什么是很深很深的想念
就是不坚强的时候最想依靠的人
然后在这种感觉里睡过去

昨天我想A今天我想B，我开始思考我过去遇到过的人为什么让我心心念念，可能就是因为给过我稍稍的暖意。小A在我极度缺乏家庭温暖的时候突然出现在我身边，给我买来温暖的奶茶，让下雨天不那么无聊突然有了可以幸福的理由。小B总是突然好久不要联系我，突然打一个电话过来劈头盖脸给我一顿难听的称呼然后质问我都不给他打电话，每隔一段不长不短的日子总要各种借口和我开视频，我唯一高中时候的小伙伴，我不忍心把他变成前任。

每个人犯了错误或者成为众矢之的的时候都会补充一句，他们不知道我经历过的事。我以前也这么说，后来我就不再说了，把自己伤口摊开来看是件愚蠢的事情，很多时候那些难以启齿的困境我选择自己一个人来面对，实在只撑不下去的时候跑到闺蜜家里或者自己在被子里流流眼泪，第二天还能收获一双大双眼皮，也是一个不错的选择。随着时间，大家都不同程度的提高了泪点，降低了底线

我的底线越来越低，我的是非观越来越模糊，我的交际界限越来越明显，是不是每一个走到路口的人都会变得犹豫不决或者选择困难？可我是觉得我们都一样，你不是坚定不移的认准了哪条路，你只是忐忑不安又不敢回头，你把所有的勇气用来相信自己一点都不敢听到观众给的意见，怕自己回头重来又失去了选择的余地。

初恋给我说，以后再也不要给别人吹头发，这样以后你每次吹头发都会想到我。我没回答他，他说的这句话暴露了他和我交往的目的性，看来我只能变成他的前任，甚至没有选择的余地，他让我做残忍的人而已，我谢谢他给我的选择，从此以后就是陌路。我没告诉他我不想给别人吹头发也不想牵另外人的手。不知道他吹头发会不会想起我，我甚至已经忘记了他的生日，很久以后接到电话说您好哪位我才知道其实他跟我的生活早就没关系了，各自在各自的世界里前进。

我愿意自己拥抱自己

我是属于严重缺乏安全感的那一类人，睡觉总得抱着什么东西，身边必须塞的满满的才能睡。理发店只去一家固定的地方。吃饭的位置尽量靠边边。自己一个人发呆时候抽根烟装出等人的样子。圈子被侵犯一点就雷霆大怒。提防任何一个被我粘上占有标签的人迷失在别人的眼睛里。我把每一个要经历的地方都活成自己的家一样，彼此熟悉彼此依赖，我把每个我遇到的人都活成自己的家人一样，彼此信任彼此依赖。丁点失望和动摇的关系都让我质疑重重。这样的日子我受够了。我尝试相信和改变，我不再喝一个口味的饮料，也不再拒绝讨厌的食物，在认识新世界的道路上一刻不停，这样或许我不会太缺乏安全感，也不会施加太多占有欲给自己和别人。于谁都是解放

写了一篇好长的日记，这几天过于的多愁善感让我有些苦恼，人需要改变的东西太多太多了，迟早都会变成一个不喜欢的自己

现在我开始到了一个很矛盾很没有位置的地带，开始纠结朋友给我带来的负能量让我如何是好，亲密的朋友和熟识的人真的不适合在一起做事，真的伤感情

女生和男生交朋友区别真的很大，男生之间的友情在篮球游戏等娱乐活动中建立，也会因为A和B很好，就可以通过B认识C产生新的友情，且男生的友情基本是通过时间和距离冲淡的，女生就很不一样，他们因为共同讨厌的人和共同喜欢的话题走到一起变成朋友，绝对不会因为闺蜜认识另一个女生然后变得更好，占有欲这种东西似乎女生更甚，很难介入一段新的友情，女生之间的友情大多因为吵架和冷战而破裂

刚刚看了一个经常出现可是没有点进去看过的帖子，看了内容，也是在感慨爱情的流失，世界上真的不会有感同身受的，我在刚刚失去爱情的时候心里有一种从未感受过得撕心裂肺的感觉，可是我的好朋友说我那么矫情，等到我看到身边的人因为痛失爱情的时候那么痛苦我更多的是看到那时候的自己，为自己难过多过心疼面前那个悲伤的小人儿，在这个年纪的人大多已经经历过所谓爱情，而我现在还相信，我见过不想爱的两人貌合神离，人前如胶似漆，其实不过填补空虚，我也见过两人虽然假装陌路其实心里自己已经把自己打到千疮百孔。说穿了，我们都太爱自己，还不懂的如何经营一段双方关系。而我还相信爱情，真的爱情是我能感受到的温馨，如果遇到感知到我绝不会再手软

很多时候我都会觉得说再见宜早不宜迟，宁可我负天下人绝不让谁人负我，可是生活中我几乎是决然相反的状态。可能是我太害怕失去身边任何一丁点儿东西吧，本来有的就不多，再少再少我就什么都没了。

看到什么事情都想哭的爱哭鬼，想到谁都想哭的爱哭鬼