接下来的情节有点老套。我比较内向嘛，开始还是从别人那里问到了她的手机号，每天给她发一条短信，每天送她一瓶蜜茶，每天帮她整理书桌，每天放学后远远的跟着她，等看到她安全到家后我才离开(额……会不会被认为是跟踪狂→_→)

当时总觉得，只要她还没结婚，我就总有机会。后来她告诉班主任说我影响她学习，我才意识到自己的天真。

被黑暗支配的初中的阵痛还未消散，高中又被黑暗支配，心的创伤越来越大。我是把感情看的比生命还重要的双鱼男啊，为什么我会经历这样的痛苦？究竟是为什么？我不断的问自己。

明明已经决定要对她好一辈子，明明为了她什么都可以不要，明明如果为了救她，这条命都可以抛弃……可是……

心中的茧快要破开的时候又愈发加厚，极端偏执加入了我的性格。不爱说话，交际只有一个小圈子，闷骚，只有仅仅几个人走进了我的心里，是我这辈子最重要朋友。

开始不停的幻想，为什么这个世界这么无趣，不如死了算了，好几次一走到窗户边就有种跳下去的冲动。开始迷恋惊悚片恐怖片，尸体，血腥的画面也习以为常。每次看电影一打开就找恐怖片，看了很多的恐怖片。开始幻想这个世界如果有魔法有神仙有妖怪有鬼有幽灵有吸血鬼该多好。如果我能碰到一个女鬼，我一定请求她把我带走。

为什么我非要不断的经历这种生不如死的感情折磨？我一遍遍的问自己。内心的阴暗疯狂蔓延，回到老家，拿着木棍，将能看到的植物的嫩芽都刷的一下拦腰斩断。我突然发觉，我喜欢爆炸，我喜欢毫不拖泥带水切断肢解的感觉……

上了大学，本来跟室友的关系就不是很好，不喜欢说话，有一次尽然持续了一个多月没开口说过几句话，我自己都怕会不会突然失去了说话的能力

我时常想，命运为何要这样折磨我？明明是比谁都重感情的双鱼男，然而偏偏在感情上戏弄我，让我崩溃，让我抓狂。

我有时候想一醉不醒，可我不敢让自己喝醉，一旦喝醉了，我就控制不住自己的阴暗了呀，我会被汹涌的阴暗吞没，化身邪恶的恶魔，然后会发生什么，我简直不敢想象，我如此害怕着

有时候心里堵的难受，流着泪，嘴里不停念叨，谁来救救我，谁来救救我，然而没有人来，没有人发现我已经如此奇怪

为了缓解痛苦，我觉得自己有时候神经质的一个劲傻笑，或者代入恐怖片里面的场景寻求刺激。或者吼出一些无意义的日语，反正谁也听不懂，算是自娱自乐么？痛苦时，我想我怎么还不精神分裂？精神分裂该多好，分出一个坚强大胆的我把怯懦的我保护起来。我舅舅来看我时，对我说，你怎么跟其他的小孩有些不一样呢？原来这么明显了吗？

故事就到这里，接下来就是现在的我，一个不被人理解的孤独的我。自己小世界里的人昨晚也开始怀疑我了……有点糟糕，接下来会怎样？我多想自己是一个开朗阳光的人，一个健谈的人，可惜我不是。

好吧，多的就不说了。你说既然给我男生的身体，为什么又给我一个女生般的性格小时候就爱流泪，泪点特别低，经常被一些东西感动的泪流满面。一直多愁善感，心思还这么细腻敏感，老是胡思乱想。大哥我是男的啊，你给我个少女心是要闹哪样？我该不会投错胎了吧。哦，顺便一提，我最喜欢的颜色是粉红色