在我离开她一个星期之后，她从杭州回来了，因为她家还有两只猫，当时是为了我才养的，她走了这5.6天两只猫没有人喂，她也不想让家里人去。当她给我留言说要回来的时候，我心里是有一丝的波动的，因为自从2021.9.14我俩在一起之后，从来没有这么多天一点联系都没有的，说实话，在断联的这一个星期，支撑我俩的就是小红书，我每天都会刷新好多遍，看她有没有给我留言，而她也是，做什么都会和我说，即使等不到我一句回复。
她和我说，就回来呆一天，喂喂猫，收拾一下屋子，第二天就出发去上海，说在上海待到过完春节在回来。这一次，我终于没忍住，给她回了消息。我问她，在上海呆这么久，家里的两只猫怎么办。她说，不知道，没人能帮她管了，说我也不在了。因为之前我是有她家钥匙的，她是自己买的房子，自己住，我俩在一起不长时间她就给了我一把钥匙，说她的家就是我的家，只要我想去，随时就能来。在分手的时候，我把钥匙还给了她。在我回复她之后，我们俩就在小红书上又聊了起来。
我说，我可以去帮她喂猫，但我不见她，让她把钥匙放在我朋友家，我朋友家和我俩家都在一个小区。她也同意了。第二天我取到了钥匙，而她也在飞上海的路上了。我拿着钥匙去她家，在进屋的一瞬间我就哭了。家里乱七八糟的，还有元旦之前我俩一起吃完饭的碗都没有刷。我一边哭一边给她刷碗，喂猫，铲屎，当时我就知道，我完了，我忘不了她，也放不下她。后来，我用我的小号微信把她加了回来，但就是不说和好。每天我俩依旧正常聊天，虽然没有见面，可我时不时就会提醒她，我们没有和好，只是以朋友的角度在和她聊天。因为当时我已经答应她妈，从此之后再也不和她联系了。各自过各自的生活。

自从她回来和她见了面之后，我俩就又像从前一样了。只不过她总会问我，我们是不是和好了，其实我当时不理解，为什么要纠结于这句话呢，和不和好行动上已经证明了，如果我认为没和好的话，根本就不会再联系她再见她了，可她偏偏就总纠结这个点。就这样，时间来到了2023.3.3这天。
当时觉得这天是再平常不过的一天了，可现在再往前回想，这一天对我来说就是噩梦。这天我俩还像平常一样，白天聊着微信，她忽然告诉我，她被单位的一个漂亮姐姐表白了。这个姐姐是她现在单位的同事，我对这个人有印象，在她刚到新单位的时候，我问过她，有没有漂亮的小姑娘，她当时就和我说小姑娘没有，姐姐倒是有一个挺漂亮的。我说哪个，她就告诉我是这个人，只不过那时候她一心一意对我，眼里也装不下其他人。3.3号这天，当她和我说这个事的时候，我都没放在心里去，因为我根本就没想到，也没敢想，她能和新单位的任何一个人有瓜葛。于是我就当成一个八卦在听，我问她，怎么表白的啊，她把她俩的聊天截图发给我看了，当时我注意到一个细节，她把那人的备注写的是漂亮姐姐，而其他同事都是正常的名字，但我当时也没往心里去。内容大致是，那个大姐和她说，她身上有种莫名的吸引力让大姐控制不住的想去看她，就挺喜欢她。都看到这样的话了，我都没有往深了去想。然后这事就过去了，我也没再问，就接着和她聊别的了。从那天之后，我就发现她有些不对劲了。
每天早上我俩都会出去摆摊卖三明治，之前出摊的时候她都是在帮我忙，闲的时候也会靠在我身边，一起聊天。可那一天之后，我发现，她和我在一起的时候手机不离手，而且总是在聊微信，前两天的时候我啥也没说，也没问，因为她本来朋友就多，我就合计和朋友聊天呗，挺正常的。直到第三天，我就觉得不太对劲，哪有起大早6点多就和人聊天的。于是我就问她了，在和谁聊啊，她告诉我说是之前的网友，失恋了，在劝她，而我，也相信了。

