简单介绍一下楼主的情况，楼主和父母聚少离多，从幼儿园到初中都是寄宿在亲戚家，所以对亲情比较渴望，楼主的父亲对楼主很好，但母亲因为她儿时的一些经历与自身性格导致性格偏激，多以责骂与批评对楼主。那时家里人说母亲还是爱我的，只是方式不对，楼主认可并接受，努力成为母亲想要的样子，在前十八年都是同龄人的佼佼者 ，那时楼主还没有问题，后来母亲生了楼主的弟弟，对弟弟却很温柔和偏袒，对楼主还是以前的样子，我很羡慕，弟弟有了我梦寐以求的母爱，我决意加倍努力，争取有一天也能得到母亲的爱 。后来因小事和母亲大吵一架，发现无论多么努力，母亲终究不会爱我，于是突然人就躺平了，做什么都没兴趣 ，再也没有之前对生活的向往。

明明知道这样不对，也试图振作起来，重新生活，但每次事情稍有好转的时候，楼主就会摆烂，想要把一切都破坏，想要看自己一败涂地的样子，成为废物。可是楼主比较有责任心，不想老师与同学因为楼主而有麻烦，所以事情都会赶一下工，搞个勉强通过，但楼主感觉很痛苦，想要改变。

楼主自己认为现在我的问题是害怕把事做好，准确的说是害怕做好了事情却没有该有的回报，于是干脆把事做烂，这样无论别人怎么说都是应该的，是理所当然的。我还是走不出母亲的阴影，我有时想，要是我之前没那么努力就好了，要是我笨一点就好了，我没有达到母亲的要求，所以也没有母亲的爱，但我至少有个想头，有个借口，我还有希望，即使它是虚假。

我拼尽全力，我想要有人喜欢我，但当我的母亲也不爱我时，我无法相信会有谁喜欢我，我会想其实我是一个很差劲的人，我的朋友与同学都是在忍让我，我死之后，没人会为我而哭泣。我想要一个，一个会为我而哭泣的人。

命运常常玩弄人类，但我绝不屈服。我不认输，我不放弃，我不接受我的惨淡未来，我会哭泣，我会停下，但我不会停滞不前。我想要改变，所以我向各位提问，如何保持心灵的平静，至少可以让我正常的处理事务而不至于沉溺于自己的世界。第一步，就从如何不再熬夜开始吧。如何减少熬夜的次数呢？

并非全力

如果你觉得安全、感到被爱，你的大脑就会特别擅长探索、游戏和合作;如果你总是受惊吓、感到不被需要，你的大脑就会特别擅长感知恐惧和抛弃。

怎么说呢，从父母那没有得到足够爱的人就容易停留在“孩子”这个阶段。你母亲有自身的问题，你没必要全部接受，偏心甚至厌恶你不是一个正常母亲的行为，错就是错，不要再对她抱有期待。你对其它亲密关系的渴求更像是一种补偿心理，但是一个漏水的桶是永远装不满水的。你先把自己照顾好，“自爱”是每个人的必修课，对你这样的更是重要。成年后你就已经有能力摆脱这些阴影了，相信自己的力量，让自己内心的小孩慢慢长大。

打碎角色和关系的滤镜，在废墟中重新建立对自己和他人的估值体系

你是一个熊猫人，生活在潘达利亚的土地上...