我把这些想的太简单了，认为只要自己一片赤诚，认真的待人处事，就会有好结果。但是没有，没有啊。
3.这位朋友建议我参加一些体育运动，我以前也是有打篮球和羽毛球的。且不说我害怕与新的人相处，就哪怕是我对篮球和羽毛球的水平也只是一个新手一样的水平，谈不上熟练和厉害。在跟陌生人打球我更会害怕，害怕别人嫌弃我，害怕自己太菜。久而久之也就没有去参加体育活动了。
4.还有朋友说不要去执着意义这件事。我个人认为正因为我们是人，跟别的生物的优势是具有思考的能力，所以更要思考。如果不思考，每天浑浑噩噩麻木的活着，不如死去，因为这跟动物没有区别。我的观点可能攻击性比较强，但是没有任何想针对这位朋友的行为，也很感谢他的建议，这也是一种方法，不过这种方法不适合我。
说了这么多，很感谢看到这里的朋友们，我从刚开始写这些到现在快写完了，心里这种害怕恐慌的感觉也逐渐减弱了些许。再次感谢看到这篇帖子的你