没记错的话应该是3.16那天早上，我俩一如既往的去卖三明治，她依旧是手机不离手，一直在聊天，我这次终于忍不住了，我让她把手机拿来让我看看，她说什么都不给，当时我就发现，绝对有问题了，我瞄了一眼她微信的聊天对话，她给对方的备注“未来老婆”，当时我就如晴天霹雳一般，我不相信自己的眼睛，我好像凝固了，第一时间，净不知道该做什么了。我恍惚了几秒钟，然后很冷静的问她，这人是谁。她告诉我，是她单位的那个大姐，我不知道该用什么什么语言去描述我当时的心情，就现在我打字说的每一个字，我的心都在滴血，我不愿意去回忆那个让我生不如死的一天。
她一五一十的把所有的事都告诉我了，这个过程，我不想再说了，我不想再承受一次了。她告诉我，从大姐和她表白那一天之后，她就对大姐上头了，历史竟然如此的相似，就连她俩在一起的过程都和我俩一模一样，都是我们主动和她说的，大姐说，看见她就不行了，想和她接吻，她在3月14日那天就带大姐回家了，发生了那个。所有的事她都和我说了。你们能想到我是怎么听她一字一句的说给我听么。当时我恨不得找个地缝钻进去。我像发疯了一样，失声痛哭，我不相信我的耳朵，曾经对我那么好的她，那么爱我的她，怎么能对我做出这么残忍的事。当时我心里只有一个念头，那就是和她彻底分手。

因为我知道她对我已经和从前不一样了，我的确也没有资格要求她对我一心一意。所以我和她说，以后不要再联系了，没有意义了，既然她有了其他喜欢的人，那我祝福她，我也甘愿退出。可当我提出分手之后，她又和我说，她舍不得我，不想和我分手，但她也同样喜欢大姐，虽然那大姐比她大了12岁，她说和大姐在一起的时候特别有激情。就听她这么说完，我真的好伤心，我想不通，一个人的心真能分成两半么？
那一天，我俩又都哭了，我说，我接受不了，虽然我是已婚的，但我真心考虑过为她离婚，因为我妈已经知道我这种情况了，只要她坚定一点，我就会和我妈说的，可这一次，她没有，在她和大姐在一起之前，她总问我会不会离婚，她说如果我离婚了她一定对我好一辈子。可这次，她只字不提离婚的事，当我已经下定决心的时候，她动摇了…我了解她，我知道，她不想负这个责任了，因为她对大姐动了真心。于是，我也不再提离婚的事了。此时的我，不知道接下来要怎么办，我的心都要碎了，她把她俩在一起的所有经过都和我说了，我是过来人，我知道她一旦认真，就会不顾一切。可我不懂，为什么她不同意和我分手，我问她，到底想怎样，她说，她两个都想要，两个都放不下。就这样，她和大姐说已经和我分手了，然后和我又一直联系，说她还爱我。于是，我就莫名其妙的从她正式的对象变成了地下见不得光的人。只要她和大姐在一起的时候，她就不能回我微信，也不能给我打电话。但和我在一起的时候，她手机不离手，一直在和大姐聊天。她俩一个单位，我都能想到在单位她们是怎么相处的，因为我俩之前一个单位，就是那样，就她俩所有的经历，都是我俩真实的写照。
于是就这样，我默认她和大姐在一起了，可我的心真的好痛，我看她俩的聊天记录，看她和她说那么亲密的话，我真的受不了。这也就是为什么，我现在十分理解她当时吃醋挑我理了。因果轮回，我现在所经历的一切，都是曾经自己种下的因，当时她是怎么低三下四求我的，现在我就是怎么求她的。曾经她是怎么忍受我的，现在我就是怎么忍受她的。就是一切的一切都反过来了。
从3.16到今天，将近两个月的时间，我几乎天天都在掉眼泪，最开始她看见我哭还会心疼我，来哄我，说，她俩只是激情，对我不一样，还是最爱我的。后来，她连这样的话也懒得说了。这50多天，我曾想过无数次要结束这样的日子，我不想再折磨自己了，可每当我下定决心的时候，她都来找我，说离不开我。

有些人别当键盘侠，你没亲身经历过我所经历的，你知道这中间都有哪些不能公开的内情么。没人强迫你看，不喜欢大了出门左转不送。但请说话文明点。

现在我都不知道和她这算是什么了，每天依旧是正常聊微信，会和我分享她的日常，但已经不是原来的那样了，在单位，我会担心那大姐会不会又去她办公室了，会不会像之前我俩那样办公室就她们两个人，互相你看我我看你，然后一起聊天。下班了她天天送大姐回家，陪她接孩子送孩子去补课班，然后她俩就坐在车里聊天，手拉着手，一起等孩子下课然后三个人一起去吃饭。而且她俩在一起的时候，她都不方便回我微信，一看手机大姐就会问她是谁。每次她俩出去，我都是度秒如年，盼着时间过的快点，我都在不停的找事情做，因为我一闲下来满脑子都是她俩在一起的画面，想到那，我就会哭。我真的每天都在自我折磨，我朋友说，我无药可救了，明知道是火坑非要往里跳，是啊，我就是自作自受，其实想一想，她现在还有什么值得我留恋的呢？现在她和大姐处的热火朝天，我又算什么呢？大姐没法陪她的时候她才能来找我。也别这么说，偶尔也会为了我不去找大姐。但就算这样，她和我在一起的时候也是一直在给大姐发信息，没有丝毫的收敛和控制。开始我还和她闹，不让她看手机，后来我也懒得闹了，因为毫无作用。我也慢慢变得无视了，就连我俩吃饭的时候她都在回微信。我也无所谓了，心都已经死了，她俩该做的不该做的都做了，我还在乎啥了，还有什么过不去的呢。

现在我想的是，尽我所能去对她好，去弥补之前对她的不耐烦，因为我现在彻底理解她当初为什么总挑我理吃醋了，就是因为爱，因为在乎。我想再陪她过一次生日，然后就彻底放手，再也不联系了。虽然我都知道，今年她的生日也不是只有我了，大姐一定也要和她一起过，我甚至都不知道，她能不能方便和我出来。去年她的生日礼物我提前了两个月就送给她了，今年，我也都想好要准备什么了。只不过，她兴许早就不期待了，只见新人笑，不见旧人哭。说的就是我俩现在的境况。

这就是我全部的故事了，感觉电视剧里都不会有这么狗血，但事实就是如此，我们两个就是孽缘，本不该在一起的。当初就是因为我的一时冲动，一步错步步错，现在，既然她已经成功找到下家了，我也算是可以全身而退了。我曾对她说过，我不后悔和她在一起，虽然这条路我们走的太艰难了，但曾经的我也是发自内心感到幸福和快乐的，我们在错的时间相遇本就是一件错的事，这辈子的遗憾，下辈子如果有缘再来弥补吧。缘起相遇，缘灭分离，种下什么因就会得到什么果。最后希望所有付出的真心都能得到真心的回应，生活最终都会归于平淡，激情是和旧的人一起不断去探索新的事物，而不是一直去寻找新的人，希望每个人都能得到双向奔赴的爱情，祝福每个她都能被另一个她所珍惜！因为这条路本就不易。

感谢喜欢我帖子的你们，这几天每天都会有人私心说一些安慰我的话，让我觉得这个世界还是被人温柔以待的。至于评论区那些阴阳怪气的话，我也不去理会，每个人都有言论自由的权利。希望有和我类似经历的姐妹们看了我的故事能尽快认清现实，对自己好点。

谢谢你们这些陌生人，其实就如你们所说，感情没有谁对谁错，我们两个都做了伤害彼此的事，只不过我目前认为是她伤我伤的更深一点罢了。我知道要走出这一步很难很难，但真要是迈出去的时候，也就是真正解脱的时候了，我一直在等那一天的到来。就快了。

今天，我决定彻底放弃了。终于等到这一天，感觉如释重负了。虽然很难过，但我相信时间可以治疗一切。

后续来啦。经过这几个月反复的拉扯，我现在终于放下了。虽然还是会联系，可是我的心态已经变了，就听到她说她和大姐的事，我也不会感到生气了，反而像是在听朋友讲述一样。真是和我没有关系了。可能放下就是一瞬间的事。就还是承认偶尔会想她，但想到她不再像之前那么伤心和意难平了，因为每个人的遇见都是命中注定的，我也不再纠结和执念于她为什么会选择大姐而不是我了。就这样想过之后，真的会很轻松。我现在真心希望她过的好，虽然我还是不希望她和大姐，因为我还是觉得她俩也没有未来，大姐不会为了她而放弃孩子，所以家人的态度不可能不去考虑。我希望她能找一个单身的女孩，能陪她一辈子的，那样我也放心了，毕竟我给不了她想要的生活，还不如祝福她，因为也是曾经深爱过的人啊。而我，也选择好好过日子了，接下来我准备要孩子，去完成我该完成的事。也谢谢一路以来关心我开导我的你们，虽然都是陌生人但你们安慰的话真的让我曾经难过的时候想开了很多。祝福每个人，希望大家都能找到自己的幸福。